A emocionante saga de Kenshiro se aproxima de seu encerramento!

No episódio anterior…

Kenshiro busca as sete esferas do dragão afim de ressuscitar as armaduras de bronze mas é impedido pela Equipe Rocket. Enquanto isso, Rei tenta reencontrar sua irmã que pode estar treinando crianças de 6 anos em um templo antigo na Grécia. Kenshiro derrota a equipe Rocket mas se depara com Toguro, o qual o desafia  utilizando apenas 10% de sua força. Conseguirá Ash crescer um dia? Shinji irá parar de tocar chorunhetas e pilotar a porra daquele robô de que sangra? Descubra tudo isso e muito mais AGORA! Hein? Ficou confuso? Ah, então você pode ler a parte 1 desse post e compreender melhor e em detalhes essa intricada trama clicando AQUI. Agora sim, vamos pra segunda parte!

Enquanto Kenshiro, Rei, Lynn e Bart passam 5 minutos olhando pra pequena flor, beeem longe dali Raoh comanda a maior carreata que politico nenhum jamais ousou fazer. O mais impressionante é que os carros se movem tão velozmente que levantam uma gigantesca nuvem de poeira no deserto mas o Raoh, montando em um pangaré preto que trota lentamente, consegue andar na frente de todos eles com uma bela distância de vantagem, o que me faz crer que esse cavalo seja capaz de dobrar o espaço-tempo.

Enquanto isso, descobrimos que a vida de Yuria agora se resume a ficar sentada em uma cadeira olhando pra uma porta. Aliás, isso me faz lembrar que em todo filme, série, quadrinho e afins que tem um vilão chefe de um império do mal ou um rei, sempre que eles aparecem em cena estão sentados olhando pro nada esperando alguém entrar em cena pra vir falar com eles. Que vida merda, não!? Enfim, voltando…Nesse momento Shin entra na sala e diz  que Yuria é mó gata e que a depressão do carcere privado tem feito muito bem a sua cútis. Porém Yuria está descontente e demonstra isso jogando pedras preciosas no chão. Ao ser questionada por Shin os motivos para recusar os presentes que recebe, Yuria diz que quer alguém seja luz, raio, estrela e luar. Shin diz que Kenshiro já pereceu e diz que ela deveria se dar por satisfeita, pois nessa era ela era a única que tinha a vida de luxo de ficar sentada numa cadeira olhando pra uma porta. Ela diz que quer sásporra não e que quer um mundo verde, cheio de coisas que a natureza dá. Shin explica que o solo, assim como Kenshiro, pereceu e não cresce mais nem  mandacaru nele, mas que ele tem uma cidade toda sucateada que é só dela pra eles encherem de crianças e tudo o mais. Tudo isso em uma cena animada pelos estagiários que fizeram o Shin com uma cara medonha…

Kenshiro e Rei aproveitam o raro momento em que não estão matando ninguém e conversam ao redor de uma fogueira. Kenshiro revela que Yuria foi um casamento arranjado por seu pai afim de unir o Hokuto Shinken e o Nanto Seiken mas acabou por se apaixonar por ela mesmo assim, pois mulher alguma tem uma testa tão protuberante quanto ela. Rei diz que Kenshiro é diferente, que ele o lembra de tempos mais calmos, antes de tudo ir a merda. Ele diz que talvez o destino de Kenshiro seja acabar com a violência no mundo através do uso da violência. Kenshiro diz que não tem ambições, que só quer Yuria de volta pra FUDÊ ATÉ O TALO! UUUUH!UUUH!UUUH! BLLLLL! Quer dizer…AHEM…pra ficarem juntos em paz.

-Rapaz…já se passaram 5 minutos de filme e a gente ainda não matou ninguém. E se a gente pegasse essas crianças e…
-NÃO, REI! JÁ DISSE QUE NÃO!
-Tá! Tá! Mas o Bart nem ia fazer diferença pra trama…
-Reeeei….

Na cena seguinte descobrimos que Raoh comanda um exército que se veste como sadomasoquistas jogadores de Hockey. Em que surge um outro exército comandado por um cara gigante que parece ter como estandarte o Frajola. Sério, olhem pra essa bandeira e digam se não é a porra da cabeça do Frajola ali!

Bem, acontece que o tal gigante é chefe de um clã chamado Kiba que domina a região  e que não vai deixar Raoh e sua turma passar. Raoh ordena que os masoquistas jogadores de hockey ataquem e uma batalha sangrenta começa. O chefe do clã Kiba fica impressionado com os masoquistas jogadores de hockey pois eles parecem não ter medo de morrer, e resolve intervir. É aí que descobrimos que o Whey Protein que se espalhou pelo ar daquela região devia ter traços de radiação, já que o chefe do clã Kiba além de ter uns 4 inexplicáveis metros  de altura ainda consegue transformar sua pele em aço. O sujeito, agora em sua forma blindada, começa a avançar em direção a Raoh pisoteando e, literalmente, mastigando quem estiver em seu caminho na cena mais gore do anime.

