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Ok, inicialmente o post dessa semana seria sobre Double Dragon, do qual eu não lembro quem indicou (perdão amiche). Sim eu sei, o roteiro dele é péssimo, os atores são péssimos, não sei se é uma adaptação digna, não lembro de ter jogado essa coisa, mas…eu me diverti e acho que a honestidade é importante nessa relação linda entre eu e você leitor escroto. Não nego que o filme sejE uma porcaria, fazia tanto tampo que eu não assistia a essa coisa que a nostalgia pesou bastante, perdão pelo vacilo.

Como o objetivo desse post é  eu NÃO ME SENTIR BEM, vamos a outro filme do qual eu não lembro se foi indicado por alguém dos comentários ou se eu pensei “hmm…nunca vi inteiro também, partiu sofrer”. Teve uma vez que eu peguei o filme andando e pensei, vou ver essa merda…tinha a Halle Berry e talz, ela tava presa em um sanatório e eu comecei a achar o filme uma merda, cadê a mulher gato? Sou burro…era outro filme.

O filme começa com umas referencias egípcias…o IVDM(Índice de Vai dar Merda já tá lá no alto), ficam passando várias imagens da relação de mulheres com gatos com o passar da história, inclusive umas aleatórias de mulheres com chicotes e gatos nas fotos (WTF?!?!?!?!), umas outras referencias de mulheres vestidas de preto salvando pessoas (nem começou o filme e só melhora).

“Tudo começa no dia que eu morri”(aaah narração em off for dummies), cidade em CGI (é tão difícil fazer uma tomada aérea de uma cidade?), a história começa com um flashback de antes de ela “morrer”, a mulher é toda desajeitada e mocoronga (não que isso não exista, mas me lembrou um pouco 50 Tons daquela merda). Aparece uma colega de trabalho gordinha, pq ela não pode ser gordinha e feliz com isso ela é viciada em produtos de beleza (gordinhas damos moral, sejEm felizes), trabalho esse que é desenhar logos pra CREMES e cosméticos e etc…e ai aparece o Merovingio de Matrix (WHAT!?!?!) e a Sharon Maria Braga. Rola um atrito entre os dois e entra em cena “Halle a Feia”, devem ter pego algum estilista e dito “veste ela mal ae”, acho que optaram por seguir um esteriótipo. O cara é um cuzão, dá a entender que vai colocar a mina na rua por causa de uma cor em um desenho (um!!!, caceta mano, que tipo de empresa é essa que não terceiriza esse tipo de serviço? O cara tem uma industria de cosméticos, não uma agência publicitária). O cara dá 24h pra ela concertar o problema (minha filha, fotoshop? Não?).

Mais prédios desnecessários em CGI, festa rolando e ela não consegue dormir. Ela continua desajeitada e é uma mongolóide. Aparece um gato sentado em uma moto e ele some em um piscar de olhos. Que tipo de designer de logos faz os bagulhos EM UM CAVALETE COM PINTURA EM TELA? (sim, eles existem eu sei, mas ela trabalha com prazos no que parece ser uma agencia e tem 24h pra arrumar essa merda, porra minha filha facilita essa tua vida…) Gato aprontando umas traquitanagem e A MOLHER SOBEO NO PARAPETCHO PRA RESGATÁ O GATO, GATO, aquele animal conhecido por sobreviver a quedas de PRÉDIOS, e ela tava numa altura equivalente ao quarto ou quinto andar, PORRA MINA QUAL O TEU PROBLEMA?!?!?!?!?!?!?! Por favor ar condicionado, CAIA e faça ela morrer e assim acabar o filme. FILHO DA PUTA, aparece um poliça querendo ajudar…e o nome dela NÃO É Selina Kyle, é Patience Philips…PATIENCE HUAHAUAHUAHUAHUAHUAHAUHAUHAUHA

O cara salva ela, e ela morava no 23…SEGUNDO ANDAR…devia ter sobreloja naquela porra, mas assim, o nego avua as escada acima e segura ela na hora que o ar cai #durogolpe, até o cara(que faz parte do filme) fica indignado com essa merda de salvar o gato. Ela se vê atrasada pro trabalho e sai correndo como uma maluca. Mais prédios em CGI. Sharon Maria Braga fica bolada, corta pra uma tomada com geral nas mesmas posições e fazendo as mesmas coisas de antes, pra galera do “departamento” de onde PACIENCE HAUHAUAHAUHAUHA trabalha forçar que o policial é bonitão, o cara foi lá devolver a carteira dela que caiu. E PORRA…tu tá atrasada com lance do trabalho, não é muito inteligente ficar dando trela pra malandro em horário de serviço. O cara chama ela pra sair tomar um café, mas QUE BOSTA DE ROTEIRISTA É ESSE? A FILHA DA PUTA espera até o último momento, que é tarde da noite pra chamar um mensageiro que vai entregar o serviço….olha, tá foda, e pra me tratar como um retardado ainda tem um reloginho em uma tela de computador marcando 11:43. Obviamente o mensageiro não vai e ela decide entregar ela mesma MAIS CIDADES VIRTUAIS PORQUE MEU DEUS DO CÉU? O foda é que essa mulher tá me dando raiva e essa porra de filme não tem nem 20 min ainda.

