Coisa nova na parada, galera! Essa é uma ideia que surgiu durante a a criação do site. O negócio é assim, todo mundo vai comer ou beber algo e fazer uma pequena dissertação sobre, todos no mesmo post. O desafio inaugural não poderia ser outra coisa a não ser o combustível que move a alegria da humanidade, nossa tão amada e adorada cerveja. Só que as coisas não são tão simples assim. O desafio foi comprar uma lata da cerveja mais vagabunda, barata ou de qualidade duvidosa que encontrássemos. Se encontrássemos as três qualidades na mesma cerveja melhor ainda! Não tem problema algum os amiches repetirem a marca de cerveja. Vamos aos resultados.

Godoka – Glacial Sério, se o rótulo da cerveja parece que foi feito de maneira vagabunda no Corel é melhor manter distância dessa coisa. Eu nunca bebi a finada cerveja Krill, que possuía a fama de pior cerveja comercializada na sua época (e olha que a mesma estreou na mesma época que a Bavária), mas essa aqui deve ter seguido a receita. No começo parece uma mistura de água com cerveja, depois do terceiro gole parece só uma cerveja fraca e sem graça, no quinto gole ela se torna os seus pesadelos fermentados com cevada e lúpulo. Que troço horrível! Agora toda vez que eu chegar em algum lugar e só tiver Itaipava eu vou pensar “poderia ser bem pior, poderia ser Glacial”. Parece que pegaram a água que usaram pra lavar os tanques de fermentação e colocaram dentro da lata. Não consegui beber tudo, tá faltando uns 2 goles no máximo mas eu não consigo. Nunca mais chego perto desse troço.

Cgui – Lekker Olha…. sabe quando você tem vergonha de alguma coisa e pretende nunca contar pra ninguém? Pois bem, esse é o caso, tirando o fato que vou relatar isso agora. Eu fiz uma pesquisa muito rápida e não consegui achar alguma coisa pertinente sobre ela, o que é um bom sinal, já que essa merda deve ter falido, o que significa que o mundo é um lugar melhor. Olha, eu não tenho nem como deixar minhas impressões sobre isso, então vou tentar me aproximar o máximo possível… A incrível Lekker possui uma mistura fina de caldo de feijão estragado, junto com nata adormecida, misturada com uma pitada de jiló em pó e com algumas doses homeopáticas de porra de avestruz. Nunca esquecer do caldo de pé de mendigo, algo que dará todo aquele gosto especial na bebida, sem contar com o toque especial: chorume. Pegou tudo isso e bateu no liquidificador com metade do volume total de água do Rio Titê? Pronto, você tem a cerveja. Agora é só esperar congelar, tirar do freezer e aguardar, novamente, mas dessa vez para que ela descongele. Esquentá-la a uma temperatura de 32 graus só dará aquele charme e gostinho especial para a cerveja. Pronto, aprecie sem moderação. E caso você seja uma pessoa que não entende muito bem o que realmente quero dizer, se liga que vai uma dica rápida e direta: NUNCA OUSE NEM PENSAR NESSA MERDA DESSA CERVEJA…. sério, isso irá corroer tua alma. Agora deixa eu colar lá e chorar de vergonha, :'(.

Bruno – Polar Uma cerveja dos pampas que está a anos no mercado, mas para você ver como tempo de mercado não quer dizer merda nenhuma, ela é extremamente ruim.  Eu não sou muito fresco quando o assunto é pilsen, só não tomo Kaiser pq me dá gases, mas sim, vou reiterar, é horrível. apesar de eu adorar uma hipérbole e uma redundância esse cerveja é uma bosta pelo fato dela ser extremamente aguada, não ter textura de cerveja, cor de cerveja, nem  o cheiro, que cabe naquele velho cliché de que parece mijo. Só tome essa bixeira se você já estiver no quinto bar da noite com a visão turva e com muita pouca grana. Aliás, nem assim, vá embora que se você chegou a esse ponto de querer comprar Polar, a coisa tá feia. Felizmente, nunca comprei e nem compraria, essas minhas experiencias com polar são um pouco antigas e não tenho vontade de gastar dinheiro para revive-las e repetir essa experiencia pragmática voltada a tristeza e ao gosto ruim na boca.
Ps do Evandro: Polar é muito ruim mesmo, obrigado Bruno, me poupou trabalho!

