Porra, Manhattan!! Uma resenha de um filme realizada UM ANO DEPOIS do mesmo ir às telas? Yep.

Bem, amiiiiiches… depois de passado todo o hype em torno do novo filme do calangão atômico vou aqui tentar tecer uma “resenha/análise/crítica/nem eu sei o quê” a respeito do retorno de Godzilla aos cinemas após um ano que vi ssaporra… vou, com a ajuda de meu céLebro (tentar) recontar todo o enredo do filme ao colar os fragmentos de minha memória destruída pelo contumaz vício em fumar balas Juquinha. Ispia:

Tudo começa em… em… cara, lembro não… mas tem umas tretas lá, parece que o laboratório nucleoteta que a mulher do Mr. White trabalha vai pro saco por conta de uns tremores estranhos (estes tremores, na verdade, são abalos sísmicos causados pelos bicho tretêro que vão brotar depois… ou já brotaram, não lembro). Bem, a mulher dele morre e ele tem de dar conta da criação do filho velocista do exército que namora a própria irmã.

Rapaz… e depois… que acontece mesmo…? Acho que um dos bicho tervoso acordam e então o Godzilla também acorda e fica puto e vai tretar com o bicho doido lá e destroem a cidade e tals, os mano do exército ficam puto e lascam bomba nos bichos… acho que rola umas explicação nervosa lá do que acontece, mas eu também não me lembro disso.

Só sei que o Godzilla aparece na city, dá um grito tervoso mothafocking que é uma parte muito foda do filme, muito foda mesmo (isso eu lembro) ele faz um GRRRRRUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAUUUUUHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHUE

O grito era EXATAMENTE assim!!!

Bem, daí depois ele pega uma loira, acho que era a Jennifer Lawrence Nua ou a Scarlett Johansson Pelada Pornor e começa a escalar um prédio (uma das torres do World Trade Center, algo assim) com ela nos braços, mas depois leva uns tiros POW e trupica de lá.

Acho que esta é a lembrança mais vívida que tenho em minha mente do filme.

Neste ínterim, o Heisenberg desenvolve e ingere uma fórmula radioativa feita em seu trailer-laboratório. Ele então passa a ficar da altura do Godzilla e prontamente vai à desforra com o bicho achando que o laRgato era o responsável pela morte da mulher dele. E ESSA PARTE É A PARTE MAIS FODA NO FILME DO CARALHO DA PORRA DA MISÉRIA DA EXISTÊNCIA HUMANA!! UMA LUTA MANO A MANO PORRADEIRA ENTRE HEISENBERG E O GOJIRA!! MELHOR LUTA EVER!!

Say my name, biiiitch!!

Os dois titãs batalham de forma alucinada, um pronto a dar cabo da existência do outro. Gojira disparando seu bafo atômico enquanto Heisenbergzilla disparava rajadas ópticas. MÍTICO!! Contudo, durante a treta, Heisenbergzilla descobre que são os outros bichos lá ( os zillas e não o godzilla, que são os responsáveis pela curra e morte de sua mulher). Após este inconveniente gramatical envolvendo os nomes, Heisenbergzilla e Gojira unem forças e derrotam os bicho doido no braço. NO BRAÇO. Infelizmente Heisenbergzilla morre vitimado pelos efeitos colateriais de sua própria fórmula e um pouco também pelo desgosto de saber que seu filho único pega a própria irmã.

Mas também… com uma irmã dessas… o incestozinho é certo!!

E isso é tudo o que me recordo do filme meus amigos. Sei que achei o filme fodapacaralho. Os efeitos ficaram muito maneiros. Foi muito divertido. Talvez eu tenha deixado escapar algumas coisinhas. Para uma análise mais detalhada, consultem as resenhas que valem elaboradas pelo Zweist e Godila ano passado (e para quem é putinha do lagartixão atômimo, a leitura deste outro pÓstE do Zweist é obrigatória). De fato, revendo agora por alto as resenhas que valem, vi aqui que o nome dos bicho tretêro não era “zillas”, e sim KAIJUS MUTOS… então eu não sei de fato o que fez os dois se aliarem… acho que cada um tinha a metade de um medalhão e tals, acho que era isso. Fim da resenha, uma boa vida e até a próxima!!

Manhattam cumpre o que promete, mesmo que seja um ano depois!