O sujeito golpeia Raoh com sua espada, mas este a destroça com um golpe tão rápido que o gigante de aço nem vê. O grandalhão tenta uma nova investida mas é rechaçado por mais golpes ultra-velozes de Raoh. Ele diz que Raoh está perdendo tempo, pois sua pele de aço é impenetrável. Raoh não tem dúvida, mada um tipo de Hadouken com uma mão só no sujeito que o faz atravessar umas 3 montanhas e o faz explodir lentamente de dentro pra fora como quem colocou ketchup entre duas Cream Crackers e apertou só pra ver o liquido vermelho escapar entre os buraquinhos.

Nesse momento um soldado de Shin, que parece o Heidern do The King of Fighters, aparece e anuncia que Jagi foi vencido por um homem chamado Kenshiro. Shin fica surpreso e Yuria não pensa duas vezes antes de meter o pé escondida pra encontrar Kenshiro. Heidern avisa a Shin que Raoh e seu exército de masoquistas jogadores de hockey se aproxima mas Shin não está preocupado com uma iminente morte dolorosa, sangrenta e cruel e só quer saber onde Yuria foi, matando Heidern com uma mão enfiada no pâncreas. Nesse momento temos uma cena bacana já que mostra que a explosão nuclear não fez apenas nascer uma raça de super-fisiculturistas  naquele mundo, mas matou um porrilhão de gente também e Yuria constata isso enquanto anda no metrô e vê centenas de esqueletos amontoados , como se tentassem escapar do inevitável.

Assim que estava pra sair do metrô, Yuria dá de cara com Raoh. Raoh vai ao encontro de Shin que pergunta se ele é o tal de Ken-Oh, o conquistador do mundo. Raoh confirma, diz que está com Yuria e que Shin vai virar patê. Shin gargalha, dizendo que Ken-Oh não é de nada, dizendo que mija mais longe que ele e que o pai dele tem dois carros e duas televisões. A cena corta  para uma sequencia desnecessariamente longa de Kenshiro andando com seu conjuntinho jeans pelo deserto em direção a cidade de Shin. Sério, não sei como o Kenshiro aguenta tando jeans num calor desses! Ao avistar a cidade, Kenshiro vê que há fumaça vinda de lá e corre pra ver se Yuria está bem. Lá chegando vê os corpos dos homens do exército de Shin espalhados pela rua e, por alguma razão, ele sabe exatamente em que prédio entrar e encontra Shin, mesmo nunca tendo estado ali antes. Shin está sentado no “trono para apreciação da porta” que pertencia a Yuria e recebe Kenshiro dizendo que dessa vez vai matá-lo até ele morrer. Só que após deferir alguns ataques facilmente defendidos por Kenshiro, que dá uma muqueta na cara dele de brinde, estranhos buracos do tamanho de punhos aparecem no tronco de Shin que diz que Kenshiro chegou tarde demais, pois Raoh já havia passado por ali, deixado aquelas porradas com delay como presente e levado Yuria no processo, morrendo logo em seguida. Mas, como ele é um dos vilões bonitões, ele não apenas não explode com o Hokuto Shinken como ainda anda pela sala, faz uma palestra sobre o amor e, só então, deita elegantemente enquanto um esguicho de sangue explode em seu peito e espera o doce abraço da morte. Kenshiro o cobre com o vestido de noiva que seria de Yuria e diz que ambos estavam novamente unidos pela amizade por amar a mesma mulher. Isso tem outro nome, Kenshiro, e não é “amigo” não! A isso chamamos de  “talarico vacilão” que morre cedo com Hokuto Shinken no meio do cu, tá ligado!?

Raoh…digo…Ken-Oh está desfilando de novo em meio a uma multidão de seguidores que gritam seu nome. Ele tem uma espécie de Liminha que anima a platéia a gritar seu nome e, caso você não grite o suficiente, ele educadamente esmaga sua cabeça com uma unica mão afim de incentivar os demais. Bart, Lynn e Rei passam pelo local e os moleques ficam curiosos com a muvuca, ao que Rei diz que é Ken-Oh, o Conquistado do Fim Do Século quem está passando. Os meninos ficam admirados e fazem questão de ir ver. Quando se aproxima para ver Raoh passar, se esgueirando entre as pernas dos adultos, Lynn tem seu cosmo sentido pelo…cavalo do Raoh? Esse filho da puta é extremamente poderoso, mais que o Kenshiro até, e quem percebe a presença da Lynn é o cavalo? O CAVALO É QUEM DEVERIA HERDAR O HOKUTO SHINKEN E SER O CONQUISTADOR DO FIM DO SÉCULO, ENTÃO!