Pode sair Polar, ninguém vai sentir falta.

Coruja – Sol Eu devo admitir que cerveja não é minha principal bebida etílica. Sou adepto da vodka, uísque ou tequila (Nunca tomei 3 copos sem acabar ficando com alguma mulher atraente. Pelo menos atraente até eu acordar no outro dia e meus amigos me mandarem as fotos pelo whatsapp), mas vamos lá. O que faz essa cerveja fomentar o ódio na minha pessoa? Olha, poderia ser o fato de parecer um suco feito do mijo de alguém que bebeu uma cerveja ruim. Poderia ser o fato de por alguma razão misteriosa forças ocultas fazerem que sempre sirvam essa merda quente. Não, isso não é o pior. O pior é que essa droga é um ditadora maldita e arbitrária. Todos os eventos que fui que eram patrocinados por essa maldita, acabavam sendo exclusivos. Ou seja, eles te deixam completamente sem opção.  Essa merda é a única cerveja que vende no festival de balonismo. Bom, pelo menos eu acho que no balonismo. Poderia ser no planeta Atlântida, mas acho que não. Já que no balonismo eles vendem capeta e vodka. Então muita coisa sempre fica nublada na minha memória. Enfim, além de ser uma merda ela acaba com seu livre arbítrio. Nem Deus que é um genocida faz isso.

Se eu quiser beber algo do México, eu pego Tequila. Que é muito mais eficiente em arranjar mulher eeeee… é massa pra caramba quando pessoal do balcão para pra ver você virar.

Evandro – Kaiser Radler e Kalena (porque beber somente uma cerveja ruim não é tortura suficiente)
Como eu sabia que Cristal, Polar e Sol já seriam resenhadas eu resolvi experimentar uma nova sensação, ir ao mercado escolher a cerveja mais barata que encontrar, acabei pegando duas, porque? Não faço ideia! Kaiser já não é uma cerveja muito bem conceituada, imagina então colocar um toque de limão nela, deliciem-se então com todo o sabor de uma água suja retirada do valão misturada com sprite estragada e sem gás, este é o gosto que você vai saborear, lembra um pouco um Smirnoff ice que passou do ponto e estragou muito, foi uma péssima mistura com certeza. 51 com Sprite é uma mistura bem mais superior que isso.
A outra cerveja que encontrei foi a Kalena, (não sei de onde ela é porque quando entrei no site tocou uma música ensurdecedora e não tinha botão de stop e isso me irritou muito). Essa tinha cor de cerveja pelo menos, diferente da Kaiser, o 1° gole até que desce, tem um leve cheiro de mel um pouco mais amarga que o normal, o 2° gole parece um pouco estranho, no 3° você já se segura pra não vomitar tudo de novo, sério, mistura doce com o amargo e o negócio fica enjoativo pra cacete, eu como guerreiro que sou quando o assunto é álcool, bebi até o fim, foi a 1° vez na vida que eu passei mal bebendo apenas uma latinha e uma long neck de 250ml, parabéns aos envolvidos que criaram estas bebidas.
Flammer – Frevo Clássica cerveja podreira daqui de Recife, que tomei muito em minhas idas no Recife Antigo e até mesmo quando rolava uns shows underground de punk nos subúrbios da cidade. Só quem é realmente Guerreiro Tr00 Prederão da Ordem da Colher de Cimento pra suportar. Aguada como aquela sopa que fica na pia quando se junta resto de comida no ralo, é um tiro na cabeça pra quem tiver afim evitar uma ressaca. Amarga e sem gosto, é uma mistura da citação acima com suor de porco velho. Fora que é uma das cervejas mais gaseificadas que tomei na vida. Nem espuma ela forma direito! Parece um refrigerante sabor cerveja ruim! Você bebe uma lata e arrota a noite toda. Ótima pra show de hardcore, caso queira terminar a noite vomitando e peidando como um miserável. Nem sei se vende mais  essa desgraça,  se vender, aceite o o convite de Satanás e prove para saber o que é amostra grátis do inferno.

Tão fodona que nem foto com bom tamanho achei. Nem no site oficial tem.