A mina vai até a PORRA DO LABORATÓRIO, como é madrugada não tem ninguém lá e ela sai entrando, CARALHO, NÃO CONHECE E-MAIL!?!?!?! Ela entra na fábrica do bagulho, descobre que vai dar merda geral usar os cremes fodidos e ai um tal de Armando e o Ryu do Street Fighter são é acionados pra pegar ela.  Esse tal armando, que é muito bolado, sai dando tiro pra tudo quanto é lado enquanto nosso herói só quer conversar. Ela entra dentro de uns canos de esgoto pra se esconder, nosso herói fala com Sharon Maria Braga que manda eles se livrarem dela, Armando fecha os canos e liga e ai meu amigo, ela literalmente tá na merda e jogada no rio Tietê. Muitas folhas na água (WTF?) Gato de CGI, e ai ela aparece no meio de umas preda, fora da água, COMO ESSA DESGRAÇADA SAIU DE LÁ? Aí ao redor dela ficam vários gatos. Um gato sobe nela e lança um bafo de Whiskas, que funciona como um catalizador para que a poluição do Tietê e a Toxoplasmose transmitida pelos gatos traga a muié de volta.

A mulé volta toda cagada e noiada pra casa, devido ao alto nível de toxidade da toxoplasmose dela acho que o CÉLEBRO foi afetado, ela começa a agir como um gato, com direito a um CGI safado dela pulando umas escadas. Ela quebra uns vidros e consegue entrar em casa, passa a noite e ela dorme EM CIMA DE UMA ESTANTE(pq gatos fazem isso)…o maluco liga pra ela, pq ela não vai no encontro, aparece o gato e ela vai devolver ele pra uma tal de Ophelia, rola uns efeitos toscos de transição, quem editou esse filme é um PRIMOR na transição, ela SEMPRE tem CGI.  Essa Ophelia é uma daquelas mulheres malucas com 30249530 gatos…elas começam um papo zoado e sem sentido sobre como os gatos gosta de PATIENCE AHUAHAUHAUHAUHAUAHUH e ela se liga que tem que trabalhar, que empregada de merda. A velha joga uma bola como “Erva dos Gatos” e a mina quase engole a bolota, é bizarro e cortam pra outra cena.

O Merovingio, mostra menos profissionalismo ainda cagando na cabeça dela na frente de todos os outros funcionários, ela meio que liga o foda-se e esculacha o chefe, mas isso parecia ser outra personalidade, geral do escritório aplaude ela e ela…vai pra rua? A amiga gordinha vai junto, rola umas coisas toscas com cachorros e elas param na frente de uma joalheria aonde a amiga dela passa mal. Ela decide ir atrás do poliça que tá num “dia da carreira” em uma escola, e ele é prolixo pra caralho “sejEm legaus” repedido ao extremo, ela acha cara graças ao departamento de polícia que informa aonde eles estão pra qualquer um, e chega lá com uma café pedindo desculpas. Rola um momento globetrotters da vergonha alheia (tipo a cena da luta no parquinho do filme do Demolidor)…enquanto isso Sharon Maria Braga tá boladaça com o fato de não ser mais a garota propaganda da “Jekiti” (empresa do Merovingio). Grande Ryu aparece em cena pra dar um recado, que só, com direito a mulé quebrando um copo na mão e não se cortando.

Enquanto isso em casa, PATIENCE HUAHAUAHUAHUAUAH tá dando uma de Rochachá comendo uns enlatado e talz…POR QUE GATOS FAZEM ASSIM. No telefone ela fala com a amiga gordinha e começa a andar por cima das coisas POR QUE GATOS FAZEM ASSIM. Anoitece, tá rolando os festão de novo, ela vai lá e esculhamba a festa, a mina que ligou pra polícia pra achar o cara, não pode ligar pra lá pra aparecerem e acabarem com a festa. Ela começa a rebolar excessivamente, corta os cabelos e coloca um colante de couro, sobe na moto do vizinho e sai pra dar uma banda, aparentemente a Toxoplasmose dela é gravíssima…rolam umas cenas com muitas luzes no meio do transito dessa cidade sem nome. No exato momento em que ela para pra ver um colar com brilhantes, alguém tá roubando a joalheria, com vidros que explodem antes do cara bater neles. Ela é super furtiva, até começar a falar com os caras, com direito ao “PURRRfect idea”…rolam uns tiros, uns CGI’s marotos, mas bem desnecessários…capoeira, surf no maluco, miau, no fim ela rouba tudo. Assim como o gato do bafo de whiskas, adivinha? O colar é do Egito também, ela devolve as paradas em um saco escrivinhado “sorry”, menos o colar do Egito, com cupcakes…