Raoh FINALMENTE percebe a presença de Lynn e que a menina tem algo de diferente, mas quando Lynn volta a se esconder em meio a multidão, ele a ignora e ruma em direção a sua torre. Lynn volta pra olhar de novo e vê Yuria, que ela reconhece por motivos de “porque sim” já que ela NUNCA tinha visto a sujeita antes. É então que ela e Bart resolvem aproveitar que Raoh está no alto de sua torre falando sozinho o quanto ele é fodão e blá,blá,blá tal qual o doido da porra que é, e invadem a torre arriscando suas vidas só pra mostrar a flor a Yuria e dizer pra ela não perder a esperança, pois Kenshiro virá salvá-la. Não era mais fácil chamar o Kenshiro logo não, dois retardados mirins? E lá vou eu de novo procurando lógica nesse troço…

Como dois completos imbecis que são, Bart e Lynn deixam a flor com Yuria. Obviamente, quando Raoh vê a flor pergunta quem deixou aquele troço lá, pois plantas não brotam de paredes de concreto já dentro de vasos. Como todo governador bom e justo, Raoh crucifica Yuria, reúne todos os moradores de seu reino de terror e pergunta quem entregou a flor a ela, pois se não responderem aquela completa desconhecida pra quem ninguém liga irá morrer bem diante de seus olhos famintos (apesar de todos os moradores famintos do vilarejo serem estupidamente musculosos). Vale citar que nesse momento, entre a multidão, podemos ver D o protagonista do filme Vampire Hunter D, lançado um ano antes.

Assim que Lynn está para se entregar, Rei a segura e diz que vai salvar Yuria. Rei chega chamando todo mundo de “fi di rapariga” e diz que vai bater na cara do Raoh como quem bate um bife. Raoh manda seu sub-chefe, um gigante que parece o Rei Cutelo de Dragon Ball e adora um chicote (ui), moer o Rei na base da chicotada. Rei dá um nó nos chicotes do sujeito que tira os chifres de seu elmo viking revelando que eles eram, na verdade, os cabos de dois chicotes gigantes que claramente não caberiam naquele elmo e que só me faziam me perguntar “Mas como diabos ele coloca isso tudo de volta no elmo de novo…?”.

Após uma série de chicotadas que redeseham o terreno ao redor mas não acertam Rei, o cosplay de Rei Cutelo é sumariamente fatiado como uma mortadela que acompanha R$2,00 de pão francês. Rei, então, parte pra cima de Raoh, ignorado os gritos histéricos de Rei que dizem pra ele evitar a treta pois não é o protagonista do filme e irá morrer caso o enfrente. Dito e feito! Entra uma música brega dos anos 80 e a cena de combate entre Rei e Raoh intercala com Kenshiro fazendo uma looooonga e leeeenta caminhada DE NOVO, até que depois de uma eternidade, Rei salta sobre Raoh, que joga sua capa na cara deste imbecil e perfura seu peito com seu dedo que tem o tamanho de uma peça de presunto. Só então a filha da puta da Lynn usa seu wifi mágico pra chamar Kenshiro que, só então, começa a correr em direção da tragédia. Lá chegando, Kenshiro se depara com Raoh usando o corpo de Rei como anel em seu dedo assassino e Yuria crucificada.

Raoh joga o corpo de Rei que, misteriosamente, não apresenta nenhuma perfuração apesar de ter sido transpassado por um dedo do tamanho de um anão. Kenshiro ampara o defunto, o coloca delicadamente no chão e diz que Raoh pagará pelo seus crimes e irá para a cadeia. Aí ele lembra que não existe mais cadeira nem policia nessa época e diz que vai matar Raoh mesmo. Mas eis que Rei, em modo agonizante, pega no braço de Kenshiro e diz que ele não deve lutar com Raoh agora pois ambos usam a mesma técnica e ambos irão morrer. Ele diz que Kenshiro não deve morrer, pois ele é o homem que precisa levar o mundo para uma nova era e, por isso, precisa evitar o confronto e viver. Em seguida, ele cospe sangue com um efeito sonoro que mais parece bosta caindo na água e falece. Após colher o sangue de Rei que havia respingado em seu rosto com a ponta do dedo e lamber, possivelmente contraído uns 3 tipos diferentes de hepatite pois não existia vacina há anos naquele mundo, Kenshiro percebe a importância das palavras de seu amigo e decide…ignorá-las sumariamente e cair na porra com  Raoh como se não houvesse amanhã!

