Nem sempre revisitar o passado faz bem…

Quem foi que nunca esteve com uma pilha de coisas pra ler mas, por alguma razão, resolveu deixá-las de lado pra reler algo? Isso é completamente normal. O problema é quando você pega algo que você lembra de ter te divertido e, ao reler, se pergunta “Mas o que havia de errado comigo…?”. E, pra mim, este foi o caso com Marvel Apresenta Nº 10 da Panini.

A minha história com essa revista atravessa vários anos. Lançada em 2004, quando eu tinha um emprego de bosta e sem perspectiva de futuro e ganhava tão pouco que tinha que escolher cuidadosamente o que podia comprar em banca (ou seja, não muito diferente de hoje em dia), lembro de ter pego essa edição na prateleira da banca porque o desenho de capa era bem diferente e, como bônus, trazia dois dos meus personagens favoritos estampando-a, no caso o Homem-Aranha e o Wolverine. Folheei a revista, os desenhos me despertaram sensações conflitantes, a história parecia bastante movimentada mas, no final, não a levei.

Uns 14 ou 15 anos depois eu encontro essa edição numa comic shop da cidade e na falta de coisas lançadas na época de meu interesse, resolvi levá-la. Li, me diverti, foi legal. Ontem resolvi pegá-la pra reler, pois estava sentindo falta de uma história fechadinha e divertida. E, velho…que bagunça DA PORRA!

Antes de mais nada, uma breve sinopse: Peter Parker está se preparando para ir a escola onde dá aulas (sim, o Homem-Aranha já foi professor de uma escola, caso você seja leitor recente do cabeça de peia…digo…de teia) enquanto fala com tia May ao telefone sobre um almoço que ela vai preparar no domingo e EXIGE que o sobrinho não fure desta vez. No meio da aula, Peter recebe um envelope misterioso que a jovem e atraente diretora assistente diz não saber quem enviou (e, sim, o Peter estava solteiro nessa época). Ao abrir o envelope, Peter descobre que está cheio de fotos dele fazendo coisas em casa com a roupa do Homem-Aranha mas sem máscara e fotos de Mary Jane e tia May, provando que quem quer as tenha enviado sabe exatamente quem Peter é.

O responsável por enviar o envelope foi Nick Fury que diz ter uma missão para o Homem-Aranha que vai ter que aceitar de qualquer maneira: resgatar um misterioso refém de uma ilha japonesa. Peter encontra um sujeito amarrado e sendo espancado pelo o que parece ser um mafioso japonês, salva o sujeito e acaba descobrindo que o tal refém tinha garras. Sim, o baixinho invocado era o Wolverine. Só que o Homem-Aranha acaba descobrindo também que a tortura estava sendo transmitida via streaming e agora a dupla irá rodar meio mundo (literalmente) pra descobrir quem foi o responsável e porque.

Toda a história é narrada em flashbacks por Peter e por Logan a um ouvinte misterioso que fica nas sombras e, com uma ampulheta, diz que ambos tem um certo período de tempo para contar tudo que aconteceu. Isso, unido ao envolvimento da Shield dá a entender que é uma baita história de espionagem. E a história até tenta ser! Mas o problema é que ela enrola muito com coisas desnecessárias, deixa o plot que podia mover toda a história pra ultima parte e a revelação de quem é a misteriosa figura nas sombras só torna tudo mais imbecil! Mas vamos falar dos problemas da história.

A história originalmente foi lançada pelo selo Marvel Knights, um selo que conta histórias mais adultas que a linha regular mas menos adulta que a série Max. Só que essa série nunca se destinou a else-worlds , mas a mini-série Spider-Man and Wolverine acaba parecendo um.

