Aquele post maroto sobre radiação
Aprenda tudo o que pode ser aprendido sobre radioatividade bem aqui!
ATENÇÃO: Esse texto poderia ter sido escrito pelo Manhattan, caso esse manjasse algo sobre o tema. (In)felizmente ele só entende da arte da pesca praiana, de baldes e de pirocas, então meio que não vai rolar. Mais ainda dá tempo de sair algo…. eu tô a tanto tempo sem internet que nem sei como anda o site, apesar de ter certeza de que nenhum post foi publicado nesse período. Provavelmente um texto com o mesmo tema (feito pelo Manhattan mesmo) já saiu. Então eu vou copiar descaradamente a ideia dele. Me desculpem, :(.
No longíquo ano de 2006 (1268 talvez? Só lembro que tinha 2 e 6 na data… ou será que li o texto no dia 26?) pudemos presenciar o nascimento de algo mais importante que o Capeta e que o Tenga Egg: a radioatividade.
Eu acho que vocês devem estar perdidos, então eu vou começar falando a origem dela…. não, acho que vou deixar vocês perdidos mesmo, afinal naquela época não existia nem capitalismo e nem ascensão de classes sociais (tipo um escravo virando um matador de dragões travestido de Motoqueiro Fantasma). E não se confundam com os filmes em que a Angelina Jolie atua como vilã, aparentemente eles não fizeram uma busca tão embasada quanto a minha.
Valeu pela imagem, Evandro <3
Pois bem, a radioatividade surgiu nesse mundo com apenas um intuito: o de explicar as coisas que a Bíblia, Alcorão e o Kama-Sutra não conseguiam. Porém algo deu muito errado e ela começou a agir por conta própria, moldando a realidade à seu bel-prazer. A parada ficou tão loca que eu nem sei se a frase anterior faz algum sentido no período conhecido como A(ntes da)R(adioatividade), ou ar, que é tipo aquilo que a gente respira.
Desde o fatídico dia da explosão da calça de Rodolfo que queria ser o banquinho da bicicleta, conhecido apenas como o fatídico dia da explosão da calça de Rodolfo que queria ser o banquinho da bicicleta, Deus Radioativo ficou sem emprego e isso repercutiu com um dos incidentes mais catastróficos da humanidade, perdendo apenas para aquele dia em que eu deixei um pouco de cerveja cair no chão. Parsa, aquela fita foi doida.
Enfim, inundado em críticas e cobranças estranhas, Deus Radioativo resolveu abandonar seu posto de Deus Mais Util De Todos Os Tempos para fazer algo totalmente inútil e não instrutivo. Mas antes de desaparecer, criou alguns produtos que possuem um alto teor de radiação, podendo disseminar seus fundamentos, já que esses produtos estão disponíveis em qualquer mercado, com preços que variam conforme a região, religião, o número de gatos que possui em seu apartamento sujo e com quantas vidas consegue finalizar o Super Mario World.
Os produtos são:
– Fanta Uva. Era laranja e rapidamente perceberam que a uva não possuia essa coloração, então mudaram a cor e adicionaram uma pitada de radiação. O resultado foi a explosão de uma usina num país que tenta se parecer com a Rússia. SUCESSO ABSOLUTO!
Eita
– Miojo. Inicialmente os macarrões instantâneos estavam disponíveis em 3 sabores: o sabor “nada”, o sabor “nada com um pouco de caldo de carne” e o sabor “quente pacaralho, não consigo sentir gosto nenhum”. Após a radiação, incontáveis variações passaram a existir, todas elas com o mesmo gosto: galinha caipira. Por sua vez, o sabor galinha caipira tinha gosto de carne e o Miojo de legumes era o melhor de todos. Coincidência? Eu acho que não. SUCESSO ABSOLUTO!
Justin Timberlake sempre foi um amor <3
– Fígado. Seja lá do que for, fígado é horrível. Não comam. Não tenham. Não pensem. Mas pode comprar sem medo, desde que as regras acima sejam respeitadas. Oferecer um fígado em troca de um suco de laranja foi uma das maiores atrocidades que já foram cometidas na história da humano-idade. SUCESSO ABSOLUTO!
Fígado deve ser comida vegan..
– Manga. É laranja, mas não tem gosto de laranja. Quando está verde, não tem gosto de limão. O cão chupa. Mata quando consumida com leite. Tem cheiro de peido. Faz você peidar. SUCESSO ABSOLUTO!
Parece manga, mas é só peido
– Carne de soja. Mentira, isso nem é alimento de verdade. REJEIÇÃO ABSOLUTA!
PORRA!!!!!!!!!!!!
– Alface roxo. Ou seria repolho roxo? Ah, tanto faz. Aparentemente o Deus Radioativo adorava coisas roxas. Ele é transudolão e safadão. Traiu até os bons costumes dos virjões. Talvez um cafetão? Preciso lembrar de investigar mais. SUCESSO ABSOLUTO!
Essas merdas são todas iguais
– Alan Moore. Não, você não pode comprar um Alan Moore. A não ser que você trafique pessoas, aí você pode. De qualquer forma, Alan’s Moore podem ser adquiridos gratuitamente em qualquer esquina americana (sim, aquele pessoal que não faz nada além de engordar e falar/fazer merda). Para identificá-los é bastante simples: ele está parado no mesmo lugar a 3 anos, com um placa dizendo que o mundo acabou em 2011. ALGUMA COISA ABSOLUTA!
1, 2… pá… teu cu foi rompido rapaz!
Eu gastei tanto tempo pensando nos produtos que esqueci sobre o que estava falando, então vou acabar o texto assim mesmo. Mentira, eu não gastei muito tempo pensando nos produtos, mas juro que a parte do esquecimento é a mais pura verdade.
E pra compensar todos vocês que leram isso, vou postar um monte de imagens de gostosas…………….
….. na realidade eu não vou não. Quero mais é que vocês se fodam tenham se divertido um pouco.
ATENÇÃO DE VERDADE AGORA: Se você se ofendeu ou passou mal com alguma coisa escrita, aperte F5 (ou vá até o botão que recarrega a página) e, instantaneamente, essa coisa escrita irá sumir. Caso não tenha sumido você pode fechar os olhos, já que se você não vê algo, esse algo não existe. Uma última opção é deixar de pagar a sua conta de internet. De acordo com aquela revista de crochê que também tem o resumo semanal das novelas, funciona que é uma maravilha e está avaliado em 1,5 Garibinhas. SUCESSO ABSOLUTO!
E não é que uma revista de crochê pode ser util?
Vou ali…….