Leitores, chirrion

Há muito tempo, é dito que uma forma de ser bem sucedido é assinar nas letrinhas miudas de um contrato com o velho Pata Rachada.

Então, vi a abertura do anime Kakegurui, a ótima Deal With the Devil e pensei em juntar algumas dessas ocasiões, sem uma ordem definida na verdade, só numeradas para ajudar.

Vamos ver então algumas pessoas que teriam feito exatamente isso em troca de bem mais que uma rosquinha.

10 – São Teófilo de Adana.

Provavelmente a mais antiga historia de um acordo com o Cramunhão. Teofilo havia sido eleito para ser bispo, na região da Cilicia (Turquia atualmente), mas, por humildade não aceitou e indicou outro sujeito. Esse cara, por sua vez, se mostrou um babaca e tirou Teófilo de sua posição de arquidiácono (um vigário-geral, responsável por uma diocese).

Teófilo então, arrependido de ter sido legal, procurou um mágico que tivesse o numero do WhatsApp de Satã. O trato era o seguinte, Teófilo renunciava à sua fé e ganhava o bispado. E logico, entregava sua alma.

Assim sucedeu, até que, receoso pelo seu destino pós morte, Teófilo se arrependeu de novo e rezou para a Virgem Maria. Depois de 40 dias de penitencia, ela apareceu deu uma bronca no cara e disse que ia conversar com o Patrão. Depois de mais 30 dias de penitencia, ela surgiu de novo e disse que estava tudo liberado.

Três dias depois, Teófilo acordou com o documento que tinha assinado em cima de seu peito, levou para um outro bispo e explicou tudo. O bispo então queimou o papel e Teófilo morreu logo em seguida, supostamente de alegria por ter se livrado da Micareta do Inferno.

9 – Dr Fausto

Esse é bem conhecido, principalmente pela mais famosa adaptação de sua história, contada pelo Chapolim. Teve um alemão aí, um Goethe alguma coisa que escreveu um pouco sobre esse cara.

Fausto é um sábio que estava insatisfeito de não conhecer tudo e não ter pleno conhecimento sobre a terra. Nessas Mefistófeles aparece e lhe dá um acordo: Lucifre irá conceder todos os desejos do dr. em troca de naturalmente, sua alma, e por 24 anos, o proprio Mefistófeles irá acompanhar Fausto, para lhe conceder os desejos.

Então Fausto ganha de volta sua juventude, conhecimento e Gretchen, a mulher que amava. Desnecessário dizer que acaba em merda.

8- O Retrato de Dorian Gray (versão legal)

Tem um livro e uma infinidade de filmes, mas a versão boa mesmo é a que aparece em Don Drácula.

A mansão Drácula recebe um quadro horroroso, aparentemente por engano. Tentativas de se livrar do trambolho não tem sucesso e repentinamente o monstro retratado sai da moldura e ataca a filha de Drácula, Sangria. Bem, ele não consegue e resolve contar sua historia. Era um estudante mediocre que para impressionar a linda garota que gostava faz um acordo com o diabo. Se tornaria inteligente e bem sucedido para se casar com ela em troca de bitcoins sua alma.

Deu certo, só que o diabo começou a sacanear o cara, o tornando mais e mais agressivo, até que a garota foge dele e ele acaba preso no quadro. Apenas se ela queimar o quadro ele pode ser libertado.

Chocantemente, Don Drácula descobre que a linda garota é a adiposa Blonda. Em resumo, ela queima o quadro, mas o Dorian Gray fica bestificado com a transformação da moça e resolve se mandar, deixando ela com Drácula mesmo.

7 – Homem Aranha

Obcecado em ter um Homem Aranha solteiro, Quesadão encomendou para J.M. Straczynski uma historia onde o Aranha, para salvar uma senhora idosa de mais de 70 anos, entrega seu casamento para o diabo, afinal, o publico não iria aceitar um heroi divorciado. Um que trata com o demonio não tem problema.

É isso. Depois de revelar sua identidade secreta, aparentemente sem imaginar que todos seus inimigos iriam atrás dele, o Aranha tenta salvar sua tia, que foi baleada. Como ninguém no universo Marvel consegue tirar uma bala (ou só disseram que não conseguiam, a mulher está pra morrer à décadas), Peter Parker faz a coisa lógica, se resigna e continua sua vida.

CLARO QUE NÃO! Ele procura Mefisto, que faz o pior acordo de sua carreira. A alma de um grande heroi? De sua esposa? Seu primogenito? Nada disso. Ele quer apenas o casamento do Aranha. O que ele ganha com isso? Ninguem nunca saberá.

6 – Johnny Blaze

O primeiro, e ainda melhor, Motoqueiro Fantasma, vendeu sua alma pro Coisa Ruim em troca da vida de seu pai adotivo, Crash Simpson, que estava morrendo de cancer. Tudo muito certo, mas o sacana do diabo arranja que Simpson morra durante uma acrobacia de moto que estava fazendo.

Blaze então procura se livrar do acordo vagando pela terra como o Motoqueiro Fantasma. Apenas esqueçam toda a zona feita com o personagem, coisas de irmãos perdidos e tals.

