Um pégaso, um dragão, um cisne, uma fênix e uma mulher acorrentada entram em um bar…

Sim, amiguinhos que levam 12 horas pra subir uma escadaria ( o Zweist demora MESMO isso na vida real, segundo ele próprio…), continuamos a nossa série de posts sobre esta perola da tosqueirice mangática que, apesar dos pesares, acertou nossos corações como um Golpe Fantasma de Fênix reverso que nos impediu de ver o quão ruim realmente era durante muito, muito tempo! Então, sem mais delongas, vamos a quarta parte de nossa aventura! Lembrando que os acontecimentos a seguir são referentes aos números 7 e 8 da editora Conrad. Simbora:

87- Aqui entra uma observação que eu deveria ter feito MUITO TEMPO ATRÁS. As capas da Conrad eram uma BAGUNÇA! Como era de praxe nos primeiros mangás publicados no inicio dos anos 2000 tanto pela Conrad como pela JBC, as capas variavam de belíssimas ilustrações originais para desenhos de páginas do mangá em questão NOJENTAMENTE pintadas no photoshop (nesse caso, isso era mais comum em Samurai X da JBC, que tem algumas  capas HORRENDAS que se utilizavam desse artificio safado). Isso se devia ao fato de que o mangá era meio tankon, ou seja, as 200 páginas de um volume original japonês eram divididas em duas edições brasileiras. Assim sendo, edições de número par sempre vinham com essas “capas originais brasileiras”. No entanto, a Conrad fez um verdadeiro samba do cavaleiro doido com suas capas! Elas não respeitavam as capas originais japonesas em seus números ímpar e ADORAVAM meter ilustrações aleatórias coloridas do Kurumada em um fundo em photoshop seboso! Porém esse número 7 tem uma característica especial pois, apesar de mostrar o embate entre os cavaleiros de Seiya e companhia contra Ikki, a capa traz estampada uma imagem da Saga de Hades! Já o número 8 traz uma imagem do Hyoga trajando a armadura utilizada na Saga de Poseidon…e um fundo em photoshop vagabundo!

Fonte da imagem: Guia dos Quadrinhos

Fonte da imag…Bem, você já entendeu!

88- Eu nunca entendi bem esse lance das armaduras precisarem de sangue para reviver. Claro, eu entendo que é simbólico dentro da mitologia da série, já que as armaduras estão “vivas” e, como pessoas, precisariam de uma transfusão de sangue para sobreviver, mas…ainda assim…NÃO FAZ SENTIDO! Quer dizer, imaginem a beleza que fica depois que esse sangue todo coagula…

89- Shiryu, amiguinho…vamos cortar essas unhas aí, vamos?

90-Eu gostaria muito de ver esse conserto com maiores detalhes. A impressão que dá é que o Mu deu umas duas marteladas, esperou cortar a cena e pediu duas armaduras novas no AliExpress enquanto o Shiryu tava desacordado só pra, quando ele acordasse, dizer todo pimpão “Olha! Fui eu que fiz!”.

91- O Andrômeda Negro é derrotado em um combate completamente desinteressante e que prova que quase todos os Cavaleiros Negros são uns bostas, já que só precisou de um golpe pra derrubá-lo.

92- Começa mais um CLÁÁÁÁSSICO combate! Shiryu vs Dragão Negro! Aqui vale ressaltar que, ao contrário do anime, existem DOIS Dragões Negros, irmãos gêmeos que tem como principal técnica lutar na escuridão. Acontece que um dos dragões é cego e fica dando a localização do inimigo ao que enxerga. No entanto, também é mostrado que apenas um dos Dragões Negros serve pra alguma coisa, já que o cego é derrotado com apenas uma muqueta na fuça, se unindo assim ao nada seleto time de Cavaleiros Negros de merda que são derrotados com um golpe só. Mas o outro está de pé e sabe que só precisa tirar mais uns 2 litros dos 16 que o Shiryu tem no corpo para matá-lo!

93- Eu não sou médico nem nada (o Godoka é e talvez lance uma luz sobre isso), mas essa explicação do Mestre Ancião sobre o fluxo sanguíneo se inverter durante a execução do Cólera do Dragão soa tããããão imbecil que parece até algo que o Kurumada escreveria. Oh, wait…

94- Ah, e se o refluxo sanguíneo torna o Cólera do Dragão tão perigoso de ser executado quando o Shiryu estiver fraco…bem…ele já deveria ter morrido pelo menos umas cinquenta vezes durante a série!

95-Mu disse ” Você já perdeu metade dos seus 16 litros de sangue, filho da puta! Um simples arranhão e tu vai pra vala do zodíaco!”. E então…Shiryu explode em uma bola de sangue em ferimentos que, até então, ele não possuía! “Ain, mas é porque o fluxo sanguíneo dele se inverte” alguém pode justificar. E eu pergunto: então POR QUE DIABOS A CALÇA DELE RASGOU? QUE FLUXO SANGUÍNEO FORTE DA PORRA É ESSE?

