Vamos aprender a bombar esse seu canal flácido e sem vitalidade?

Pois bem, jovos e jovas, se tem um negócio que tem crescido mais que a minha vontade de enfiar um abacaxi no cu do Biloliro é a quantidade de “canais nerds” no YouTube, alguns voltados mais pra séries, outros voltados mais pro cinema, outros mais pros games e outros mais pros quadrinhos. Mas todos esses canais tem algo em comum, um padrão que faz com que eles pareçam ter sido produzidos numa máquina de xerox gigante movida a clickbait, explicação de obviedades e tabacudice*. E isso tem sido a fonte de sucesso de muitos deles, pois o jovem não pode ver um clickbait envolvendo um produto voltado pra si que já aperta o play com a mesma fúria que aperta ctrl+shift+N depois das 23 horas ou quando a mãe sai pra feira. E hoje vou lhes apresentar esses padrões para que você, pobre fodido do caralho, possa fazer seu canal bombar e encher este cu seco com mais dinheiro que a Micheque recebendo depósitos do Fabrico Queirogas. Todos os segredos serão revelados, não vou esconder nada na casa do meu advogado, juro! Então vamos lá!

1- Tenha prateleiras cheias de coisas com os temas que você gosta e aborda no seu canal. Se for sobre quadrinhos, tenha encadernados e action figures (hominhos) e demais produtos relacionados. Se for sobre video-games,tenha um ou dois consoles antigos,alguns cartuchos e bonequinhos do Mario. Se for sobre o Zack Snyder e seus filmes, tenha diazepan e procure ajuda profissional.

2- Tenha sempre um par de luzes de led azul e rosa instalado no meio das tralhas citadas no item 1. Pode acender as duas ao mesmo tempo ou só uma com a cor de sua preferência. Por que precisa ser especificamente azul e rosa? E EU SEI LÁ! Só sei que toda merda de canal nerd tem essas porcarias e são sempre nessa cor! Vai ver são patrocinados pelo guaraná Jesus, sei lá…

3- Seja estranho. Mas não é pouco estranho. Seja MUUUUITO estranho! Faça corte tigelinha no cabelo, use óculos que deixam seus olhos parecendo dois pontinhos finais atrás das lentes, deixe um tufo de cabelo embaixo do lábio inferior parecendo um priquito (vagina, em nordestinês) porque não tem pelo facial suficiente pra ter nem um bigode. Ou talvez até tenha, mas o importante é ter um visual escroto,então faça coisas bizarras com seu pelo facial. Quanto mais bizarro você for, mais nerd vai parecer e mais popular seu canal vai ser.

4- Fale estranho! Sua voz precisa casar com seu visual numa sinfonia de dor audio-visual. Seja fanho, fale gritando, balançando os braços, fale como se tivesse uma eterna confusão mental, fale com a boca mole…sei lá, apenas FALE ESTRANHO!

5- Faça thumbnails escrotas, com click baits nojentos e sempre com sua cara aparecendo como se a porcaria merdolenta que você vai falar fosse a coisa mais chocante do mundo. Uma boa dica é fazer cara de boneCa inflável, com os olhos arregalados e a boca sempre como se estivesse falando um alto e sonoro “OOOOOH!”.

6- Escreva clickbaits vagos dando mais importância a noticias merdas do que elas realmente merecem. Por exemplo: Botei um óculos no meu pau as 3 da manhã e você não vai acreditar no que aconteceu! O “3 da manhã” não é obrigatório, mas por alguma razão a molecada adora vídeos que tenham esse horário escrito e o algoritmo do YouTube também. Eu não sei porque o algoritmo do YouTube acha 3 da manhã um horário bacana pra criançada gravar vídeo, e eu nem sei pra que uma criança vai ficar acordada até as 3 da manhã. Um adulto, por exemplo, só fica acordado a 3 da manhã por 3 razões: 1- Assistir pornografia, 2- FUDÊ ATÉ O TALO! UUUUHHH! ou 3- Chorar. Se você está lendo isso e assistindo esses canais,muito provavelmente faça apenas o 1 e o 3. As vezes ao mesmo tempo…

7- Explique coisas! Acredite que a comunidade nerd é composta por pessoas com sérios problemas de percepção da realidade e explique trailers, finais de filmes do Adam Sandler e séries do tipo I -Carly. Não importa se o final for de um filme do Nolan, onde ele sempre explica pro publico como se ele fosse composto por crianças de 5 anos e não deixa margem pra dúvidas ou questionamentos. EXPLIQUE ASSIM MESMO! Lembre-se: Você é mais genial que TODO MUNDO! Mesmo que só na sua cabeça oca…

8- Ao gravar reacts de trailer não os assista como um ser humano normal. Reaja como se cada cena fosse o momento máximo da sua vida, como se estivesse vendo Cristo descendo dos céus ao lado de Elvis Presley e Leslie Nielsen. Como se acabasse de ouvir que o Tommy Wiseau foi contratado pela Marvel pra dirigir o próximo Vingadores! Enfim, reaja até aos trailers das séries bostas da CW ou aquela merda de Agentes ds SHIELD como se fossem o ápice da criação humana! Lembre-se, seu publico que ver emoção, mesmo que você fique parecendo alguém tendo um derrame enquanto está vendo o trailer bosta do Snyder Cut.

9- Sempre….sempre…SEMPRE peça like antes de começar o vídeo dizendo que é pra fortalecer o canal! E DÊ BRONCA quando não baterem a meta de 100 mil likes ameaçando não continuar uma série de vídeo ou não falar desse ou daquele assunto! Lembre-se, seu publico é retardado e não está atento ao fato de que o problema é seu e que ninguém pediu pra você começar seu canal de merda ou editar um vídeo trabalhoso. Eles nunca vão mandar um justo “Foda-se! Problema teu, otário!” porque eles amam seus clikbaits nojentos, seu visual esquisito, sua voz medonha, seus pelos faciais escrotos e suas explicações retardadas pro final do filme em alta no momento.

10- NUNCA seja honesto quando receber um produto patrocinado! Se lhe derem um livro e ele não servir nem pra limpar o cu, pois seu cu ficaria extremamente ofendido com tal afronta, diga que é “interessante” e que “talvez eu não seja o publico alvo…mas vale a pena sim!”. Lembre-se que se você for sincero, aquela editora que faz encadernados superfaturados pra caralho pode não te dar mais coisas de graça ou aquela distribuidora pode não te convidar pra mais um Exterminador do Futuro que tenta desesperadamente copiado dois, onde a franquia deveria ter parado e mantido a dignidade! E esse negócio de honestidade já saiu de moda há muito tempo! É só ver a politica brasileira atual, ninguém mais usa isso!

Bem, essas foram algumas dicas básicas pra você se tornar o YouTuber nerd de maior sucesso do Brasil! Siga-as direitinho, fique rico e volta aqui pra nos humilhar! Estaremos no aguardo! Beijo no seu sorriso!

*Tabacudice é o mesmo que mongolice. Tipo os twitters do Carluxo, que não fazem sentido nenhum mas ele se acha um poeta, sabe como é!? Pois é isso!