O dia em que deveria ter ficado em casa e assistido o filme do Pelé.

Ilustres jurisconsultos. Com grande euforia venho escrever esta humilde e simples crítica/resenha/meteção de pau a respeito dessa absoluta trolha de merda que é 47 Ronins. Bem, você caro leitor certamente irá pensar: “porra… é um filme com o Keanu Reeves… é óbvio que é ruim… a vadia estava pedindo”. De fato, senhoras e senhores. De fato. Contudo, fora a presença do Neo, um filme contando com lutas de espadas tem grande potencial massaveístico e isso também é um fato. Contudo, o filme deixa a desejar em muitos aspectos. E principalmente no mais importante, que é peitinhos, digo… confrontos com espadas samurais.

Aqui, 3 dos 47 Ronins posando para a foto da famosa revista “Samurais Travestis de Pinto Grande Gei” que circulava na época do Japão feudal.

A trama. Bem, como fui ao cinema apenas na esperança de ver batalhas épicas sanguinolentas envolvendo samurais, não prestei muita atenção na trama, e você não ganha nada sabendo isso, mas é mais ou menos o seguinte: Mr. Anderson é um mestiço meio inglês, meio china, 2/3 mulher papagaio, 5/8 pastel de flango sem desconto que vivia num lugar sombrio e cheio de fantastiquismos lá – alguma coisa sobre uns tais de Tengas, digo, Tengus (uns bicho lá), daí aconteceu umas paradas lá e ele foge ainda criança para o mundo dos homens, onde é encontrado por um nobre samurai 7/9 china 4/5 japonês meio máquina 3/7 chinchila e por ele é criado. Mas como Neo não é japa, ele é tratado como um proscrito a vida inteira… exceto pelo nobre samurai e pela filha japinha goxtozenha do mesmo.

Esse filho da puta aparece no máximo durante uns 5 min e está no cartaz.

O tempo passa, temos Mr. Anderson já adulto aprontando altas confusões e aventuras. Mas daí a parada fica fudida quando aparece um outro nobre china meio japonês, 1/8 coreano, 3/4 peixe frito, 9/3 ex ator de Lost (eu acho) que conta com o suporte de uma feiticeira japinha goxtozenha e deseja A CONQUISTA dos feudos – insira o nome estrutura social da época – do Japón, né? Rola umas tretas lá, uns joguzz mentaizzz fudidos yadayada o nobre que acolheu o Keanu Reeves tem de cometer seppuku para limpar a honra de seu reino/feudo/comunidade ante os olhos do Xogum (o pica grossa da época) que entrega a filha do cara ao japa do Lost para com ele casar-se e também o domínio das terras. Aqui você presencia a primeira grande decepção do filme: rola uma luta entre o samurai monstro gigante da figura acima e o Neo, mas nem é grande coisa. Continuando: o japa do Lost decide então banir os samurais do local (tornando-os Ronins, ou seja, samurais em desgraça ), trancafia o mestre dos samurais numa prisão e vende Neo para o mercado de escravas brancas (ou algo assim).

Já o Cgui não aparece nem por 15 segundos durante a porra do filme de 2 horas. 15 segundos, juro por Odin. Como um filhadaputa desses – sorry, bro Cgui, nada pessoal –, que tem uma participação tão MINÚSCULA no filme figura o CARTAZ DESSA MERDA? Ah, é… e essa é a segunda grande decepção do filme. Pelo hímen de Gwen Stacey, como uma figura assim tão massavéia tem participação tão pífia?