96- Aaaah, meu adorado desenho misterioso! Até hoje estudiosos das artes e cientistas do mundo inteiro não conseguiram definir: Afinal, o Shiryu está dando um soco pra cima, ou pra frente? “””””Mestre”””” Kurumada e sua singular falta de domínio da perspectiva…

97- Desculpem a grosseria, mas…ESSES DEDOS QUE O KURUMADA DESENHA EM PRIMEIRO PLANO SEMPRE ACABAM PARECENDO PINTOS COM FIMOSE! PORRA, KURUMADA!

98- Após a discussão brega do “chorar pela amizade”, o Dragão Negro tem um insight sobre a importância da amizade e salva a vida de Shiryu, querendo ser amiguinho do Dragão em seu leito de morte negra. No entanto, esse negócio é tão súbito quanto o “Somos uma família, apesar de nos conhecermos a apenas 40 minutos” de Esquadrão Suicida e, por isso, não me surpreenderia se houvesse um “Foda-se” escrito nesse último quadrinho…

99- Shiryu senta o dedo no Seiya deixando Shun horrorizado ( e com uma pontinha de inveja…). É quando Shiryu explica que está acertando os pontos referentes as estrelas da constelação de pégaso afim de drenar o sangue infectado pelo Meteoro Negro do Pégaso Negro. No entanto, se prestarmos atenção ao desenho da constelação no fundo, vemos que o Shiryu até acertou alguns pontos com exatidão…mas deveria ter metido uma dedada no nariz, no olho esquerdo e na jugular do Seiya também! Faltou dedada aí, Shiryu! Essa frase soou MUITO estranha….

100- O infeliz do Shun demora 300 anos pra tirar o Seiya, que deve pesar uns 60 kg, de um barranquinho, mas pra nocautear o Shiryu com um soco no estomago é rapidinho…

101- Shun tem complexo de Jesus, não é possível! O que faz esta anta cor de rosa pensar que o sacrifício de sua vida sempre vai parar com todas as contendas! Sério, esse infeliz tá SEMPRE OFERECENDO A PRÓPRIA VIDA PRA ACABAR COM A MATANÇA! Shun, vai se foder! Você não é tão importante assim, filhote! Quer dizer…não até a Saga de Hades, pelo menos…

102- PUTA MERDA, O HYOGA VIROU UM ZUMBI! RÁPIDO, FUJAM PARA AS COLINAS!!!

103- Esqueça o que eu falei do soco do Shun. Foi preciso apenas duas páginas por Shiryu se levantar como se nada tivesse acontecido.

104- Começa o combate que costumo chamar de “Punheta do Lula”, que consiste em 4 contra 1.

105- Usando os poderes da Elsa, Hyoga invoca um “Let It Go do Cisne” e faz…um espelho de gelo que reflete a Ilusão da Fênix…? Sério?

106- Entra em cena o MELHOR MESTRE DE TODOS! Guilty, o cavaleiro da constelação de Augusto Lima!

107- Guilty maltrata tanto o Ikki que as vezes eu acho que esse filho da puta é o Tatsumi de peruca e máscara…

108- Ikki e a MELHOR CANTADA DE TODOS OS TEMPOS: Gata, você parece meu irmão!

“Você me confundiu com seu irmão de novo, Ikki. Mas, tudo bem, eu entendo. É que o Kurumada não sabe desenhar outro rosto feminino. Nem masculino, Nem de seres humanos…”

109- Esmeralda morre após ser acertada por um sachê de ketchup lançado impiedosamente por Guilty.

110- Se o Guilty carregasse um rosário pendurado na altura do externo, ele teria sobrevivido…

111-Ikki consegue a armadura da Constelação das Caixas de Leite. Aliás, é engraçado como esse design foi recusado na série clássica mas esse peitoral da Parmalat com um  Nokia tijolão no meio foi adotado como forma padrão de peitoral de Bronze e de aço na série Omega. Se bem que tudo lá é uma merda, então isso se auto-explica….

112- Ikki deveria ter percebido que não era bom negócio ter os Cavaleiros Negros como capangas a partir do momento em que derrotou uns 50 com uma “Abanada de Fênix” só…

Esses dedos…

113- Aqui descobrimos que, no mangá,  Esmeralda não era filha do Guilty. Ela, na verdade, foi vendida pela família para ao Assassino Amarelo de Sin City, que vivia de colher…sei lá…pedras? Sim, por que a Ilha da Rainha da Morte não é um lugar muito propicio pra plantar nem mandacaru….

114- Kurumada tenta fazer um mistério sobre a verdadeira identidade do pai dos cavaleiros de bronze (e dos outro 90 órfãos mortos a troco de nada), mas caba entregando a identidade do sujeito nos “sub-textos” do tipo “Olha, eu não vou dizer quem é…mas ele tinha um orfanato com 100 órfãos e morreu cinco anos atrás…”

115- Olha, eu acho que não deve dar muito tempo de você agonizar enquanto boia após ser jogado de cabeça num lago de lava…

116- Ah, aliás, o Jango era O CHEFE dos Cavaleiros Negros e era um BOSTA! O que só deveria ter alertado AINDA MAIS o Ikki par ao fato de que os Cavaleiros Negros seriam PÉSSIMOS subordinados.