Pra começar, Peter e Logan não se conhecem na história, sendo que a dupla já viveu VÁRIAS aventuras juntos através dos anos. “Ah, mas essa história poderia estar contando o primeiro encontro dos dois, Hellbolha” você pode retrucar. E eu continuo dizendo que é impossível, pois fica claro que a trama se passa durante a fase do J. Michael Straczynski , pois Peter é professor de uma escola publica, tia May sabe que Peter é o Homem-Aranha e ele está separado da Mary Jane e não aconteceu nenhum “Novos 52” pra mudar a cronologia da Marvel e apagar os encontros do Homem-Aranha com o Wolverine (Marvel Now e outras quizumbas viriam apenas anos depois e, mesmo assim, nenhuma delas apagou a cronologia Marvel). O escrito Brett Matthews claramente não fez sua pesquisa direito.

Ainda no campo dos “erros de localização universal”, na quarta e ultima parte da história, Logan resolve colocar seu uniforme de Wolverine pra agir. O problema é que o uniforme que o baixinho canadense usa é o que o personagem usava no universo Ultimate, sendo o colant preto com as faixas amarelas nos ombros. E nem adianta dizer que essa é uma história passada no universo Ultimate por todos os motivos que citei no paragrafo anterior.

Dentro da trama temos GRANDES falhas de lógica também! No começo da parte quatro é revelado que o grande vilão é um ex-cientista da Shield que acabou se apossando de amostras do DNA do Wolverine e queria vender no mercado negro para que algumas nações pudessem produzir soldados perfeitos para o combate ( soldados AK-47). O grande problema, além da fórmula pra lá de batida, é que nos é revelado que o tal cientista tinha ódio dos super-seres pois quando era criança viu sua mãe morrer soterrada por escombros resultantes de uma batalha do Thor com monstros bizarros nos céus de Nova York. O problema é que, se levar-mos em consideração a cronologia Marvel, quando Thor veio a Terra, Peter era um adolescente de 15 ou 16 anos. E sendo o tal cientista criança, ele deveria ser mais novo que o Peter, correto? Pois é! Mas na história, quando ele finalmente aparece, ele é um idoso calvo, o tipico esteriótipo de cientista louco.

Outra merda sem nexo é quando Nick Fury revela que a ameaça é justamente um cara com o fator de cura do Wolverine guardado em frascos e que ele poderia montar um exército de supersoldados que seria osso duro pra duplar roer. Isso poderia ser o plot da história desde o começo e seguir mostrando Wolverine e Homem-Aranha enfrentando um grupo desses soldados perseguindo-os ao melhor estilo O Exterminador do Futuro, o que seria clichê mas MUITO MAIS LEGAL do que o plot real que se resume a eles procurando pistas ao redor do mundo por quase 100 páginas. Mas a parte sem nexo ainda nem é essa! Acontece que Nick Fury revela que o cara pode ter um exército assim em seu poder e antes de mandar o Homem-Aranha e Wolverine invadirem o covil do cara ele simplesmente…atira um dardo que anula o fator de cura do Wolverine por 24 horas! PRA QUE? Bem, em caráter editorial isso serviu pra fazer uma cena do Nick Fury dando um tiro do nada na cara do Logan no final da terceira edição pra gerar um gancho chocante pra quarta, mas dentro da história ISSO NÃO FAZ SENTIDO NENHUM! Só faz o Nick Fury parece um filho da puta burro pra caralho!

Ah, mas lembra que eu falei que a revelação de quem era a misteriosa figura nas sombras tornava tudo ainda mais imbecil? Então…a tal figura soa intimidadora, faz perguntas inquisitivas, fala do tempo que a dupla tem pra contar a história como se ele fosse de extrema importância e dá a entender que algo ruim fosse acontecer quando acabasse, chama Peter de “Senhor Parker” e está sempre dando respostas ao Logan que o fariam partir pra cima de qualquer um. Só que….lembra daquele almoço de domingo que a tia May combinou com o Peter dizendo que não queria desculpas pra ele faltar? Então…todos os flashbacks são Peter e Logan contando pra tia May porque se atrasaram pro almoço! Sim, tia May é a pessoa misteriosa nas sombras e o tempo que ela disse que ambos tinham pra contar a história era o tempo que o rosbife tinha que ficar no forno. Pois é…eu sei…

