VOLTAMOS! Mas aproveite que eu não sei quando vai me dar coragem pra fazer outra parte…

Na edição anterior Camus ensina sua técnica secreta ao seu discípulo, Hyoga de Cisne, e o mata ao mesmo tempo provando que era um PÉSSIMO professor. Já Shun finalmente resolve lutar sem fazer mimimi sobre a violência não ser a saída, mas apanha mais que eu tentando usar o Photoshop. Enquanto isso, no núcleo retardado do elenco, Seiya tenta chega a sala do Grande Mestre mas acaba descobrindo que Afrodite tem um jardim de estricnina no seu quintal. E é aí que nossa história continua.

Lembrando que essa parte 15 corresponde ao número 21 da editora Conrad e que você pode ler todas as 14 partes anteriores clicando AQUI.

541- Seiya diz que graças ao veneno das rosas (isso daria um ótimo nome de banda de rock…ou de brega, sei lá…) ele está perdendo os sentidos. Só que, aparentemente, ele está perdendo a noção de distância também, já que diz que está a poucos passos da sala do Grande Mestre mas claramente ainda tem uma escadaria do Morro Bom Jesus inteira a frente dele. Pra quem não conhece, o Morro Bom Jesus é o monte que fica no centro de Caruaru. Abaixo deixo uma imagem pra mostrar a dimensão da escadaria.

542- Marin aparece e ajuda Seiya tirando sua máscara e colocando no pangaré de bronze, dizendo que assim poderá respirar sem absorver o veneno das rosas. Aqui duas questões aparecem:

1- Seiya tá respirando esse veneno já fazem uns bons 10 minutos. Essa máscara é um purificador interno também? Porque essa porra desse veneno já tá fazendo excursão no sistema respiratório e possivelmente no sangue desse corno tempo suficiente pra matá-lo com ou sem máscara. Ele precisa é de um hospital, não de uma máscara de carnaval que vende em loja de produto da china a R$3,00!

2- COMO DIABOS ESSA PORCARIA DE MÁSCARA PROTEGE ALGUMA COISA SE ELA NÃO É ISOLADA NOS CANTOS? CERTO QUE ESSAS PORRAS NÃO TEM BURACO NO NARIZ PRA DEIXAR AS MENINAS RESPIRAREM, O QUE DEVE SER UMA BOSTA, MS NUNCA QUE ISSO IRIA BLOQUEAR NEM CHEIRO DE BUFA!

543- Seiya começa a viajar lembrando de sua irmã e dizendo que está sentido o cheiro de Seiva de Alfazema Suiça dela. Kurumada faz a Marin dar uma brecadinha pra gente ficar pensando “É ELA! MARIN É A IRMÃ DO SEIYA!” mas, como eu já expliquei nas partes anteriores, essa suposição não tem nem lógica. Caso você não tenha lido as partes anteriores e esteja com preguiça, aqui vai de novo: COMO DIABOS A MARIN PODE SER A SEIKA SENDO QUE NÃO DARIA TEMPO ELA VIAJAR PRA GRÉCIA, TREINAR PRA SE TORNAR UMA “MULHER CAVALEIRO” DE PRATA, GANHAR A ALTURA E O CORPO DE UMA MULHER ADULTA E SE FORMAR EM PEDAGOGIA DO ZODÍACO EM MENOS DE 10 HORAS, CASO SEIYA TENHA IDO DE AVIÃO, OU DE 40 HORAS, CASO SEIYA TENHA IDO DE NAVIO? ESSA PORRA NÃO TEM PÉ NEM CABEÇA! Como nada nesse mangá, então tá tudo e casa.

544- Marin cai e Seiya pergunta o que houve, pois ela não é tão merda quanto ele pra cair só por causa de uns 10 minutos respirando estricnina. Seiya retira a máscara e diz que não vai deixar Marin morrer, recolocando a máscara nela e abrindo caminho com um Meteoro de Pégaso, coisa que poderia ter feito desde de o inicio se não fosse tão burro. O problema está no fato de ele recolocar a máscara na Marin feito o CU DELE! A porra da máscara fica FORA DA CARA DA MARIN e ela poderia ter morrido envenenada DO MESMO JEITO! TÁ AÍ O TEU HERÓI, ATENA! Tu tá é fodida…