“BITCH SLAP DE FÊNIX!!!”

117- Sempre que vejo esse desenho do Shaka aparecendo pela primeira vez, só consigo ouvir “Stayin’ Alive” dos Bee Gees tocando ao fundo. Sério, ele anda igual ao Tony Manero!

118- Shaka havia sido enviado pra matar Jango, mas Ikki já tinha despachado o sujeito. Assim sendo, Shaka dá um “sossega, futuro leão” no Ikki e, antes de partir, diz  que vai apagar a memória do cavaleiro de fênix e, possivelmente, deixar uma bisnaga de super bonder, já que ele DESTROÇA a armadura de fênix. (Sim, eu sei que ela se regenera! Foi só uma piadota, fãs ensadecidos.)

119- O pobre e inocente Ikki se achando o máximo por ter um monte de Cavaleiros Negros a seus serviços. Mal sabe ele a merda de capangas que arranjou…

120- Velho, honestamente, se eu fosse um dos cavaleiros de bronze eu já teria colocado o Shun pra correr! ESSE INFELIZ SÓ ATRAPALHA! Tománuku…

121- And here we go again…

122- Lembram do que falei no item 110? Pois é! Aliás, nunca me desceu essa explicação de “O rosário protegeu seu coração”. Pela lógica, o rosário deveria estar CRAVADO no coração do Hyoga, dado  a força da porrada que o Ikki deu! Ou será que ele formou um campo de força ao redor do peito do Hyoga graças ao cosmo sagrado do Cristo Rei?

123- Sou só eu ou mais alguém aqui acha a armadura de sagitário sem o capacete a cara de um daqueles robôs de Gurren Lagan? Sério, tem até um rosto no meio!

124- Sabe aquele meme do menino com o trompete onde o pessoal fica esticando ele de acordo com o som da música? Pois é, esse Seiya no ultimo quadrinho parece estar sofrendo desse mesmo mal…

125- Tatsumi em seu estado natural: traumatizando crianças!

126- IKKI HEROIZAÇO!!! DESCE O CACETE NESSE CARECA FILHO DA PUTA!!!

127- Toca o tema do Jurassic Park.

128- Como educar uma criança segundo Tatsumi: Espanque-a com um cano de metal e torça pra ela não virar um fodendo cavaleiro de bronze caralhudo!

129- Durante TODA A LUTA contra o Seiya, tudo que o Ikki faz é BALANÇAR A PORCARIA DA MÃO! Ele só desfere UM ÚNICO SOCO  DIRETO no cavaleiro do pangaré alado, e só pra demonstrar que o Escudo do Dragão o estava defendendo. PORRA, KURUMADA! CUSTAVA ELABORAR MELHOR AS CENAS DE PORRADARIA? Ah, é…pra você custava, né?

130- Ikki revela que agora vai salvar todos os cavaleiros de Bronze que gritarem “IKKIIIII!”. Parece que acabou a exclusividade, Shun…

131- Aqui é revelado que os 100 órfãos escolhidos pra treinar e tentar se tornar cavaleiros eram filhos do Mitsumasa Kido. Ikki dá a entender que o Mister Catra japonês teve essa quantidade absurda de filhos (para um ser humano comum, para este coelho humano, essa era só mais uma terça-feira) unicamente com esse propósito. No entanto, lembre-mo-nos que o “”””””Mestre””””” Kurumada é um “jêniu” das reviravoltas e, mais adiante, é revelado que Mitsumasa Kido já tinha os 100 filhos ANTES de saber da existência de Atena e do Santuário e tenta nos vender a ideia de que ele sacrificou seus 100 guris em prol de um bem maior em um ato de sacrifício heroico. No entanto a cena é ridícula e só dá vergonha alheia. A gente ainda vai chegar lá e vocês vão ver…

132- Aqui começa a série de batalhas mais confusas de todo o mangá! Aparecem os primeiros cavaleiros de prata e começa o festival de poderes e elementos imbecis inventados só pra sumirem da história e nunca mais voltarem como se nunca tivessem existido.

133- A armadura do Misty de Lagarto é uma das mais feias do mangá, em minha fecal opinião. E olha que o mangá é permeado de armaduras feias nesse comecinho…

134- A calcinha de metal da Marin tem os “lábios da rata” esculpidos. Que coisa bizarra e desnecessária…

135- Pera…o Kiki sente o cosmo com as orelhas? É isso mesmo?

136- OLHA O DEDO DE FIMOSE AÍ DE NOVO!

137- ESSE É O MISTY PIRULETA, O CAVALEIRO DE PRATA QUE DÁ O C*! Ó QUE C*ZÃO  PRATEADO GOSTOSO, ÓIA!

E por hoje é só, amiguinhos! Mas estejam aqui para o próximo e emocionante episódio onde teremos combates mortais, jogos mentais e…cartões de visita do zodíaco…? Bem…até lá!