O que escrever sobre o merdoso filme das Tartateta… cara, nem sei o que colocar nessa resenha… vou fazer como os escritores dessa trolha de merda de filme: escrever qualquer aleatoriedade e ver no que vai dar.

O filme começa descrevendo a onda de impiedosos ataques da “Gangue do Pé” a carregamentos destinados a laboratórios químicos da cidade, dentre eles os laboratórios SUCK (não é bem SUCK, mas é quase lá). Daí você pergunta… “por que gangue do pé, Manhattan”? Bem, é que a Gangue do pé é conhecida por fazer “footjobs” em suas vítimas. Não sabe o que é footjob?  Èééééééheheheheheheéééheheheheee… sua mãe, aquela biscateira, sabe.

No rastro dos ataques está a jornalista goxtosenha Megan “Beicinha de Chupeteira” Fox, que é repórter no prestigiado Canal6. Sem muito espaço para crescer na fiiirrrma, April sonha em poder cobrir uma grande matéria, tal e coisa e coisa e tal para se tornar a xota das galáxias do jornalismo e mandar para a pqp sua chefe (Upisgolbis) e seu colega de trampo e eterno friendzone – um cara lá que eu vi num filme de comédia em que ele era preso e depois virava o fodão da penitenciária… ah, foda-se.

É sério… essa é a única expressão da moça o filme todo.

Pois então, a moça tá lá numas de investigar as docas e se depara com o ataque da tal gangue do pé, mas vê o ataque ser frustrado pela misteriosa presença do que ela acredita ser um vigilante (na realidade eram as gargatugas). Ela tenta levar a história à sua chefe, mas é rejeitada. Numa outra oportunidade, a gangue, liderada por uma japinha que lembra a Katsumi quando usava mecha de cabelo vermelha (a Katsumi já vi fazendo footjob… ou era a Asa Akira… Asa Akira eu sei que fez… hehehe… ééééheheheéééhehe) toma alguns usuários do metrô como reféns com o propósito de atrair a atenção dos “vigilantes”, que acabam sim intervindo apesar da proibição do Mestre Splinter de se exporem à sociedeis que os teme e odeia. Depois de darem um senhor sarrafo nos vilões, as gargatugas vão embora, mas Aprill segue os mano e acaba topando com eles no alto de um prédio. Na surdina, a moça tira uma fotinho, que acaba atraindo a atenção do quarteto, sendo descoberta.  Daí rola uma sequência que alguém achou que seria engraçada yadayada Aprill fica sem as fotos e os quelônios fogem.

Não contribui em nada para o filme.

Na pira com a treta loka, a moça lembra (após ouvir os nomes das tartarugas, fato que se passou durante o yadayada acima) que em sua tenra infância seu pai trabalhava num laboratório onde injetavam remédio de cavalo em um rato fdp e em 4 tartarugas para elas ficarem parrudonas. Inclusive, era a própria Aprill quem alimentava os bichinhos com pizza. Beleza então. Guria burra pacaralho. Todo mundo sabe que tartarugas comem gaivotas. Correndo atrás de mais informações a gostosa vai até as indústrias SUCK para conversar com o ex-sócio de seu pai, o Sr. Suck sobre os experimentos que ele e o pai da moçoila desenvolviam. Só que mal sabe ela que o Sr. Suck é um espião a mando do Bátema Destruitêro, um japa samurai cuzeiro do caralho com armadura transformers style. Da nada não. Em virtude da conversa, o Sr. Suck fica cabreiro e vai ao Desteuitêro contar ao mesmo que as gargatugas e o rato do experimento das antigas estão vivos e não mortos como eles acreditavam. O remédio de cavalo que davam aos bichos era uma espécie de antídoto para uma praga que eles queriam liberar em NY (acho que era NY, se não for, foda-se) para depois vender o soro para curar as pessoas. Sim, este é o grande plano maligno da bagaça. Mas não deu certo justamente pois o pai de Aprill ao descobrir a parada errada que estava rolando, tacou fogo na porra toda do laboratório para destruir tudo, mas sem que ninguém soubesse, a pequenina Aprill salvou os 5 bichos de la muerte tirando-os do laboratório e colocando-os numa boca de fumo lobo de esgoto. Pqp. Rapaz… Pelo visto a moça não tinha mãe. E se tinha, tava na zona, pois o fdp do pai estava com a filha no laboratório em dia de trampo… ou é muita coincidência dela estar lá bem no dia do “leve sua filha para o trabalho” ou a putinha não tinha mãe nem babá e ficava o dia inteiro torrando a porra do saco do corno do pai.

As Tartarugas tem mais expressão que a Megan Fox

Graças ao soro do supersoldado que corre em suas veias, os bichos tiveram um desenvolvimento fora do comum crescendo fortes e inteligentes. Splinter dedicou então sua vida a cuidar dos 4 quelônios. De modos a afastá-los das dorgas e do vício em punheta, o mesmo AO ENCONTRAR A PORRA DUM LIVRO DE ARTES MARCIAIS NA PORRA DO ESGOTO tornou-se um mestre ninja e treinou os jovens gargatugos na arte do ninjitsu, e como conversávamos Evandro e djo, o fdp do Splinter através de um livro ficou mais mestre na arte da porrada que os próprios ninjas. Tá certo então. A gente só não sabe de onde foi que ele tirou toda aquela porra de apetrecho tecnológico que ele mantinha nos esgotos. Nosso palpite, obviamente, É QUE FOI DO CU!! DO CU!!