545- Esse TARADO DEGENERADO DO SEIYA pondera aproveitar que a Marin tá desmaiada, que ele encaixou o máscara no rosto dela feito o rabo dele, e dar uma olhada pra ver se é a irmã dele. Só que esse infeliz lembra que se ver o rosto dela a Marin vai ter que dar-lhe um creu ou matá-lo. Ele finge que tem escrúpulos e desiste, mas eis que Shina aparece e manda ele ir até a sala do Grande Mestre pois só faltam 30 minutos pro relógio de fogo apagar (faz uns quarenta minutos que faltam 30 minutos nessa bagunça temporal que é esse mangá…) e diz que cuidará da Marin. Mas eis que Shina larga a frase mais estranha nesse contexto das máscaras. Ela diz “Seiya, a batalha está quase no fim. Quando chegar a hora, talvez Marin mostre o rosto pra você”. Tá tudo errado nessa história, tudo errado…

546- Seiya chega a sala do Grande Mestre e abre a porta na base do Meteoro de Pégaso como o mal educado que não sabe bater na porta que é. O Grande Mestre levanta-se, retira seu elmo e Seiya mostra uma enorme surpresa com a revelação inversamente proporcional ao tanto que ele conhece o sujeito que estava por trás da paradas todas até agora. Sim, porque o Seiya não fazia a menor ideia de quem era o Saga, nunca tinha visto seu rosto ou ouvido seu nome, então não faz sentido essa cena de surpresa! É tipo uma história do Homem-Aranha Ultimate em que o Rei do Crime tira a máscara do Aranha, vê a cara do Peter e fica “Mas quem diabos é esse?”, só que no caso do Seiya ele reage como se estivesse numa novela mexicana só pra fazer um gancho com o capítulo seguinte onde nos é confirmado que ele não faz ideia de pra quem está olhando.

547- Saga e Seiya ou tem sérios problemas de visão, ou sérios problemas mentais, porque os dois ficam se olhando e dizendo “É você, Seiya? ” e “Você é o Grande Mestre? É você mesmo?”.

548- Genial que só ele, Seiya diz que o Grande Mestre é o único que pode tirar a flecha do peito da Saori e diz que vai arrastá-lo até ela se for preciso e, em seguida…METE UM MURRÃO NO CORAÇÃO DO SUJEITO QUE DEVERIA MATÁ-LO! Depois mete UM METEORO DE PÉGASO A QUEIMA ROUPA NO SUJEITO! A sorte é que Saga explica que nem mesmo ele pode retirar a flecha e que Seiya precisa pegar o escudo de Atena que está com a estátua no quintal da sala. Agora, imagine se Saga é mesmo o único que pode salvar Atena, esse jumento de bronze mete um murro no coração dele e mata a única esperança de salvar a deusa patricinha. ACABAVA O MANGÁ NA HORA! Pera…isso não seria de todo mau…

549- Saga explica que a estátua de Atena sustenta apenas o escudo hoje em dia porque Aioros levou Nike, a deusa da vitória que ficava na outra mão da estátua há 13 anos atrás, quando fugiu com a Ateninha do Santuário. Ele revela que Nike tomou a forma do cetro que Saori carrega e que SÓ POR ISSO os cavaleiros de bronze venceram adversários mais fortes. Ou seja, todos são uns merdas que foram protegidos pelo poder do cetro e se Seiya tivesse amarrado esse troço na cintura antes de invadir as 12 casas, teria ganhado de todo mundo na boa! Mas foram deixar dentro da porcaria do avião…agora tão penando pra salvar a deusa patricinha!

550- Quando Seiya está pra ir pegar o escudo, o Grande Mestre é atacado por uma poderosa congestão intestinal e, num momento super saiyajin, seu cabelo muda de cor e ele se revela como tendo transtorno bipolar astral, atacando Seiya em seguida.