Kenshiro e Raoh liberam seus cosmos, que eles chamam de “Toki” (que também é o nome de um dos irmãos de Kenshiro que não aparece nesse filme), e começam a medir seus tokis, gerando terremotos e destruição e colocando as vidas de Lynn, Bart e Yuria em risco, mostrando que este corno do Kenshiro é um PÉSSIMO salvador, já que sua “medição de pau” com Raoh quebra a cruz onde Yuria está amarrada derrubando a moça de uma altura de uns 7 metros, só não matando-a porque ela teve a sorte de pousa sobre alguns masoquistas jogadores de hockey do exército de Raoh. A porrada vai começar e…peraí…eles estão…VOANDO?

POR QUE, MEU DEUS????

Desde quando alguém voa em Hokuto no Ken? E o pior…porque o Raoh está voando A CAVALO? Baixou o Vingador nele? Sério, do pouco que eu conheço de Hokuto no Ken, essa cena é a mais destoante da coisa toda! Não apenas pelo fato dos dois voarem, mas pelo fato de ambos começarem a soltar raios das mãos que começam a destruir prédios. Depois de quase matar todo mundo ao redor e destruir prédios indiscriminadamente, Raoh e Kenshiro voltam a pisar em solo e o anime volta a parece Hokuto no Ken de novo. Eles trocam Hokuto Shinkezagens e começam a se estourar a cada golpe. Sério, essa luta é tão sangrenta que ambos se tornam chafarizes humanos de sangue! Juro pra vocês que cai na gargalhada nessa hora de tão exagerada e ignorante que esse cena ficou! Não, pera…essa eu faço QUESTÃO que vocês vejam!

https://www.youtube.com/watch?v=tXrHGpjWFpo

Quando os dois caem desfalecidos após perderem  3 tonéis de sangue, Raoh se levanta e se prepara para desferir o golpe final em Kenshiro, esse inútil da porra! Eis que Lynn aparece emanando seu cosmo dourado e diz pra Raoh parar de fazer malcriação e não matar o Kenshiro, pois matar o irmãozinho é feio e papai do céu briga. Raoh pergunta se foi ela quem o chamou na cena do desfile láááá atrás e diz que nem ele nem o Kenshiro vão morrer hoje, e que Lynn deve crescer rápido pois ele prevê que ela terá um importante papel no futuro da humanidade. Em seguida, ele parte, ainda jorrando um pouco de sangue e indo procurar uma farmácia aberta a essa hora pra comprar band-aid.

O filme termina com Lynn e Bart conversando, dizendo que o Kenshiro foi embora procurar Yuria, a qual muito provavelmente deve estar morta após ter sido jogada longe pelo vendaval gerado pelo luta entre Kenshiro e Raoh. Sério, não faz sentido a Yuria ter indo embora sendo que o Kenshiro tava ali, do lado dela! Anyway… Bart e Lynn  param quando descobrem que há plantas nascendo em uma das crateras abertas pela luta. A esperança está renovada! Enquanto isso, Kenshiro caminha lentamente MAIS UMA MALDITA VEZ pelo nada, só que dessa vez com musiquinha de encerramento, letrinhas subindo e esse filho da puta alucinando com um oasis no meio do deserto onde a Yuria aparece e desaparece a cada 2 minutos, provando que ele tomou muita pancada na cabeça. O filme termina com ele rumando em direção a um prédio com um navio enfiado nele, o qual aparece no começo do filme e deve ter algum significado que eu não entendi.

Ah, sim, o filme tem um final alternativo cujo a unica diferença é que o Kenshiro consegue levantar no finalzinho e ele e o Raoh quase  desferem o golpe final um no outro antes da Lynn aparecer com seus ensinamentos retirados dos Desenhos Bíblicos que passavam no SBT.

E assim termina essa ode a breguice massavéica  que até me despertou a curiosidade para ver a série e me afogar em mais breguice massavéistica ainda. Farei isso de fato? Não sei! Assisti o primeiro episódio antes de rever o filme e devo dizer que não foi uma experiência ruim não. Quem sabe em breve, devagarzinho, eu vá vendo. O mangá da JBC? NÃO COMPRO NEM POR UM CARALHO! Mais de 40 conto? Ponde enfia no HoKUto com o Ken! Mas fica a dica, quando não estiver fazendo nada e quiser rir um pouco, veja esse filme! E se gostou desse post, já deixa o like pra fortalecer o canal! Até a próxima, pessoal! E lembrem-se…O PODER É DO RAOH!