Você é o culpado!

O Instituto Amiche de Melhores Apocalipses, sediado no Morro do Alemão, em Munique, acaba de divulgar noticias alarmantes.

O mundo vai acabar. Os governos não podem fazer nada. Ou não querem fazer nada pois estão se preparando para mudar de mala e cuia para outro planeta.

Aquecimento global, terrorismo, guerras, há muitas formas de acabar com o mundo. Mas da mesma forma, há várias maneiras de salva-lo, basta você separar um tempo para agir e parar de procurar imagens da Sarina Valentina.

Mas o que você pode fazer para evitar essa hecatombe? Apesar de você, sozinho, ser uma titica, junto com outras titicas pode se tornar um montão de bosta e logicamente, fazer muita coisa.

• COMA MAIS CARNE

Ao contrário do que podem lhe dizer, a melhor forma de salvar o verde é comendo mais carne. Pense bem. Quais animais comem a cobertura vegetal que nosso mundo tanto precisa para combater  o efeito estufa? Obvio que são animais vegetarianos. E justamente os mais gostosos, como vaquinhas e porquinhos. Então você tem o dever de fazer sua parte, comendo cada vez mais carne.

E as galinhas? É uma droga de passaro que nem voa. Elas que se fodam e virem empanados.

• PROCURE FORMAS ALTERNATIVAS DE ENERGIA

O uso de petróleo e outros combustíveis fósseis não renováveis está deixando nosso planeta na privação e na fissura. Esse fumaçê não dá barato e na verdade está prejudicando o mundo, logo ele pode acabar tendo que fazer a rotação com ajuda de um andador.

Uma forma de ajudar seria equilibrando sua emissão de carbono. Um amiche anônimo resolveu equilibrar as descargas de CO2 de sua caranga construindo uma usina hidrelétrica em sua cabeça. Ecologicamente correto.

Outra forma de poupar combustível seria caminhar. Deixe de lado a preguiça e vá de Viação Pernada.  É a melhor forma de apreciar a beleza de nossas cidades, seus odores pungentes e visual variado, sua população simpática, sempre disposta a lhe ajudar a desapegar de bens materiais…

Em alguns lugares, a bicicleta é uma opção. No Rio é a melhor forma de entrar em contato com uma galera alto astral, do tipo que sempre tira animadas fotos de frente e perfil. Em São Paulo, há ciclovias por toda parte, ruas, avenidas, praças, pontes, museus,  mapas de minecraft . Toda parte. E você realmente pode ficar em forma evitando ser atropelado ou atropelar alguém.

• NÃO USE ARMAS DE DESTRUIÇÃO EM MASSA

É sempre difícil abandonar velhos hábitos, então se você é um acumulador e está com muitas ogivas nucleares, tambores de gases químicos ou cópias de Supremos 3 guardadas, faça um favor ao planeta e leve ao centro de reciclagem mais próximo. Aproveite e ligue para o Putin e o convença de seus argumentos. Ele vai entender.

• SÓ ACESSE O SUPERAMICHES

A energia gasta vendo outros sites e blogs pode ser a diferença entre a vida e a morte de nosso planeta. Por isso pare agora de ver outros sites e fique apenas com o melhor do pior da internet.

• DÊ MORAL

A conta é simples, dar moral é prova de fraqueza como pessoa. Uma pessoa fraca dessa forma é apenas um peso morto. Assim sendo ela pode ser usada como adubo para restaurar a biomassa da florestas afetadas pelo desmatamento. Claro, nem todos devem ser obrigados a dar moral, pois quem vai enterrar a galera pau mandado?

• PARE DE ESTUDAR

As aulas de química expõe você a perigosas substancias, conhecidas por causar sono e torpor nos alunos. Para evitar esses efeitos danosos no organismo e na vida social, a sugestão é que se evite totalmente as aulas. Um proveitoso efeito colateral será o aumento de pessoas com formação profissional para varrer folhas, limpando assim a Floresta Amazonica e a deixando com uma aparência mais apresentável quando chegar visita.

• BEBA MAIS ALCOOL

A agua será um recurso muito importante no futuro, já dizia o Amaro. Para evitar de acabar com tudo, deixe de beber agua e beba apenas cerveja. Além de você já ficar na maior agua, o consumo elevado de cerveja irá estimular o cultivo de cevada, que afinal, é uma planta. Esses putos do greenpeace não querem que a gente plante mais?

• PARE DE ATORMENTAR A SALVAT

Todos os anos, milhões de árvores são derrubadas para imprimir adesivos ou segundas edições e concertar lombadas cagadas. Não permita que isso aconteça. Pare de atormentar a editora para o caso de haver uma ou mais lombadas cagadas estragando aquela imagem que deveria ser foda. Ou de reclamar que a editora escreve “Cicrope” na capa da revista. Vá pentear macaco! Principalmente se for mico leão dourado.

• ESSA INFORMAÇÃO É IGUAL O PODCAST 9 DA DC COMICS. NÃO EXISTE.

• COMBATA A SUPERPOPULAÇÃO

Usando o método Jailson Mendes é possível diminuir a superpopulação em apenas uma geração, ao mesmo tempo em que se aumenta a cobertura vegetal do globo, devido a grande quantidade de laranjeiras plantadas.

É só seguir essas simples dicas e você estará fazendo sua parte para salvar o mundo. É muito mais fácil que derrotar alienigenas que são conectados por wi-fi com a nave quando eles invadem Nova Iorque!