Sim, hoje o tema é POLÊMICO, porém necessário!

Nos últimos meses vi, li e ouvi muita gente rasgando elogios pra uma série chamada The Bear. Não dei muita atenção mas como os elogios não paravam, resolvi ver do que se tratava. Entendam, eu não fui ver a série, fui apenas buscar informações sobre o plot. E agora, com toda segurança, posso afirmar categoricamente que JAMAIS verei esse LIXO MENTIROSO enquanto viver!

Por que isso? Porque eu descobri que é a história de um cozinheiro e as pressões sofridas no seu trabalho onde nada além da perfeição é exigida e NÃO TEM UM ÚNICO URSO EM TODA A PRIMEIRA TEMPORADA! Podem remediar isso na segunda? Sim! Mas aí já será tarde demais!

E foi tomado pela estafa de ser tratado como um IDIOTA pela indústria do entretenimento que resolvi quebrar o silêncio e fazer algo que NINGUÉM jamais fez e denunciar TODAS AS MENTIRAS que Hollywood nos vendeu todos esses anos e engolimos calados! Hoje vou listar filmes que são verdadeira propagandas enganosas que irão prejudicar a experiência e a diversão de um expectador inocente e desavisado que vai ver o filme em seu streming favorito investido toda sua confiança em um título que se mostrará COMPLETAMENTE ENGANOSO E DANOSO! Então, comecemos:

1- DANÇA COM LOBOS

Dizem que a carreira de Kevin Costner desandou após o fracasso de Waterwolrd, filme de 1995 que é honesto em seu título e entrega exatamente o que promete. Isso, claro, foi uma cortina de fumaça pra tentar esconder a DESONESTIDADE de um filmeco lançado em 1990 que mentia DESCARADAMENTE para o público.

Dança Com Lobos conta a história de um soldado ianque que tenta se aproximar dos índios durante a Guerra Civil Americana e pra isso fica isolado em uma barraca e acaba fazendo amizade com um lobo. Notaram que eu falei “lobo” e não “lobos”? PRIMEIRA MENTIRA! O personagem de Kevin Costner faz amizade com apenas UM lobo! E, o mais grave: EM MOMENTO NENHUM ELES DANÇAM, SEJA JUNTOS OU SEPARADOS!

Sim, o filme é uma mentira deslavada e desleixada que se vende como um épico dramático! O filme tem a duração de 3:56hr, quase QUATRO HORAS e não se deram ao trabalho de organizar UM MÍSERO NÚMERO MUSICAL COM LOBOS DANÇANDO, SAPATENADO OU ATÉ PATINANDO SOBRE O GELO pra justificar esse título fétido? E sabem o que é pior? Mesmo com toda essa safadeza, esse PEDAÇO DE LIXO IMUNDO GANHOU SETE OSCARS! E é por isso que ganhar Oscar deixou de ser sinônimo de coisa boa de uns tempos pra cá…tsc,tsc…

2- DORMINDO COM O INIMIGO

Em 1991 Julia Roberts estrelou um filme sobre uma mulher que parecia ter o casamento perfeito mas, na verdade, sofria violência doméstica. Pra fugir do marido violento, ela forja a própria morte e começa vida nova com outra identidade.

Já notaram o erro? Pra que todo esse plot aconteça todos os personagens tem que permanecer ACORDADOS! E é isso que acontece! Em 1:39hr de filme não vemos a personagem de Júlia Roberts sequer cochilar ao lado de seu marido lixoso! O tema da violência doméstica é pertinente e é sempre bom incentivar a denuncia. Mas aí eu tenho que dizer que o filme erra em seu título quando deveria se chamar FUGINDO DO INIMIGO ou SE ESCONDENDO DO FILHA DA PUTA ARROMBADO DO MEU MARIDO. Vou pegar leve com esse. MAS ESTEJA AVISADA QUE ESTOU DE OLHO, DONA JULIA ROBERTS!

3- KARATÊ KID

Daniel Larusso é um adolescente que se muda da pacata cidade Newark em Nova Jersey para a caótica Reseda, Los Angeles, onde é atacado por um maligno Gugu Liberato com olheiras só porque inocentemente tentou roubar sua namorada como um jovem normal e gozando de boa saúde. Ele conhece um velho zelador japonês que o coloca em um regime de trabalho escravo em troca de aprender a perpetrar a violência de maneira arbitrária na cidade criando destruição e caos e destruindo a vida do jovem Gugu Liberato de olheiras que mais tarde se torna um alcoólatra derrotado que vive das glórias de um filme que só gente velha e igualmente derrotada gosta. Eu AMO Karatê Kid…