Um grande filha da puta mentiroso!

Beleza. Splinter descobre que os quelônios deram um rolê amiche porradeiro pela cidade e que acabaram conhecendo Aprill Boquinha de Boqueta. Splinter relembra de sua época como rato de laboratório e da pequenina moça salvando a ele e as gargatugas. E por algum motivo, ele sabe de todas as tretas da vida do Destruitêro e do Sr. Suck concluindo que a moça corre perigo (inclusive, lembra-se que o Sr. Suck matou o pai da moça). Olha só que ixperto… e não é que a gostosa passa a ser alvo da Gangue do Footjob? E para coroar a coincidência deste roteiro transformers style, Splinter ordena que as tartarugas tragam Aprill Beicinha aos esgotos pois ela corre grande peligro. Lá ele explica a porra toda que ocorre desde os primórdios até hoje em dia, emas olha só que legal: enquanto se dá o colóquio, Destruitêro e os ninjas du maaalll invadem os esgotos e tocam o terror. Splinter se fode nas mãos do Destruitêro, Michelângelo, Leonardo (não o do BdE) e Donatello são abatidos e sequestrados para os laboratórios ocultos da Mansão  SUCK (onde extrairiam o antídoto presente no soro que estava no sangue dos mano), Rafael quase se fode mas consegue sobreviver junto de April. E assim, de modo a salvar seu Mestre, libertar seus Brothers e impedir o graaande e genial plano dos vilões de fuder com a cidade, Rafael Sangue nos Zóio em companhia de Beicinha e de seu amigo da eterna friendzone (que não resiste à magia da boceta e vai ao auxílio de Aprill quando esta lhe feletona) invadem o laboratório SUCK e quebram o barraco de modo a salvar seus amigos, o que acaba ocorrendo. Pausa para marcar aqui outra “brilhante” passagem desta excepcional película, que é o fato de terem extraído uma boa quantidade de sangue dos bichos e eles escaparem de suas prisões (uns tubos de vRido com umas amarras dentro) quando Beicinha, a mando de Donatello, aperta um botão que injeta adrenalina em suas correntes sangÜíneas (“trema” will never die!!). A adrenalina overpoweriza (pacaralho) os cabras e eles se livram de suas amarras. Pois é… são as tartarugas mostrando às crianças que você pode melhorar seu desempenho físico e mental através do uso de substâncias químicas AEUHEUHEUHAUEHEAUHUEHAUEHUEHUAHEUHAUEHAUEHAEHUHAEU. Que briiiiiisa, maaaano!!!

Vilão de merda, armadura escrota!

Pois então… depois de fugirem da Mansão SUCK vai todo mundo pra cidade, agora para as Indústrias Suck, evitar que o Destruiteta cague a população toda com a toxina. Daí temos uma outra sequência “fantástica” de ação no melhor estilo transformers… você sabe, aquele massaveísmo liefeldeano barato, não o massaveísmo erudito de Guaxinim de Trabuco e seus Amigos Os Guardiões das Galácta. Bem, porrada vai, porrada vem… explosões pululam por todos os cantos… pessoas são baleadas… coisas despencam outro yada yada e o dia é salvo mais uma vez graças às meninas superpoderosas e foda-se o final do filme.

Vish!

Bem, essas são as tretas que rolam no filme… vou agora verborragiar minhas impressões de merda sobre tudo. Consoante eu estava papeando com Wandrowsky pelo aplicativo zuckerberg, eu acho muito difícil trazer a origem das tartatetas para as telas de modo a parecer realista. Se eu sesse o escrevinhador desta bagaça, me limitaria a apresentar os personagens e foda-se a origem. Quem se interessar que googleasse a parada. Para piorar, a saída utilizada de mesclarem o passado de April e das tartatetas na minha opinião foi coisa pífia e patética. Megan Fox e sua expressão facial única de beicinha de boquete não foi na minha visão a melhor escolha para viver a repórter… a ruiva do Prometheus era muito mais amor, mas ainda bem que ela não foi escolhida para esta bomba. Que mais… o roteiro a la transformers é pífio e patético, cheio de furos, forçações de amizade e com tentativas ridículas de fazer humor (no emaranhado de piadinhas nível HdF3, achei duas bacanas e só). O visual das tartarugas para mim nem fede nem cheira, achei interessante a tentativa de fazer algo diferente, mas também acho que exageraram. O CGI das tartarugas não achei de todo mal, mas sim o do Mestre Splinter, que achei estranho. Bom, acho que é só… se eu esqueci algo, depois eu conto pra tua mãe quando estiver com ela na cama e ela te conta tudo depois, ok? Abraço no coraçãozinho e até a próxima, amiche!!

Dr Manhattan divando enquanto imita a cara da Megam Fox!