Bem, um ano se passa, o japa meio vietnamita, 6/31 colombiano, ¼ alho poró, meio golfinho, 2/3 feijão com granola, 6/8 polaco que era chefe dos samurais é libertado da prisão, mas, sendo ele muito sangue no zóio, jura vingança contra o japa do Lost que está prestes a se casar com a minazinha órfã e consolidar seu poder. O cara parte então em busca do Mr. Anderson e reúne outros manos (se você adivinhar quantos manos ao todo são reunidos, você é a porra de um gênio) para dar uma coça nos mil guerreiros sob a tutela do japa do Lost. Tá bom então. E é aqui que em tese as coisas começam a esquentar. Os caras tão naquela de meter a porrada no japa do Lost, mas eles só têm o próprio pau na mão. Não possuem mais porra nenhuma. Aí eles vão se armar e para isso o Keanu Reeves os leva para sua antiga morada na COHAB, digo, na floresta dos Tengus para conseguir as fodásticas espadas Hattori Hanzo… digo… para conseguir as espadas modhafockas overpowers dos Tengus. Rolam umas tretas lá eles conseguem as tais espadas mas aqui vem a terceira grande decepção do filme: com exceção de ser usada para uma piadazinha de merda no filme, as espadas massavéias praticamente não fazem porra nenhuma. Bem, funcionam com o Neo, mas no geral, se os caras tivessem usado o pinto flácido do Gariba em vez das tais espadas, teria dado no mesmo.

Já esse filhadaputa aparece o filme inteiro.

Bem, seguindo o baile… os caras têm as espadas modhafockas e partem para a vendeta… tá todo mundo querendo meter o sarrafo no Japa do Lost (quem não gostaria… afinal Lost foi uma merda). Enquanto está a realizar-se o tal casamento, os 47 Ronins estão tomando a fortaleza do Japa do Lost… rolam umas tretas cabulosas e o tão esperado confronto massavéio com espadas. Mas é aí que nos deparamos com a quarta , quinta e sexta grandes decepções:
• Não há sangue. Há espadas tilintando, corpos sendo trespassados… mas não há sangue. THERE’S NO BLOOD. Nem mesmo uma gota. Maldito PG-13.
• O massaveístico samurai monstro gigante é morto de uma maneira ridícula.
• O máximo de nudez no filme resume-se a uma perna à mostra da feiticeira japinha goxtoza. E só. Maldito PG-13.
Keanu Reeves e sua tchurma conseguem sua vingança. O Japa do Lost é morto, assim como Barzini, Tattaglia, Moe Greene, Strachi, Cuneo e…. péra… acho que estou confundindo as coisas. Bem… Tudo volta ao normal e todos vivem felizes para sempre… exceto os ronis que tiveram que cometer seppuku no final do filme de modo a encerrarem o ciclo de ódio e vingança E também como forma de morrer com honra. Ah é, e isso foi um spoiler… foda-se.

Imagem maior que a vida! eahueuheuheaehuheuhueuheaeauhaeauahuhaeauhueheaeauheuha

No mais, a pujante obra conta com uns cenários ruinzinhos… uns efeitos visuais toscos… não tem sangue… não tem peitinhos… o roteiro mesmo simples conta com alguns furos e clichês… enfim: uma grande decepção. Havia todos os elementos massaveísticos para se fazer um filme bacana, mas cagaram no pau bonito. Não vale o ingresso (pelo menos não a INTEIRA). Talvez não valha nem o torrent. Mas se um dia você estiver viajando de busão pelas estradas do País e por acaso o motô botar este filme no DVD para rodar, acho que compensa dar uma chance. AGORA, SE VOCÊ QUER VER UMA BATALHA NINJA DE VERDADE, AÍ ENTÃO VOCÊ DEVE APERTAR O PLAYER AÍ EMBAIXO: UMA THURMAN (GOSTOSA, TESÓN DE MI BIDA) ENFRENTANDO OS 88 LOUCOS EM KILL BILL VOL PRIMEIRO. ENJOY:
https://www.youtube.com/watch?v=bD5TMdAtmQs
Mulher de TPM é fogo!!
Para saber mais sobre os 47 Ronin (não o filme), clique AQUI.
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Para receita de pastel de flango, clique AQUI.
Para baixar exemplares dos anos 1700 da revista “Samurais Travestis de Pinto Grande Gei” clique em algum link do Anubis, sei lá…

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