551- Marin acorda e diz a Shina que foi a Star Hill, um pico gigante com uma casinha em cima pra onde os Grandes Mestres vão para prever o futuro da humanidade ao “absorver as estrelas”, seja lá o que isso signifique (pra mim, parece um eufemismo pra “fumá uma preda”). Segundo Marin, Star Hill é a menor distância entre o céu e a terra e nem mesmos os cavaleiros conseguem chegar lá. Só que o desenho do Kurumada não ajuda, desenhado Star Hill com uma aparência bem menor que qualquer um dos cinco picos de Rozan e fazendo uma casinha em cima que acaba ainda mais com a noção de escala gigante que quer passar. E o roteiro não ajuda também, já que Shion, o antigo Grande Mestre, subiu, Saga também subiu e ela também subiu. Mas o importante é que ela diz que achou o corpo do antigo Grande Mestre assassinado a mais de 10 anos lá, o que prova que o atual Grande Mestre é um usurpador safado! No mangá o corpo não é mostrado, mas no anime sim! A diferença é que no mangá é o próprio Shion a quem Saga mata, já no anime Shion morre de velhice e quem assume como Grande Mestre é seu irmão mais novo, Ares. É ele quem dá a armadura a Seiya, portanto no anime ele está morto há pouco tempo, mesmo assim seu corpo não entra em decomposição. Deve ter formol na composição de Star Hill…

552- Ares/Saga explica que com o Escudo de Atena e com Nike (vulgo “Cetro de Atena) ele poderá derrotar de Poseidon a Zeus sem problemas. O que é uma baita de uma mentirada, já que Saori, mesmo segurando essa caralha desse báculo até na hora de cagar, vivia sendo sequestrada e mesmo quando tava também com o escudo e até com a armadura, quase toma no toba quando foi enfrentar Hades. Pobre Saga…tão bipolar e tão iludido…

553- Saga recebe NOVAMENTE o Meteoro de Pégaso de Seiya ( a máxima “um golpe não funciona duas vezes no mesmo cavaleiro” nunca funciona na série, mas no caso do Seiya ele não funciona nem da primeira vez…) e suas roupas acabam em farrapos e ele acaba ficando nu na frente do pangaré de bronze. Eu ainda acho que isso foi uma estratégia do Saga pra desestabilizar psicologicamente o Seiya. Mas o curioso aqui é que no mangá, seja qual for a roupa que você estiver usando antes de vestir a armadura, ela vai ficar por baixo da armadura, ao contrário do anime, onde um pijama mágico aparece pra vestir a molecada homicida. Logo, se o Saga está nu e invoca a armadura…ELE ESTAVA NU O TEMPO TODO NESSA LUTA! Ou seja, sempre que o Seiya era jogado no chão durante a luta (e foram MUITAS VEZES) ele tinha um vislumbre do pingulin de gêmeos pra agredir também aos seus olhos. A dúvida que fica é: Se o cabelo do Saga muda de cor de acordo com a personalidade vigente, será que o carpete também muda de cor pra combinar com a cortina? Fica essa reflexão…

554- Saga tem um momento Clube da Luta e começa a brigar com seu Tyler Durden interior que o impede de mandar Seiya pra OUTRA DIMENSÃO! Só que aí a gente descobre que o lance de privar os cinco sentidos do Shaka era só show off, já que o Saga também o faz e o faz MUITO MAIS RÁPIDO com o Seiya. E o paladar continua sendo o “sentido da fala” no mangá…

555- Agora acontece a cena que nos leva a pensar que na vida após a morte o Shaka virou uma vaca. Porém, descobrimos que ele estava chamando o nome de Mu de Áries. E é nessa parte que temos uma pequena sessão de mesa branca onde Shaka pede a Mu que resgate ele e Ikki do mundo dos mortos. Sim, essa porra não faz o menor sentido…

556- Shaka consegue trazer Ikki de volta com a ajuda de Mu e aproveita pra fazer um redesign mais elegante e arrojado na armadura de Fênix. Ele também diz pro Ikki “quando chegar no Grande Mestre, aleija mas não mata” e diz que não tem tempo pra explicações pois há uns 50 minutos atrás faltava só meia-hora pro relógio do zodíaco apagar a ultima chama. Alguém precisa mandar esse relógio pra manutenção…

557- Saga fica desdenhando do desfalecido Seiya, o qual se levanta mostrando que não está tão desfalecido assim e faz um de seus tradicionais discursos do tipo “Eu posso estar sem meus 5 sentidos e a falta de paladar, por alguma razão, pode ter me deixado mudo, mas jamais vou desistir” e começa a jogar meteoro e pégaso no Saga como quem joga confete pra cima no carnaval. Nesse momento os meteoros, que estavam sendo facilmente bloqueados pelo cavaleiro de ouro, começam a ganhar mais e mais velocidade e é também nesse momento que descobrimos que Saga tinha uma TERCEIRA personalidade: Um radar de trânsito! Pois o sujeito começa a calcular a velocidade dos meteoros.

