Filmaço no momento brucutu de hoje !

Amanhecer Violento (Red Dawn – 1984)

Salve amichada hoje falarei sobre esse Filmaço no Momento Brucutu!

O filme começa com um professor chato (Gariba?) dando aula e os alunos com aquela cara de tédio de todos nós. Nisso começa a cair um monte de caralhinhos voadores  perto da escola, o professor e alunos sem entender Buçanga nenhuma se aproximam para ver melhor. Poréeeeeeem não eram soldados americanos como pensavam !

Eram os inimigos maléficos com bigodes estilo Freddie Mercury ! Kubanos e Ruços !

Soldadinhos via airmail!

Como nos foi ensinado no filme Homi de Ferru Treixx, os americanos sempre precisam ter “inimigos” folclóricos e Éfi Istaile de preferencia com Barba, Bigodi ou que adotam religiões estranhas.

Troo de verdade tira foto com Tanque em frente ao MCdonalds!

Os soldados continuam a cair, inclusive jogaram varios tanques de guerra com paraquedas! Foda uahaha

A cidade foi toda cercada, e as balas comem soltas !

 Os alunos mais #Rústicos conseguem fugir e são os irmãos Charlie Harper e Dirty Dancing Gosti(Patrick Swayze), o amiche dono do posto de gasolina que eles serram comida e bebida e posteriormente duas mendigas são adotadas pelo grupo, como lavadoras de cuecas!

Po, mas lavar cuecas não é tão ruim assin né?

Os polacos fogem para as montanhas e ficam 1 mês por akelas bandas só comendo salsicha, sucrilos e bebendo Koca Cola. Porem eles ficam entediados com a vida mansa e resolvem ir até a cidade para ver que boga’s dagua esta acontecendo la!

As pessoas mais problematicas da imensa cidade foram mantidas em uma espécie de campo de concentração, inclusive o papai Harper Swayze !

Rapeizians até que não é tao ruim ficar preso. o Problema é que não tem…………. #CachaçaCarai !

Personal Trainer of Guerrilha !

Fugindo novamente para as montanhas, eles acabam encontrando o Master Supremo Killer Kill Coronel John Matrix (Arnold xuázinégui) porem isso não é mostrado no filme, em virtude do cachê cobrado pelo mito ! Recebem um treinamento intensivo de guerrilha, manuseio de armas e todas as coisas massa dos 80’s como por exemplo rastrear inimigos pelo cheiro! Obs (você não consegue?).

 Os nossos queridos moradores das montanhas adotam a alcunha “WOLVERINES” que era o nome do time local do #futebolquepresta (o americano) lógico !

 Após o treino recebido e começarem a usar o nome do nosso amiche Carcaju, de roupa amarela, os caras ficam muito fodas e começa o massacre aos invasores.

 Usam emboscadas e todos tipo de estratégia para pegar os soldados em grupo pequenos e desprevinidos. Isso começa a emputecer os invasores ao ponto de chamarem o Seu MadrugaChefão (ta vendo como os vilões tem que ter pelo menos o bigode?) para resolver a parada !

A vingança nunca é plena, mata a alma e a envenena (Seu Madruga).

Ele encontra um dos wolverines que foi a cidade escondido, e enfia via Supositorio (#NÃOCARA) um rastreador, com o qual eles localizam onde os amiches se escondiam.

A partir dai a casa começa a cair para eles (#DuroGolpe) e começa o desmanche do time. Inclusive sofrem um ataque com os mesmos metodos de guerrilha e caça a raposa que faziam anteriormente.

Aqui acaba o momento Brucutu, obviamente sem contar tudo que acontece! Caso nao tenha assistido, vai assistir po! Pois ele tem o #Heróiquevale Charlie Harper antes de comprar sua casa em Malibu.

Não usem MUITA dorgas rapeizians!

 Obs: o filme tem a participação de um ex piloto de F15 consumido pelas drogas! Ele tinha virado mendigo e foi encontrado dormindo após longas horas de pedras no deserto. Seria um cliente do nosso amigo Heisenberg ?

 ELE APROVA!

Conselho que vale:

 Até a proxima pessoal !