Djêi Djêi Abraão conseguiu revitalizar a franquia espacial que vale? Os stormtroopers precisam se sindicalizar? No tempo do Império que era bom? A estrela da morte só matou vagabundo? Discorreremos a respeito destas e outras intrincadas questões neste merdoso pÓstE. Ah, e para quem se preocupa com spoilers, saiba que este pÓstE contém Aladeen spoilers.

Numa ocoláxia não muito distante, uma empresa de entretenimento decide faturar algumas bilhonetas ressuscitando uma franquia que parecia já fechada no meio cinematográfico. Para isso, ela adquire os direitos da película em questão do Sr. George Lucas e incumbe ao senhor Djêi Djêi Abraão a tarefa de botar saporra para funcionar. Após meses de produção permeadas por especulações, teasers, trailers marotos, e choro dos cuequinhas de carbonita enfim o sétimo episódio da franquia Stá Uórs chega aos cinematógrafos de todo o mundo. Neste último final de semana, eu (Manhattan The Hutt) fui dar um conferes no famigerado filme. Segue abaixo o que eu vi dos paranauês:
A trama se passa muuuuito tempo… mas muuuuuuito tempo MEEESSMO… tempo pacaraaaaaaalho após os eventos mostrados no Episódio I: A Ameaça do Fantasminha Camarada. No Episódio VII, alguma treta loka envolvendo, a Força, a general Princesa Leia e o que sobrou do Império darthvaderiano (a Primeira Ordem) leva a uma busca pelo paradeiro de Luquita Starkiller pela Galácta. O brinquedo Léia incumbe ao brinquedo piloto de Navinhas Edgar Alan Poe (navinhas e Poe vendidos separadamente, pilhas não inclusas) a tarefa de localizar Luquitas.

Poe obtém um pendrive contendo 300 GB de putaria hardcore figurando a Slave Léia e o Jabba bem como uma importante informação a respeito da localização do Jedi recluso. O moço está prestes a sair de Abu Dhabi quando é surpreendido pelos manos da Primeira Ordem que enviam a PM de São Paulo Stormtroopers a rodo para capturá-lo e daí começa o PIIIUUUU PIU PIIIUUUUU PIUUUUUU PIIIIUUUUU. No meio do fervo, o piloto insere devagar e gentilmente, ainda que com certo vigor másculo incontidamente selvagem o pendrive no robozinho BB-8 (vai vender pacaraaaaalho ssaporra) e manda ele correr pacaralho por que a treta tava fudida. Em meio ao PIIIUUUU PIU PIIIUUUUU PIUUUUUU PIIIIUUUUU, um dos Stormtroopers fica inquieto em relação à existência humana, seu papel no mundo e o caralho e não se deixa levar pelas ordens de seus superiores. Poe é capturado e interrogado por Kylo Ren, filho de Han Terra e tiete número um do Vader ((Kylo Ren e sabre de luz vendidos separadamente)).

Enquanto isso o robozolinho encontra a solitária Paola Rey, moça catadora de papelão espacial. Robozinho manda a lábia na jovem que acaba decidindo ajudá-lo. De volta à nave da Ordem, o Stormtrooper supracitado outroramente acaba libertando Poe e com ele fugindo em uma navinha… daí em meio ao fugaz bromance entre os dois, rola outro PIIIUUUU PIU PIIIUUUUU PIUUUUUU PIIIIUUUUU com navinhas, mas os dois são atingidos e caem em Abu Dhabi novamente. Finn (o Stormtrooper que enxergou a luz e se rebelou) sai andando sem rumo e por motivos de porque sim acaba se encontrando com Rey e BB-8. Daí então aparecem Stormtroopers e um novo PIIIUUUU PIU PIIIUUUUU PIUUUUUU PIIIIUUUUU ocorre. O trio foge numa nave Lincoln Falcão (que a moça coincidentemente manja dos paranauês de pilotagem), mas acabam capturados por uma navulona onde se encontram, coincidentemente (Ahhh, Djêi Djêi e suas coincidências) os bolecrinhos vintage Han Solo e Chewbacka (todos vendidos separadamente).

Rola uma treta desnecessária e o agora quinteto foge na Lincoln Falcon para um outro planeta onde se dirigem a um puteiro qualquer para pegar umas putas (salvo engano, o mesmo puteiro em que o Han shoshotou firstemente há uns anos atrás). Lá, Rey encontra o sabre de luz edição limitada de colecionador que outroramente pertenceu a Luquitas e Anão Kim Starkiller. Espiões a mando do Bátema xisnoveiam a localização do pequeno grupo e pouco depois uma renca de puliça dá uma batida no planeta e tem-se um outro PIIIUUUU PIU PIIIUUUUU PIUUUUUU PIIIIUUUUU. Rey é capturada por Kyle Minogue e levada para uma nova ESTRELA DA MORTE.

