É seus filhos das putas! Vocês ficaram falando mal do meu post sobre a Malévola, então venho cá falar de The Last of Us com um post da MESMA QUALIDADE! Vocês vão ter que me engolir!

Bem, The Last of Us é um jogo próprio da Sony, e não tem nem pra PC e nem para XBOB 360, CHUPA CAIXISTINHAS!
O jogo trabalha um cenário pós-apocalíptico em 2033, onde o mundo tá todo fudido, tanto por causa dos Umanos como por causa de uma doença tr3v0z44444!!!1111!!!!11 (Baixou o Marcel aqui! Beijo meu gordo!!)

A cidade parece meu quarto!

A história é o seguinte. Você começa a história jogando com uma pirralha que ta dormindo nicezão e acorda com o maior puteiro que ta na rua. Daí o pai da mina chega, barbudão chamado Joel Santana, mata um maluco, que foi infectado por um fungo que deixa a pessoa xeradona e canibal, e você começa a jogar com ele, meio que cuidando da filha. Os dois, juntos o com o irmão de Joel, acabam conseguindo fugir da putaria das ruas, mas quando chegam na rodovia um militar tromba eles e mete bala sem dó nem piedade. Ou seja, a remelenta acaba morrendo e você chora que nem um filho da puta. 20 anos, depois o jogo começa realmente, Joel se tornou contrabandista de vários baguio e descobre que um cara peidou pra trás e fodeu os bang dele. Ele, junto com a Tess, a personagem feita para te ensinar como jogar, descobrem que o pilandra que zoou com eles vendeu us produto para os Vaga-Lume, uma instituição rebelde que luta contra o Estado Militar que se formou. Eles encontram uma piranha do Vaga-Lume e descobrem que terão que fazer uma entrega, uma outra remelenta chamada Ellie. ELes levam a mina pro lugar necessário e descobrem que a mina foi infextada, mas não virou uma monstro xeradona. Ou seja, ela é a chave para a cura!

O que fode no jogo, mas de uma forma legal, como aquela fodinha camarada, é a jogabilidade. Joel é um velho comum, então não faz sentido ele ser o pica das galáxias em combate corporal e com armas de fogo, então ele apanha pra caralho, e treme como um filho da puta, mas isso é bom, dá uma tonalidade de realismo grande ao jogo, e lhe influencia a sempre andar sem ser visto, e estrangulando as pessoas rapidinho e se escondendo. Algo que está envolto da jogabilidade que é essencial é o sistema para despistar os malandros, você pode pegar uma garrada ou um tijolo, jogar na putaqueopariu e seus inimigos vão ser atraídos para o lugar.

The Last of Us é survivor puro! Ou seja, você TEM QUE PROCURAR EM TODO LUGAR ESPERANDO ACHAR ALGUMA COISA QUE LHE SEJA ÚTIL! Cara, isso as vezes é um porre nesses jogos, mas nesse em especial as vezes você fica meio bolado em ir procurar coisas para criar armas, ou melhorar as que você já tem, pois as vezes você encontra aqueles que você não quer encontrar, mas logo irei falar sobre os infelizes!

Ainda envolto no sistema que o survivor pede, colecionar coisas e racionar o máximo que você puder é necessário nesse jogo, tudo o que você puder não gastar, não gaste! SeJe Judeu sim!!!!!!! Tudo o que você encontra é útil, nem que for um pedaço de pano e alcool que vc pode fazer coquetel molotov ou um esparadrapo para curar feridas. O que fode é que para você fazer essas coisas você faz no tempo real do jogo, daí se você não tiver nada feito, você tem que tirar a mochila, pegar os negócios e fazer, demora um pouquinho. Outra coisa interessante é um “sistema para você upar”, onde você melhora as suas habilidades tomando remédio!!!! hahahahah’ hipocondríacos que se cuidem! (se chama hipocondríaco mesmo né?)

aaaaaaaaaaahhhhrrrr! Que delícia de cogumelo cara!

Falemos da parte mais legal, e que me dá mais raiva… os infectados!

RUNNERS/CORREDORES

Os mais bostões. Mas mesmo assim cuidado, eles se movimentam bem pouco, mas quando xerados de coca são bem chatos para se matar se não for estrangulado. Em grandes quantidades se transformam em um problema maior, mas um só não dá nada, dá para tretar de boa. Eu gosto de matar esses com tijolos, é mais rápido e caso vier um outro dá tempo para se armar tranquilão.

CLICKERS/ESTALADORES/DEMONIOS-DO-CARALHO

Os estaladores são os mais desagradáveis na minha opinião. Primeiramente por causa do som que fazem, é um som arrepiante de inicio, mas que com o passar do tempo se torna chato e tenso. Os estaladores são infectados há uma cota, por isso criaram uma crosta em sua cabeça que protege eles dos tiros, mas ao mesmo tempo os tornam cegos, possibilitando que o Joel ande DEVAGAR no meio deles. MAS DÁ UM CAGAÇO!

SATANÁS GORDO

O tinhoso! Lucifer na terra, gordão que cospe gordice nos outros. DIFÍCIL DE MATAR PRA CARALHO! Vale muito mais a pena correr, ou em alguns dos meus casos desligar o video game, do que gastar todas as suas balas nele. A melhor dica que posso dar é, fica longe, e não para de correr de um lado para outro, e nem por um minuto pare de atirar com sua arma mais potente. Boa noite!

Nota: 9,5. Só não dou 10 por que estou com raiva desse gordo filho da puta ainda!