Estou de volta para mais DENUNCIAS!

Com o sucesso da parte 1 e com o documento já devidamente enviado ao FBI, CIA, Interpol e Power Rangers para que sejam tomadas as medidas cabíveis, resolvi retorna em meu heroico trabalho jornalístico afim de denunciar a fraude que se chama Hollywood! Então…de nada!

Ah, e eu notei que apesar de ter “séries” no título do post e eu não ter citado nenhuma na parte 1, nessa parte 2 eu posso continuar citando nenhum! O post é meu e eu boto o que eu quiser nele! Não tem nada a ver com o fato de minha memória estar uma merda ultimamente a ponto de eu estar esquecendo palavras, nomes de pessoas e até assuntos sobre os quais estou falando no meio de dois pães de forma, acrescente cebola caramelizada, uma pitada de mostarda e sirva com um refresco a seu gosto!

Prossigamos!

6- Rocky: Um Lutador

O filme que rendeu um Oscar de melhor roteiro original a Sylvester Stallone e quase lhe rendeu um Oscar de melhor ator até que o pessoal da academia o viu falando fora do filme e percebeu que ele NÃO estava interpretando um cara que fala esquisito com um ar meio lerdo (essa história é REAL, acreditem ou não) também uma BAITA MENTIRADA!

O título diz “Rocky; UM Lutador” e no começo do filme já vemos o Rocky lutando com OUTRO lutador! Aí aparece o Apollo Creed e luta com OUTRO lutador! Aí o Rocky luta com OUTRO lutador! Aí o Rocky e o Apollo Creed lutam entre si…e AMBOS são lutadores! Então QUE REDE DE MENTIRAS MATEMÁTICA É ESSA EM QUE ESTE FILME QUER NOS JOGAR?

Se o filme fosse realmente honesto ele se chamaria “Rocky: Vários Lutadores!” ou, de maneira mais incisiva “Rocky: Lutadores Para Um Caralho!”. Infelizmente essa farsa cinematográfica ganhou SEIS sequências e nenhuma com um título condizente como:

– Rocky 2: Repetindo a História Do Um Pra Ver Se Rola Oscar De Novo

– Rocky 3: Estamos Perdendo o Controle da Franquia! Tem Até o Hulk Hogan Nessa Porra Agora! E O Vilão é o Mister T!

-Rocky 4: Ok…Perdemos o Controle Aqui! Fizemos um Clip Musical de Uma Hora e Meia!

-Rocky 5: Não Podemos Mais Usar o Lance do Rival Porque Ficaria Repetitivo Mesmo Sabendo que é O Que o Público Quer Ver! Agora Virou um Drama Digno de Novela das 8 e o Rocky Agora tem uma Doença Incurável

-Rocky Balboa: Doença Incurável? Que Doença Incurável? Nãããão! O Rocky NUNCA Teve Doença Incurável! EEEEEU DISSE ISSO? QUANDO?

7- Curtindo A Vida Adoidado

Ferris Bueller resolve matar aula e levar seu amigo retraído, Cameron, e sua namorada, Sloane, junto pra ter um dia de folga! Eles curtem o dia? Curtem! Eles fazem algumas coisas que muitos de nós consideraríamos loucura? Até que sim! Mas EM NENHUM MOMENTO o “Adoidado” no título se justifica!

Em nenhum momento vemos Ferris Bueller defecar no meio de uma avenida movimentada e usar seus excrementos como projéteis para atingir uma viatura policial, por exemplo! Também não vemos ele usar os restos de fezes impregnados em suas mãos para fazer pintura a dedo nas paredes na famosa cena do museu e correndo em seguida enquanto grita “EU SOU O ROMERO BRITTO! EU SOU O ROMERO BRITTO!”

Em NENHUM ÚNICO SEGUNDO DO FILME vemos Ferris Bueller ser abordado por uma moça na calçada do centro perguntando “Pesquisando lentes e armações, amigo?” ou “Dentista popular! Vamos fazer uma avaliação?” e respondeu um “Sim!” deixando a moça claramente atônita sem saber o que fazer pois NINGUÉM nunca está procurando lentes e armações ou fazer um canal em uma clinica cujo nome passa tanta credibilidade quanto eu dizendo que vou usar meu cabelo penteado no meio! ISSO é fazer algo digno de ser chamado “Adoidado”! O máximo que Ferris Bueller faz pode ser chamado de “Curtindo o Dia de Maneira Bacaninha” e olhe lá!

8- Conta Comigo

Programação educacional é algo essencial para o crescimento saudável de uma criança! Isso é um FATO! Quando eu era moleque eu assistia O Mundo de Beakman e não apenas aprendia como aprendia de modo DIVERTIDO! E eu era uma criança que acordava muito cedo e assistia Telecurso 2000 de boas! Então, sim, eu era ávido por saber transmitido via minha TV de tudo de 14 polegadas! Assim sendo, quando começou Conta Comigo na Globo naquele fatídico dia de…uma data que não me lembro mas que era a primeira vez que eu via o filme, eu fui de peito aberto!

