Megashark vs A V@g1n@ Gigante do Dr. Octopus, mais uma resenha com selo Manhattan de qualidade!

Caros degenerados que por aqui perambulam. Depois de um tempinho fora do ar, eis aqui mais uma resenha de merda de um notório filme de merda! Como não estava passando nada de interessante nos cinemas por aqui, resolvi baixar um fantástico filme do que há de melhor na trasheira oceânica: MEGASHARK vs GIANT OCTOPUSSY!!

Tudo começou, obviamente, depois de saber da existência de SHARKNADO… daí em diante… foi só ladeira abaixo. Junto de meus camaradas, estávamos dando um zóio nos demais filmes tubaronianos do mesmo estúdio e nos deparamos com títulos como “Megashark vs Crocossauro”, “Megashark vs Mecashark” e o presente filme da resenha. Bem, os outros ainda terão minha atenção, mas o que me levou a ver de cara este filme com o Giant Octopussy foi minha tara por tentacle rape esta sensacional passagem do filme! É absurdamente massaveístico, ispia:

LINK YOUTUBO

AEUHAUEHAUEHUAEHUEAHUEAHUEAHAUEHEAHUEAHUEHEUAHAEUHEAUHEUHEUHEUHEUEUHEUEHUEUEHUHEUEHUAEHUAEHUEHUEHAEUHEUHEUHEUHEUHEUHEUHEUHEUHEUHUEH

Bem, mas vamos à resenha. A trasheira começa quando a Dra. Loirinha está em um mini-submarino dando uns rolês no fundo do mar junto de umas baleias ao som de Mozart (nem pergunte). Contudo, está rolando umas tretas acima do mar com um helicóptero sondando a região numa missão secreta que aparentemente consiste em liberar uma espécie de sonar proibidão no fundo do mar. O helicóptero colide na geleira depois disso (totalmente WTF, mas fazer o quê…). Acontece que este dispositivo acaba interferindo no comportamento das baleias que ficam desorientadas e começam a bater de cabeça numa parede de gelo onde estão aprisionados, desde os primórdios até hoje em dia, adivinhem quem… exato: o polvo aranha gigante e o mega tubarão (um Megalodonte pré-histórico). Pois é… a tal parede se parte e as duas feras são libertadas no oceano depois de milhões de anos de confinamento. Beleza então. Por algum motivo, o tubarão começa a atacar aviões e navios nos EUA ao passo que o polvo fudidex passa a atormentar a costa japonesa. Dá nada não. Doutora Loirinha é demitida de seu emprego por ter roubado o tal mini submarino para dar seu rolê, mas ao deparar-se com o corpo de uma baleia morta na praia com ferimentos que só poderiam ter sido causados por algo de grandes proporções, decide investigar que porra está acontecendo. A Dra. Loirinha recolhe então uma amostra de um dente preso no corpo da baleia e vai em busca de seu antigo professor, o Dr. Irlanda para procurar compreender o que se passa. Com o uso de tubos de ensaio e erlenmeyers contendo coloridas substâncias químicas E um microscópio de merda, chegam à conclusão que o dente é… pampampampaaammm… UM DENTE DE TUBARÃO GRANDÃO! E muito antigo… logo, um Megalodonte… afinal, “NÃO HÁ O QUE NÃO HAJA”.

SCIENCE!!!

Ah, em meio a isso tudo, as duas feras gigantes estão tocando o terror no mundo e as autoridades militares estão tentando combater tais ameaças mas… FALHAM MISERAVELMENTE!! Por algum motivo, um cientista japonês, o Dr. Japão, junta-se ao Dr. Irlanda e à Dra. Loirinha nessa treta toda. Daí então, os federais invadem o apartamento do Dr. Irlanda e levam os 3 ao centro de pesquisas da Marinha para encontrarem uma solução para o problema vez que os militares não conseguiram. Aqui conhecemos o incrível Agente Rabo de Cavalo que explica a treta toda aos três numa cena que conta com um diálogo incrível de “Se não encontrarmos uma forma de destruí-lo, o tubarão dominará os mares E ASSIM DOMINARÁ O MUNDO!!”

“Se não encontrarmos uma forma de destruí-lo, o tubarão dominará os mares E ASSIM DOMINARÁ O MUNDO!!”

“Se não encontrarmos uma forma de destruí-lo, o tubarão dominará os mares E ASSIM DOMINARÁ O MUNDO!!”

“Se não encontrarmos uma forma de destruí-lo, o tubarão dominará os mares E ASSIM DOMINARÁ O MUNDO!!”

Esta fala abalou o continuum do espaço tempo!

 “Se não encontrarmos uma forma de destruí-lo, o tubarão dominará os mares E ASSIM DOMINARÁ O MUNDO!!”

“Se não encontrarmos uma forma de destruí-lo, o tubarão dominará os mares E ASSIM DOMINARÁ O MUNDO!!”

“Se não encontrarmos uma forma de destruí-lo, o tubarão dominará os mares E ASSIM DOMINARÁ O MUNDO!!”

 “Se não encontrarmos uma forma de destruí-lo, o tubarão dominará os mares E ASSIM DOMINARÁ O MUNDO!!”