Apesar de todo o apreço que tenho por esta belíssima obra, não posso me fazer de cego e fingir que ela não é MENTIROSA e DESONESTA! Se você conhece o básico do básico de inglês sabe que a palavra “kid” significa “criança”. Só que Daniel Larusso NÃO É UMA CRIANÇA! Ele já tem DESESSETE ANOS, já tem um monte de meia dura embaixo da cama (nunca vou entender o lance dos americanos com meias…), revistas de mulher pelada embaixo do colchão e calos que não são oriundos nem dos combates mortais do karatê nem do trabalho análogo a escravidão advindos do Senhor Miyagy . Sim, eu escrevi “Senhor” com letra maiúscula porque esse claramente é o primeiro nome do escravagista japonês! Deve ser um nome bem comum no Japão…

“Ah, mas Kid pode ser traduzido como ‘garoto’ também, Hellbolha!” muitos podem ERRONEAMENTE ARGUMENTAR! Sim, ERRONEAMENTE, porque mesmo que usássemos a tradução “garoto” é preciso lembrar que Ralph Macchio já era um SENHOR de 22 anos de idade! “Ain, mas com 22 anos a pessoa ainda é jovem, Hellbolha!” você pode ERRAR DE NOVO! Como bem sabemos, a raça humana falhou como espécie ao abandonar seus valores tradicionais! Na idade média sim, que era bom! A gente nascia, começava a trabalhar na adolescência com 6 anos, no auge da vida adulta, com 12 anos, já estávamos casados e com pelo menos 5 filhos; com 18 já erámos orgulhosos avôs e avós e, com sorte, bisavôs e bisavós e com 20 morríamos de causas naturais devido a idade avançada que, naquela época, era chamada de maneira espirituosa de “Peste Negra”. Mas hoje em dia? Hoje em dias temos abominações como o próprio Ralph Macchio, que tem 61 anos e ainda tem cara de garoto! Temos Tom Cruise e Brad Pitt que já passaram da hora de encontrar seus antepassados e, ao invés disso, seguem aí, vivos, belos, gostosos, insinuantes e…COF,COF…AHEM…digo…KARATE KID MENTE!

4- HIGHLANDER

O filme de 1986 conta a história de Connor MacLeod, um guerreiro imortal que, nos dias atuais ( de 1986, claro) precisa enfrentar um mortal inimigo do passado.

Primeiro erro: O filme se chama Highlander e me mostra guerreiro em Nova Iorque? PORRA! Se o filme se chamar Highlander, eu quero ver UM HIGHLANDER SENDO UM HIGHLANDER! Um digno homem das terras altas da Escócia vivendo nas terras altas da Escócia! Eu quero vê-lo pastorando ovelhas, ordenhando vagas, cuidando de pastos verdejantes, manufaturando queijo e manteiga de maneira artesanal e, possivelmente, morrendo de uma gripe por não ter contato com a civilização e, portanto, não ter contato com um Benegripe!

Segundo erro: Digamos que eu aceite o papo furado de guerreiros imortais. Então porque diabos eles SE MATAM pra conseguir o “Prêmio”? “Ah, mas se cortar a cabeça eles morrem!”. TUDO ERRADO! Se são imortais eles deveriam ter as cabeças cortadas e continuarem correndo em um misto de desorientação e desespero como uma galinha mal matada! O galo Mike foi mais Highlander em seus 18 meses de vida sem cabeça que toda essa cambada de fraudes armadas com espadas desse filme vagabundo!

5- A MÃO QUE BALANÇA O BERÇO

Uma das MAIORES decepções de minha vida! Com o sucesso de A Família Adams em 1991 eu achava que o MELHOR MEMBRO DO ELENCO deveria ganhar um spin off. Claro que me refiro ao Mãozinha! Um ator de mão cheia, Mãozinha entrou no filme com pulso firme e colocou todo o elenco, composto por GIGANTES como Raúl Juliá (o eterno Bison do MAGNIFICO Street Fighter: A Batalha Final, filme que, SIM, faz jus ao título já que não teve um 2) e Anjelica Huston, a eterna mulher que eu sempre achei estranha e atraente na mesma medida.

Quando foi anunciado A Mão Que Balança o Berço em 1992 eu pensei “AGORA SIM! Um filme onde o mãozinha vai ser um cara que precisa cuidar de um bebê e se mete nas mais incríveis confusões! Um roteiro original e a altura deste astro brilhante e reluzente!”. Errei feio, errei feio, errei rude. O filme, INFELIZMENTE, não conta a história do membro amputado claramente possuído por forças demoníacas mais amado do mundo agindo como babá! Não! Ele conta uma trama xexelenta sobre uma mulher que enlouquece após perder o bebê e passa a trabalhar como babá na casa de outra família afim de, secretamente, lhes tomar a criança como se sua fora. Um nojo sem metade da metade da metade da genialidade que poderia ter sido.

Vou parar por aqui pra não deixar o post muito grande mas talvez volte com uma parte 2 porque tem MUITO filme desonesto por aí! Até a próxima, Amiches e Amichas!