A história se foca em um grupo de amigos que saem em uma jornada em busca de um suposto corpo de um garoto que havia sido atropelado por um trem! Comecei a ver o filme. O filme terminou e nada….eu disse NADA FOI CONTABILIZADO! EU ESTAVA PRONTO, MEU DEUS! TINHA PREPARADO MEU CADERNINHO DA TILIBRA COM CAPA GENÉRICA, ESTAVA COM MEU LÁPIS COM A TABUADA ESTAMPADA NELE…EU TINHA TUDO! ESTAVA PRONTO PRA ME PREENCHER DE CULTURA E SABER QUE IRRADIAM DA MATEMÁTICA MAS NINGUÈM CONTOU NADA COMIGO!

Eles passaram por UMA ponte, escaparam de UM trem, foram atacados por VÁRIOS sanguessugas, enfrentaram o total de UM Jack Bauer e encontraram UMA UNIDADE de presunto a nível de corpo defunto de cadáver falecido. Mas eu só sei disso porque EU CONTEI SOZINHO! ATÉ HOJE EU SOU ASSOMBRADO POR NÃO SABER A QUANTIDADE DE SANGUESSUGAS NAQUELA CENA! QUANTAS HAVIAM LÁ, RIVER PHOENIX? QUANTAS, WILL WEATON? QUANTAS, COREY FELDMAN? QUANTAS…eeeer….menino gordinho que cresceu, emagreceu, fez Joe e as Baratas, Canguru Jack e depois voltou a sumir…? EU PRECISO DE REPOSTAS! VOCÊS PROMETERAM CONTAR COMIGO MAS EU CONTEI SOZINHO E HOJE EU TENHO UMA UNIDADE DE TRAUMA DESSE FILME! PORQUEEEEEEEE???

9- Karatê Kid Ohara

Não, apesar do nome parecido e do Pat Morita estar no elenco, esse não é o Karate Kid citado na parte 1! Acontece que com o sucesso do filme, Par Morita acabou ganhado sua própria série de TV. Na trama, ele era o detetive Ohara que, ao lado de Kevin Conroy (sim, a saudosa voz original do Batman na série animada), combatia o crime usando apenas seus vastos conhecimentos em artes marciais.

“Mas onde está a mentira nisso, Hellbolha?” você pode estar se indagando. A primeira é que o “Kid” do título era essa “criancinha” aqui:

Você consegue imaginar o Pat Morita se jogando no chão do mercado porque a mãe não quer comprar uma bandeja de Ninho Soleil de Banana ou parcelar um Kinder Ovo em 12 vezes só pra ter um brinquedo bosta que não vale nem a ida ao mercado e seria mais divertido brincar com um caco de telha, um fósforo usado e uma bituca de cigarro?

Outro problema é que no filme Karatê Kid o velho senhor Miyagi, nascido em Okinawa, era um mestre do karatê mas sempre que tinha uma cena de luta, o ator Pat Morita era substituído pelo coreografo de lutas e mestre REAL de karatê, Fumio Demura no qual o personagem foi levemente baseado.

Como a série de TV não tinha muito orçamento pra trazer o Fumio Demura do Japão pra cada episódio, a maioria das cenas de luta eram executadas pelo próprio Pat Morita. E era HORRÍVEIS! Ele tinha a destreza de um tatu com labirintite, a leveza de um panda com tireoide e a flexibilidade de um patriota preso num para-brisa de um caminhão! Ou seja, basicamente ele era o Steven Seagal gordo antes do Steven Seagal ficar gordo.

Resumindo, a série não tinha nem Karatê nem Kid. Deveria se chamar “Idoso Policial Puto Porém Desengonçado Ohara”.

10-Ruas de Fogo

Esse tem a mentira mais básica do mundo!

O filme, que conta a história de Michael Paré voltando da guerra pra reencontrar um velho amor que acaba sendo sequestrada por uma gangue de motoqueiros liderada pelo Willem Dafoe vestindo calças de pescador e com o penteado do Kwabara, tem ruas de todos os materiais possíveis!

Tem ruas de concreto, ruas de asfalto, ruas de terra batida, ruas de lajota, ruas de falta de carisma do Michael Paré, ruas de granito…mas, adivinhem? NENHUMA RUA DE FOGO!

“Ah, mas Hellbolha, como é que as pessoas iriam andar numa rua feita de fogo? E como os veículos iriam trafegar lá?” vocês podem ousar trazer a lógica para a casa de Deus! ENTÃO NÃO ME PROMETAM O QUE NÃO PODEM CUMPRIR! Se tivessem, sei lá…colocado um monte de Evandros deitados bêbados na rua e chamado de “Rua dos de Fogo” eu teria aceitado melhor! Taí uma ideia…

Vou ficando por aqui porque estou com calor, com agonia na alma e com tristeza no peito por ser tão enganado. Se houver algum erro de português ou de digitação avisem aí porque tô com preguiça de revisar. Beijos de luz, Estevão Ferreira!