Ela procura sobre gatos no google. Descobre sobre Bast, relaciona com a gata da mulé dos 436463 gatos e vai até lá. Aí rola a viagem no roteiro de que a gata fez uns teste duns paranauê com Bast, ela morreu, mas voltou graças ao whiskas…que origem mais, merda…PQ? PQ NÃO MANTER SIMPLES A COISA? Explicam que o diabo do gato dá poderes pra mulheres com o passar dos anos, AI MEU DEUS, SÉRIO ISSO..AAAAAAH TÁ ROLANDO UM LANCE TODO EMOCIONAL QUE NÃO FAZ SENTIDO. Fan service pra punheteiro…CGI marotãozaço MAIS CIDADES VIRTUAIS, mais CGI marotãozaço…ela chega em um lugar…sem explicação nenhuma…Armando tá ali, pera tem uma balda nas docas? White Russian POR QUE GATOS GOSTAM DE LEITE…dança, luzes piscando, chicotadas, briga começa, ARAMEFU (tava demorando), Armando já era. Ela vai até o laboratório de novo, quando ela entra lá ela encontra um cientista morto, nisso um zelador vê ela e fodeu pra ela YES!!! ISSO!!! Ela foge, droga.

No dia seguinte ela vai visitar a amiga gordinha no hospital, vê na TV sobre a mulé gata, ai ela descobre que o jekiti da amiga é que faz ela ficar ruim. Aí rola um corte pra políça e o detetivão maroto descobre que o “sorry” do copo de café tem a mesma letra do saco das jóia………AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH

Roda gigante com problema, criança caindo!!!! QUE TIPO DE MÃE, ou profissional de um parque de diversão deixa um MOLEQUE DE 8 ANOS SOZINHO NESSA PORRA?!?!?!?!?!?!?! A PORRA DO POLICIAL teve de descer lá de cima pra desligar essa merda METENDO UM FERRO NAS ENGRENAGI!!!!!!!! QUALQUER UM PODIA TER FEITO ISSO!!!!PORRA ROTEIRISTA, VA TOMAR NO CU!!!! tá foda véio…Anoitece, ela vai na casa do chefe investigar, ATÉ QUE FINALMENTE ALGUÉM SENTA O BRAÇO NELA. Rolam uns dialogos MUITO ruins….Sharon Maria Braga manda ela atrás do cara, ela acha que ele é o culpado e o cara tá num balé cheio das dança contemporânea, a amante do cara tem o QI de um cream cracker…ela fala com o Merovingio, ele não entende… poliça chega, ela foge, parece parte do espetáculo, QUE FEZES, o policial maroto tá lá, rola um hibrido de cena de luta/pegação entre ela e o policial “boa pinta”…blablabla ela foge.

MAIS TOMADAS AÉREAS EM CGI, CARALHO!!!!!!!PORRA MANO QUE CIDADE É ESSA !?!?!?!?!?!?! Merovingio bolado, com arranhão na cara, discute com Sharon Maria Braga, ela esculhamba o cara, o cara bate nela, MAS ELA É FEITA DE PREDA, TIPO O LÁPIDE DO HOMEM ARANHA.  Corta pra PATIENCE escolhendo uma roupa (WTF?), corta pra Sharon Maria Braga passando monange (MAIS WTF), corta PATIENCE em um restaurante…dialogos ruins, cenas ruins MINHA ALMA DÓI. Ele descobre que PATIENCE é a mulé gata…com a AJUDA DE UMA CSI. Sharon Maria Braga tinha deixado um telefone com PATIENCE e liga pra ela, ela vai até a casa dela e ela armou pra mulé gata…de uma maneira tão nojenta que eu vomitei um pouco na minha boca e engoli de novo. Deveria ser Mulher Capivara…ELA É PRESA. Rola uma tensão emocional INEXPLICÁVEL. O cara conhece a mina e em quatro dias manda um “eu não sei quem você é!!!” CLARO QUE NÃO, TU CONHECEU ELA ESSA SEMANA!!!!!!! SEU IMBECIL!!!!Ela conta as tretas pra ele.