Os desenhos de Vatche Mavliam ainda me causam sentimentos conflitantes. Gosto desses traços mais “alternativos” e fora do conceito “super-heroíco” e o traço de Vatche me lembra muito uma versão mais leve do Sam Kieth, desenhista das primeiras história do Sandman e criador do The Maxx. Só que todos os seus personagens parecem anões, o que torna difícil deixar a sensação de que o Wolverine é baixinho num mundo onde todo mundo parece medir 1,60m. Aliado a isso temos as cabeças sempre desenhadas de modo desproporcional ao corpo,ou seja, é um mundo de híbridos de anões dom funkos pop. Isso sem falar nos rostos tortos como se todo mundo fosse parente do Cerveró…

Vou citar uma bobagem, um erro que não sei se foi do Vatche Mavlian ou se foi do colorista Paul Mounts mas que me incomodou bastante. Em determinado ponto da história Logan tira sarro do uniforme espalhafatoso do Aranha, o que é irônico, já que no começo do capítulo 2 Logan aparece trajando seu clássico uniforme azul e amarelo. O problema é que mais adiante Logan veste seu uniforme preto da linha Ultimate,o que faz Peter apontar que ele também está vestindo um uniforme e Logan diz que aquilo é mais prático, por ser preto e mais discreto. E, de fato, os únicos detalhes em amarelo no uniforme são as linhas amarelas nos ombros e o X no cinto. Só que em uma cena em que o carcaju pula pra escapar de tiros ele aparece trajando cueca amarela por cima da roupa e um par de botas igualmente amarelas. Como disse, não sei se foi erro do desenhista, que esqueceu e desenhou uma cueca onde não tinha, ou do colorista que pensou “tá faltando cor nesse uniforme”, mas o caso é que ficou ridículo demais e invalidou o discurso de descrição do Wolverine.

Ultimas duas coisas que lembrei aqui antes de fechar o post: 1- Nas partes em que está contando a histórias pra tia May, Logan aparece todo cheio de cicatrizes no rosto, o que seria explicado pelo fato de seu fator de cura estar falhando pela formula injetada por Nick Fury 24 horas antes. O problema é que depois de ter a formula que inibia o fator de cura injetada nele, LOGAN NÃO SE MACHUCA UMA ÚNICA VEZ! Quer dizer, exceto um pequeno corte que Nick Fury faz em seu rosto pra provar que a fórmula funciona. 2- A história termina com Logan sendo convidado a ficar par ao almoço da tia May, ao que ele responde “Tá legal! Já que é assim…eu sirvo!”e em seguida ejeta uma garra e começa a cortar o rosbife. Isso foi uma das coisas mais nojentas que eu já vi! Deus que me livre comer uma carne cortada pelas lâminas saídas das mãos de um maluco que mata pessoas e animais com elas e que eu nunca o vi as higienizando! Imagine a quantidade de hepatite e outras doenças que este corno deve tern armazenado ali! Ele pode ter fator de cura, mas eu não tenho! Se sou a tia May, jogo essa bosta no lixo assim que ele terminar de tirar a primeira fatia.

Enfim, apesar de todos esses problemas a história é rápida e distrai. Não é nem de longe a pior coisa a sair na linha Marvel Apresenta, pretendo fazer um post sobre algo BEM PIOR em breve, mas está igualmente distante de ser bom. Pras Marvel Apresenta N°10 eu dou uma…

NOTA: 6,0

PS: Apesar de ter uma flutuação na qualidade das história de uma edição pra outra, sinto falta de uma publicação do tipo hoje em dia, sabe? Uma linha de revista que pegue histórias curtas de personagens diferentes e que não entrem nas revistas mensais. E bem que a Panini podia publicar no mesmo formato da Marvel Apresenta com direito a esse papel que eu não lembro o nome mas parece muito com uma versão mais pobre do lux cream usado em mangás como Akira, o que provavelmente baratearia DEMAIS o custo da revista. Aliás, sou a favor de que as mensais parem com essa frescura de papel couche e capa cartão e voltem a esse formato! E se você está lendo isso e discordando, me deixe dizer só isso: MENSAL NÃO TEM QUE SER DE LUXO! LARGA A MÃO DE SER DOIDO(A)! Abraço!