E, sim, eu sei que é “Ursinho Pooh”, mas FODA-SE! EU CRESCI CHAMANDO DE PUFF E É ASSIM QUE VAI SER!

Como toda a galáxia já sabe, os direitos do Ursinho Puff caíram em domínio público e agora até você pode fazer uma paródia pornô no fundo de seu quintal usando os personagens se quiser. Eu não sei porque você faria isso, mas eu não te conheço e sei lá que espécia de fetiche doentio corre por essa sua mente perturbada…

E como toda a galáxia também já sabe, uma galera não perdeu tempo e já meteu o urso que fala em slow motion em um filmeco de terror slash. Winnie The Pooh: Blood and Honey gerou burburinho na rede quando suas primeira imagens caíram na rede e agora FINALMENTE o trailer aporta na terrinha digital. Confere:

Como você viu no trailer, o plot básico é que Christopher Robin abandonou seus amigos de pelucia e foi atrás de outros “bichinhos peludos” já que a puberdade chegou com violência. Christopher está pra casar e resolve aprensentar seus amigos de infância pra sua noiva, mas não rola o reencontro bonitinho e meio melancólico como naquele filme do Ewan McGregor. Os bichos ficaram putos da vida e querem vingança! E por alguma razão tem um grupo de meninas que aparecem pra morrer. E é isso! Mas em minha mente uma sinopse mais legal se faz prensete. Seguinte:

Como você viu no trailer, o plot básico é que Christopher Robin abandonou seus amigos de pelucia e foi atrás de outros “bichinhos peludos” já que a puberdade chegou com violência. Sem nunca terem sido levados a um veterinário nem ter tomado uma única dose de vacina ou tomado um único vermifugo, Puff e os demais são tomados por um surto de raiva e vermes e entram em um frenesi de violência e coceira retal, o que faz com que se matem e apenas Puff e Leitão, que se revelam finalmente como o casal que sempre suspeitamos, seguem vivos e matando quem quer que entre em seus domínios.

O primeiro a cometer esse erro é Christopher Robin, que levou sua noiva mal sabendo que o Ursinho Puff, agora chamado de “Ursinho Puto” graças a raiva, entende que aquele é um sacrificio de sangue afim do traídor e desertor Chris Robin aplacar sua ira.

Em seguida, moças desavisadas que sentem a necessidade incontrolável de andar com pouca ou nenhuma roupa a cada oportunidade que aparece (e criar oportunidade pra isso quando não aparecem) e de sensualizar mesmo quando estão sozinhas como se uma câmera invísivel seguisse o tempo todo, entram nos domínios do Ursinho Puto e do Leitão. Agora só a um jeito de purificar a floresta contra essa transgressão, e é a lavando com sangue!

Bem, eu não sou um grande fã de filme slasher, já que eles majoritariamente tem os personagens mais burros do universo graças a roteiristas preguiçosos que nunca se esforçam pra criar maneiras críveis e engenhosas dos personagens serem mortos sem que a justificatifa seja “ele/ela é uma lontra acéfala completa” ou “o assassino tem super-poderes, a gente só esqueceu de avisar”, mas esse eu verei obviamente pela curiosidade mórbida gerada pelos assassinos inusitados.

Agora, completamente “off topic”, o termo “Ursinho Puto” surgiu graças a meus sobrinho, que hoje tem 18 anos mas quando era pequeno não sabia dizer “Ursinho Puff” e mandava um “Ursinho Puto”. Óbvio que eu rachava de rir e óbvio que ele não entendia o porque. Mas foi graças a ele que anos atrás eu criei essas duas imagens:

Ah, já ia esquecendo! O filme ainda não tem data de estréia definida.