Ela foge DE UMA DELEGACIA, passando pelas grades e saindo pela janela…………………………….TODO MUNDO É BURRO NESSE FILME. No mesmo dia que o marido morre, Sharon Maria Braga dá uma COLETIVA DE IMPRENSA sobre a nova linha de maquiagens Jekiti. MANO, TODO MUNDO É BURRO NESSE FILME. Ryu aparece, espero que ele salve o dia. PATIENCE nos laboratórios, zoa uma frota de caminhões com uma corrente só, que ela havia amarrado na roda de vários deles….PELO AMOR DA PUTA QUE ME PARIU. O policial que deveria investigar a veracidade do bagulho, vai até a Sharon Maria Braga, conta que sabe tudo e aí? TOMA UM TIRO. PATIENCE salva ele de ser matado, ELE NEM SE PERGUNTA COMO DIABOS!?!?!? Eles saem da sala, Armando tomou uma ruim (era o Armando?), grande Ryu aparece e logo já é derrotado e colocado em coma com um golpe baixo. NÃO ERA O ARMANDO, que aparece e agora sim…toma uma ruim.

PATIENCE diz “não posso acreditar que confiei em você” PRA UMA MINA QUE ELA NEM CONHECE e falou uma vez na vida….e ai rola a “luta final” mais nojenta que eu já vi, aonde uma “super humana” que derrotou uns bandido nervoso e conseguiu lutar contra um policial, que tem capacidades marciais fodásticas…APANHA PRA UMA PERUA DONDOCA….inacrebelievable. No final um bonecão cai do prédio e bem…Sharon Maria Braga cai de cara no chão. E o filme finalmente acaba, sem antes ter MAIS UMA TOMADA DE UMA CIDADE DE CGI.

As atuações nesse filme foram realizadas com um primor fecal, o roteiro não foi escrito e sim regurgitado, possui diálogos fracos, mal uso dos efeitos especiais, não há um plot no filme, EU NÃO LIGO se existem easter eggs….se mostra tanto essa porra de cidade que nem se fala o nome dela, sério eu perdi a conta das tomadas aéreas de uma cidade feita em CGI, extremamente desnecessário e cansativo. Os personagens são irritantes, o único deles com o qual eu criei alguma empatia foi com a amiga gordinha e olhe lá. TODO MUNDO É BURRO naquela cidade, aquela mulher dos gatos? PRA QUÊ? Fator sobrenatural? PRA QUE? Por que diabos ela não pode ser durona por si só? Se tivessem escrito algo que preste e usado a Halle Berry pra fazer um filme da Vixen, ia ter sido muito da hora. É foda quando a indústria não se ajuda, depois ela fica descaracterizada e sem heroínas e não se sabe por que. E ela, NÃO É uma heroína…pelo amor de deus. Forçou amizade, forçou a vida, forçou minha alma. Parecia que esse pesadelo não ia terminar nunca. PATIENCE parece proposital, como uma forma de pedir desculpas pela qualidade do filme…quão irônico.

Essa bomba tem a nota de 3,3 no IMDB e 9% no Rotten Tomatoes, os responsáveis por isso são dois filhos da puta que escreveu os Exterminadores do Futuro 3 e 4, outro escroto que escreveu Transformers e uma desgramenta que escreveu A Pequena Espiã, o nome do Bob Kane tava lá, mas eu me nego a acreditar que ele colaboraria com essa merda. O maluco que dirigiu essa merda, bem…foi o único “filme grande” dele. Eu nem pretendo comentar as atuações. Até a porra da trilha sonora é irritante, com umas minas gemendo em uns momentos desnecessários. Ele arrecadou 82 milhões, sendo que custou 100 milhões de Obamas. A ideia de fazer um filme da mulé gato tava cozinhando desde 1993, com a volta de Michelle Pfeiffer, que pulou fora…o papel ainda foi oferecido para Ashley Judd e Nicole Kidman, no fim ficou com Halle Berry. O traje foi criado por um maluco que ganhou o Oscar de melhor figurino, Halle Berry, o diretor do filme e os produtores, parabéns campeões. Halle Berry ainda fez um extenso treino físico e com uma coreógrafa que lhe ensinou a se mover como um gato, usar um chicote e capoeira. Sentido? Não, nem esse filme. Ele foi filmado em uma caralhada de cidades e estúdios em lugares diferentes, uma putaria. O filme foi indicado a uma cacetada de framboesas de ouro dos quais Halle Berry venceu de pior atriz e foi pessoalmente receber o premio e agradeceu a Warner Brothers “…obrigada por me colocarem nessa merda de filme…”, ninguém é obrigado a fazer um filme se não qui$er.

E aí, já assistiram a essa merda? Dá uma dica de filme escabroso e comenta ae…ou não.

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