Mais um post dos Amiches agregando valor ao site

Ae galera esse post foi enviado pelo nosso Amiche Tom Grotto, que ficou perplecto ao assistir o filme Battleship (aquele sobre o jogo de Batalha Naval mas que não tem nada a ver) curtam ae!

E aí cambada!

Se vocês estão lendo este texto é porque o Evandro Loco leu e aprovou (ou postou sem ler mesmo). Se não estão lendo, bom, daí não faz diferença mesmo.
Mas este post é uma resenha de um filme maravilhoso, poderoso e tão ruim que se tornou ótimo:
Battleship, o filme da Rihanna que ninguém viu!
Primeiro, vamos lá ao check list de clichês que o filme possui:

Dois irmãos com comportamento/perfil opostos – OK;
Irmão responsável que morre – OK;
Irmão irresponsável que vira herói – OK;
Inimigo do herói que vira aliado – OK;
Aleijado motivacional – OK;
Sogro casca grossa – OK;
Dupla de amigos do herói para alívio cômico – OK;
Mulher gostosa casca grossa que surra os machinhos – OK;
Personagens idosos/aposentados retornando à ativa para salvar o mundo – OK;

Tá, alguns itens não parecem clichê, mas se não são clichês, são feitos de forma clichê. Tem até a namorada do herói salvando o mundo, like a Independence Day.

Mas você pergunta: como é a história, afinal?
Eu respondo: Que história? Basicamente:
Os Jenioz da NASA decidem mandar um sinal para um planeta que possui condições para existência de vida, na esperança de contato;
Rihanna;
Óbvio que vai dar merda;
E a merda acontece;
Rihanna;
Alguns meses depois os aliens invadem a terra;
A nave de comunicação deles quebra na entrada na atmosfera;
Rihanna;
O que faz eles atacarem o Hawaii, onde a central de comunicação que os humanos usaram para chamar o apocalipse está instalada;
Lugar onde acontece um exercício de treinamento do qual os irmãos opostos fazem parte (assim como a Rihanna Massa Véio);
Rihanna;
Eles criam um campo de força que impede o resto do mundo de agir;
Apenas três fragatas ficam dentro do campo de força: A do irmão rebelde; A do irmão responsável; A do inimigo do irmão rebelde;
Rihanna;
Muitas explosões e massavéisse lvl primeiro Transformers;
Duas fragatas são destruídas, ficando apenas a do irmão rebelde, com alguns sobreviventes da do inimigo do irmão rebelde e o irmão responsável morre;
Rihanna;
Muitas explosões e massavéisse lvl Transformers dark side of the moon;
A namorada do herói salva o mundo com um jeep, um covarde e um aleijado motivacional;
Rihanna;
Desculpa safada para associar o filme com o jogo Batalha Naval;
Muitas explosões;
Militares aposentados usam um “Battleship” (que na verdade é um MUSEU que não navegava a mais de DEZ ANOS) para destruir os aliens;
Rihanna;
O mocinho é salvo pelo sogro casca grossa;
O sogro deixa o mocinho se casar com a namorada
Rihanna;
Fim.
Nome da Rihanna nos créditos;

Ou seja, é uma pérola do cinema internacional que merece ser vista para poder falar mal depois! Sério!
Ah… er… nessa parte eu deveria falar sobre o filme e tal… mas é só isso mesmo.

Tom Grotto é leitor do Super Amiches, beija garotos e é mais macho que a maioria dos nossos redatores.

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