Sim… você não leu errado. OUTRA ESTRELA DA MORTE. UMA FODENDA DUMA CARALHUDA ESTRELA DA MORTE. Para se ter uma ideia, imagine que a estrela da morte anterior tivesse o tamanho de uma bola de pingue-pongue. A nova estrela da morte teria o amanho de uma bola de basquete. Sério… deve haver algum rolo aí nessas licitações de construção de estrelas da morte. Deve rolar um caixa 2 nervoso da Odebrecht para o Império, o PT, PSDB, PP, PMDB, a bancada palpatine… e também deve existir um esquema tervoso aí de fraudes em contratos de seguro contra ataques rebeldes pois… PQP… CONSTROEM OUTRA ESTRELA DA MORTE TÃO VULNERÁVEL QUANTO AS OUTRAS… TOMANOCU VIU… isso foi algo que me incomodou MUITO no filme. Além disso, o que me deixou BASTANTE PUTO foi toda a falta de segurança a que a classe stormtrooper é submetida. Tem-se, por exemplo, passarelas cruzando desfiladeiros SEM NENHUMA barreira de proteção (como um parapeitos, por exemplo). O stormtrooper trabalhador não precisa nem de levar um tiro de blaster na cara: um tropicolão errado e o cara está morto. O tempo todo os bravos soldados são expostos a riscos desnecessários. Outro exemplo: as máscaras dos ST não dispõem de filtros contra toxinas submetendo os mesmos a condições extremamente insalubres dependendo do ambiente a que precisem ficar expostos. Triste isso. Quem organiza a CIPA na Estrela da Morte tem deixado MUITO a desejar. Isto posto, é notória a necessidade de sindicalização desta categoria tão marginal.

Bem, mas retornando… Han, Chew, Finn e mais uns rebeldes comunistas do DJAAAABOO lançam um ataque à All New All Diferent All Motherfucking Estrela da Morte e daí é um baita PIIIUUUU PIU PIIIUUUUU PIUUUUUU PIIIIUUUUU. A seguir PIIIUUUU PIU PIIIUUUUU PIUUUUUU PIIIIUUUUU e então PIIIUUUU PIU PIIIUUUUU PIUUUUUU PIIIIUUUUU. Rey fica toda entendedorzona dos cheat codes da Força e come o cu de Kylo Ren com um cintaralho de luz depois de aplicar-lhe uma fodenda surra. Rola mais uns PIIIUUUU PIU PIIIUUUUU PIUUUUUU PIIIIUUUUU quem não morreu foge com a Mulher Maravilha em meio a umas explosões tervosas rola mais alguma conversinha e o filme acaba com Rey encontrando com o Coringa. Tipo… essa treta toda dos infernos para encontrar Luquitas só ocorreu por que esse filha da puta cheio de DST de midi-chlorians visualizou e não respondeu as mensagens da sua irmã no whatsapp.

E é esta a trama do novo capítulo da saga. O filme é bom? Siiiiiiim. Mas, sinceramente, não é tão bom a ponto de ter tantos nerds por aí usando um consolo de luz para se masturbarem enquanto punhetam o filme. A narrativa é cheia de ação e você não percebe tanto o tempo passar – e olha que eu fui numa sessão que começou à meia noite (mas confesso que nos últimos 5 minutos quase dormi). Como um amigo nosso comentou, este novo SW tem um pouco da fórmula dos filmes da Marvel ao trazer um roteiro de ação desenfreada com alguns toques de humor em algumas situações. Curti MUITO os efeitos visuais e sonoros do filme, mas acho que o DJ Abraão foi meio que “preguiçoso” ao elaborar o roteiro. A impressão que se dá é que o episódio VII é uma versão FF de Uma Nova Esperança. Nada de muito novo nesse sentido e isso foi um pouco DCpcionante. PORRA… UMA NOVA ESTRELA DA MORTE? SÉRIO??. Achava que A Força Awóka seria O filme do ano. Na minha opinião de merda, Fúria da Rodinha foi o filme mais foderoso de 2015. De qualquer forma, o filme dos PIIIUUUU PIU PIIIUUUUU PIUUUUUU PIIIIUUUUU, na escala Manhattan, merece uma nota “biscoito de polvilho doce com borracha ao meio dia numa inexistência de algodão”… lembrando que a escala Manhattan varia de “aquele momento em que você olha o relógio e está chovendo em um lugar que você não conhece e nunca foi lá com seus amigos” a “quando você olha para o chão e o cachorro não está lá mas um bilhete qualquer sim e você nem sabe se deixou o bilhete cair ou algo do gênero”.
E o papel de Djai Djai frente à franquia espacial que vale? Bem, apesar de toda a responsabilidade e os demasiados desafios, DJ Abraão conseguiu revitalizar a franquia que vale mantendo-a ainda atraente ao público em geral apresentando um roteiro razoável contemplando ação na medida certa, trazendo atores carismáticos para substituir personagens lendários, conseguindo dar um novo fôlego à saga mas sempre respeitando os clássicos, como quando o Zachary Quinto grita “KHHHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAANNNNNN!!!!!!!!” em Além da Escuridura… pena que em relação a SW, a franquia espacial que não vale, Djêi Djêi tenha se prendido demais à mesma fórmula dos filmes anteriores e acabou entregando nada de muito novo ou empolgante nesse sentido.

Em resumo, lógica rules e ST>>>>>>>>>>>>>>>>> Os Seis Ridículos >>>>>> SW. Vida longa e próspera, bitches. Opinem nos comentários e comprem os action figures Os Super Amiches nas versões SA Ano Um, SA MRZI Times e SA Módulo de Batalha (todos vendidos separadamente) nas melhores lojas em todo o País… Ah, sim… e cliquem AQUI (se for maior de 18) para conferir a única coisa que salva de SW na minha opinião :D