558- Os meteoros atingem a velocidade da luz e, por alguma razão, Saga é atingido, sendo que ele TAMBÉM PODE SE MOVER NA VELOCIDADE DA LUZ E PODERIA DESVIAR OU DEFENDER DE TODOS! Ou, pelo menos, de grande parte deles.

559- Seiya derruba Saga e diz não saber como vai chegar a estátua de Atena já que está sem a visão e o fato de ele perder o tato também impede que ele ande porque…bem…porque Masami Kurumada não entende porra nenhuma do funcionamento do corpo humano. Porém, a estátua de Atena entra em modo Wi-Fi e manda sua localização diretamente pro GPS instalado no “célebro” do Seiya. Mas quando o pangaré de bronze está pra seguir a indicação paranormal, Saga levanta e dá um murro tão forte no Seiya que afunda a mão no seu estomago. Seria cientificamente acurado se o Seiya ou vomitasse na cara do Saga ou se cagasse todo.

560- Vendo que não tem como derrotar Saga com seus golpes convencionais, Seiya resolve usar sua ultima cartada: A CARCADA DE PÉGASO! A qual se mostra completamente inútil, assim como seu usuário…

561- Saga estava pra matar Seiya mas resolve parar porque vê a face triste do elmo de gêmeos chorar. Se sou eu, mato o Seiya antes e vou analisar depois. Mas todos os personagens desse mangá tem alergia a pensamentos lógicos…

562- Ikki percebe que a porra da chama de Peixes, que ainda não apagou mesmo tendo passado mais de uma hora, está prestes a se extinguir e usa seu golpe mais poderoso pra ajudar Seiya: O grito de “TÔ CHEGANDO! GUENTAÍ!”

563- Ikki vai passando de casa em casa e encontrado os demais cavaleiros de bronze, QUE JÁ DEVERIAM ESTAR MORTOS, mas todos estão VIVOS! Isso, além de tirar a dramaticidade de suas batalhas capengas “até a morte” rende alguns dos diálogos mais bregas e imbecis do mangá. Tipo o Ikki perguntando se o Shiryu pode morrer pra não atrapalhar o resgate do Seiya, o Hyoga dizendo que agora tá tudo de boas entre ele e o Ikki mas que irão brigar de novo no inferno um dia (esse é o cristão mais sem fé que já vi…) e o Shun dizendo “A gente é tudo irmão mas tu é mais meu irmão que meus outros irmãos”.

564- Ao invés de matar Seiya, Saga continua olhando pra máscara chorona e aproveita pra fazer um monólogo contando seus planos PRA NINGUÉM! Segundo ele, a Terra está a mercê de ser invadida pelos deuses se não houver alguém qualificado para protegê-la. Saori não estaria a altura dessa cargo mas ele sim! Ou seja, ele só quer defender o mundo e levar alegria a seu povo através de homicídios, traições, destruição e manipulação das massas. Ou seja, basicamente ele quer transformar o mundo num grande Brasil.

565- Enquanto Saga pondera sobre a possibilidade de Seiya viver sem ter a cabeça ( o que eu não duvidaria, já que ele não usa esse côco pra porra nenhuma além de segurar a tiara), Ikki aproveita e aparece para confrontar Saga que fica surpreso com a quantidade de vezes que um personagem do Kurumada pode morrer. A gente pensa que Ikki foi salvar Seiya, mas ele quer mais é que o Seiya tome na rosca enrugada e diz que não vai permitir que Saga mate Atena, porque é o primeiro trabalho de carteira assinada dele e por ser concursado ele não pode perder essa mamata.

E o volume 21 chega o fim. No próximo número, o fim da saga das 12 casas em uma edição que a Conrad lançou com mais páginas ( 148 ao invés das tradicioais 100) pra cobrir essa luta final que eu acho UM SACO! E ainda tem um história solo do Hyoga. Então, até lá!