A minisérie Estrada para Danação, do sempre demente Garth Ennis é tudo que voce precisa.

5 – John Constantine

Um personagem com pedigree, o mais famoso pacto demoniaco do pilantra foi feito justamente em um run  de Garth Ennis.

A premissa é simples. Constantine está morrendo porque fuma como um desesperado desde sempre. Ele tenta cobrar favores de todo mundo que conhece, mas os que se importam não podem fazer nada, e os que podem estão se cagando pra ele. E por causa do seu passado, ele sabe que vai direto pro colo do capeta.

Então o plano é o seguinte, vender separadamente sua alma para os outros dois regentes do inferno, de forma que o Diabo não consiga garfar sua alma sem sair na treta com os outros dois. Ele sabe que os três se odeiam e não vão concordar com nada e mais, se ele morrer eles vão ser obrigados a pegar a alma, naturalmente saindo na porrada uns com os outros. O que arrasaria o inferno e garantiria a vitória aos exercitos celestiais.

A unica forma de impedir isso é que os demonios o curem.

Uma puta historia legal, mostrando como Constantine é um sacana do caralho.

4 – Endiabrado

Esse é um remake de um filme dos anos 60 com Dudley Moore. Aqui é Brendan Fraser que vende a alma pro chifrudo, na deliciosa pele de Elizabeth Hurley.

Elliot Richards é um bosta que gosta de uma colega de trabalho, e o Diabo diz que vai dar uma mão, em troca de voce sabe o que. E dá para ele sete desejos para tentar acertar as coisas. É uma comédia bem legal, porque o diabo vai sacaneando os desejos de Elliot, forçando o cara a gasta-los. Ele deseja ser rico e poderoso, casado com a mina, Alison. E se descobre como um traficante colombiano, Alison o detesta e está prestes a ser morto.

Então ele acha que lhe faltava sensibilidade para conquistar Alison e se torna super sensivel a tudo, chorando à toa. E por ai vai.

Definitivamente é um filme legal e dá pra perder um tempo vendo.

3 – Megatron

Pode ser que eu esteja extrapolando. Mas quem se importa? O velho Despotron faz seu acordo durante o unico filme dos Transformers, de 1986. Depois da surra que levou de Optimus na batalha de Autobot City, depois de ser traiçoeiramente jogado no espaço por, óbvio, Starscream, Megatron e outros decepticons fodidos encontram um planeta metálico que oferece um acordo. Eles ganham novos corpos e passam a trampar pra ele. Claro que Megatron, sendo Megatron não aceita a principio, mas como a alternativa é uma morte dolorosa, acaba topando.

Ele se torna Galvatron e parte em busca da Matriz da Liderança dos Autobots, a unica coisa na existencia que pode ameaçar seu novo patrão.

Esse é Unicron, um transformer tão grande que vira um planeta e é o equivalente dos Transformers do Diabo.

Lá fora, dublar Unicron foi o ultimo trabalho do lendário Orson Welles, o que garantiu uma voz trovejante de apavorar.

2 – Dipper Pines

O protagonista de Gravity Falls faz o seu acordo com o bizarro Bill Cipher, mesmo já o tendo enfrentado e ciente das possiveis consequencias.

No caso, Bill se apodera do corpo de Dipper para tentar destruir o importante Terceiro Diário.

Estimulem Godoka a terminar de assistir e teremos um podcast sobre Gravity Falls.

1 – Homer Simpson

Finalmente, no clássico Casa da Árvore do Terror IV, Homer vende sua alma para o diabo, a verdadeira identidade de Ned Flanders, em troca de uma rosquinha.

A pegadinha é que, se Homer não comer a rosquinha toda, Flanders não leva a alma dele. E claro que não demora muito para ele mesmo comer o doce. Lisa interveem perguntando se Homer não teria direito a um julgamento justo, o que chateia o diabo. As coisas são muito mais fáceis no México. Ou na Venezuela.

Homer é levado perante um tribunal dos Malditos que consta, entre outras sumidades do mal, John Wilkes Boot, Barba Negra, Richard Nixon e o time de 76 dos Philadelphia Flyers. Ele acaba se livrando, já que o juri chega a conclusão que a alma de Homer pertence à Marge, mas a vingança do demonio é terrivel.

0,5 – Robert Johnson

A outra inspiração do post. De acordo com a lenda, o músico Robert Johnson vendeu sua alma para o diabo em uma encruzilhada em troca de talento. E rapaz, isso ele tinha. Ou arranjou.

Gravou apenas 29 músicas, mas influenciou meio mundo, de  Eric Clapton até Brian Jones, passando por Keith Richards e mais uma galera. Alguns dizem até que, sem o blues de Robert Johnson, não haveria rock.

Johnson morreu em 1938, com apenas 27 anos, em circunstancias um tanto misteriosas. Envenenado segundo alguns. Segundo outros, o demonio veio buscar o que lhe pertencia.

Há muitas outras boas historias sobre acordos com o demonio, algumas bem insolitas como Puella Magi Madoka Magi, com o Kyuubey, que não deixa de ser um acordo com o demonio.  Ou quando Alice Cooper prometeu para os Muppets “riquezas e fama” e só não levou a alma do Gonzo por falta de uma caneta.