Nem a Regra Treze escapou do trauma causado pela frase Superior e brilhante do Ag. Rabo de Cavalo.

Agente Rabo de Cavalo após sua explicação do tubarão dominar o mundo

AUHEUAEHEUAEHUAEHEUHEUHEUHEUHEUHEUHEUHEUHEUHAE Cara, se não deu certo nem pro Aquaman, “Rei dos Sete Mares”, vai dar certo para um tubarãozinho de merda? Pffff!!

Os três então começam a por em marcha suas pesquisas que incluem manipular líquidos coloridos em tubos de ensaio e erlenmeyers… sério… eu não sei por que a ideia de misturar líquidos coloridos em vidrarias de laboratório significa “FAZER CIÊNCIA”… bitch, please!!

Science fail!! :(

Exaustos e sem ideias (as intrincadas pesquisas científicas não levaram a lugar algum) vemos Dr. Japão e Dra. Loirinha trocando uma ideia a respeito do tesão que cada um sente pelo mar e tal e coisa e coisa e tal… daí então pinta um clima entre os dois que, capturados numa teia de desejo e sedución irresistible, dão uma baita duma trepada. Após o nheconheco, naquela conversinha pós-coito, Dr. Japão fala duma viadagem lá de odores serem os responsáveis pela atração entre as pessoas e é então que a Dra. Loirinha tem um tremendo insight: USAR FEROMÔNIOS PARA ATRAIR AS FERAS, AFINAL, ESTAVAM HÁ MILHÕES DE ANOS SEM DAREM UMAZINHA!! Ah, o que uma boa trepada não faz, não é mesmo?

Com um tubo de ensaio na mão e uma ideia na cabeça, os três CIENTISTAS voltam à sua pesquisa envolvendo tubos de ensaio contendo líquidos coloridos e chegam a uma substância que brilha (o fato da substância obtida brilhar ao contrário das misturas anteriores deve significar “sucesso”).

THIS IS SCIENCE, BITCH!!

Bem, de posse dos feromônios, fica decidido que o tuba será atraído para a baía de São Francisco e que o polvo gigante para a baía de Tóquio (aparentemente, Tubarões são de responsabilidade dos EUA e Polvos Gigantes são coisas de japonês… tá certo…). O plano obtém sucesso em atrair as feras, contudo, o poderio bélico de ambos os exércitos parecem ineficientes ante as criaturas… nada consegue EXPRUDIR OS BICHOS… parecem ter uma carapaça de adamantium, essas porra, só pode. Sem sucesso, os ataques só conseguem deixar os dois monstros putos… MUITO PUTOS!! O tuba, por exemplo, faz a seguinte retaliação:

EUHAEUHAEUHAEUHEUHEUHAEUHEUHEUHAEUHEUHEUHEUHEAUHEUHEUHEUHEUHUE
Tuba do MAAAAAAALLLLLL!!!!!!!!!!!!!

Depois da derrota inicial, a Dra. Loirinha tem então a ideia de JUNTAR os dois monstros de modo que eles combatam entre si HASTA LA MUEEEERRRTTTEEEEE!! O plano é colocado em prática tanto nos EUAses quanto na Nipolândia, que continuam usando os feromônios para atrair as criaturas ao pólo Norte (algo assim) para que lá eles travem sua batalha derradeira. Seguem aí mais situações escrotas, diálogos bisonhos, efeitos especiais podreiras (como o Evandro colocou na resenha dele de Sharknado, os efeitos são produzidos pela mesma equipe rejeitada de “Os Mutantes” da Record AEUHEAUHAHUEAHEUEAHAUEHEHUEHUEHUEHUHE). A treta segue até que enfim, temos o encontro entre as feras. E a luta entre as duas gigantescas criaturas é… É… TOTALMENTE, ABSURDAMENTE, TREMENDAMENTE… sem graça  L!! Putamerda!! Efeitos escrotos, erros escrotos e por aí vai… De qualquer forma, as duas bestas ciclópicas se pegam na porrada… tentáculos são mordidos… tentáculos entram em orifícios… porrada vai, porrada vem, morrem as duas criaturas (aparentemente) e o filme acaba com Dr. Japão, Dr. Irlanda e Dra. Loirinha na praia juntos togethermente bolando novas aventuras e confusões mundo a fora.

Na real, nem vou falar dos erros de continuidade ou das atuações escroques pois é um filme assumidamente trasheira, não se perde tempo fazendo tais elucubrações… mas de qualquer forma, a única coisa bacana de se ver no filme é a cena do Tuba bocando o avião, fora isso… é uma mistura de #DuroGolpe com #Vergonha Alheia… é MEIO divertido, mas sei lá… esperava mais podreiras massaveísticas. Ah, e antes de finalizar a resenha, convém salientar que nenhum humano (mulher de pescador ou não) foi tentaclerapeado durante a produção (os Anubis choram), já o Tuba… não garanto nada, como se pode observar na Imagem Delícia da resenha:

Essa imagem foi tão boa quanto AAAAAAHHHHH!!! AAAAHHHHHHH!!!