Uma resenha? Uma análise? Uma elucubração elucubrante das elucubradorzice? Ou nada disso? Provavelmente. Isso se não chover… na quarta… e a pizza vier antes que o avião… avião… foi por meeeedoooo… de avião… que eu segurei… na sua mão…

Amiches, como boa putinha do Tarantas das DoRgas que sou, fui aos ciMeNas não assistir por motivos de por que sim sessão claustrofóbica e agonizante no caos primário da Terra. O filme era 18+. Daí pediram RG. Mas ela não levou. Daí aconteceu de comprar café.

Cara, se você não está entendendo nada, putz então fique tranquilo pois tudo acontece assim por conta do gato Chimico que sumiu debaixo da torradeira da oitava dimensão e o mundo não acaba esta semana num pesadelo binário. Não sei se ele foi encontrado. Só vi o cartaz.

O Tom já teceu sua análise da película Tarantinesca NESTE PÓSTE… aliás, um pÓstE muito útil vez que  lá você encontra pincelada a trama do filme, o que lhe será de grande ajuda, caro leitor, pois o meu pÓstE tem lá um tanto de “confusão mental” em sua construção, como você já deve ter notado.

Apesar do filme um tanto longo (quase 3 h dessa caralha), isso não me incomodou. Afinal, quanto mais de Tarantas na tela mais feliz é a minha existência. Confesso que esperava que Os Oito Ordináááários fosse uma espécie de “quando Kill Bill encontra Django Livre”, mas acabei encontrando algo como um mix de Cães de Aluguel + Festim Diabólico (filme do Hitchcock) ambientados no velho Oeste. A coisa é quase que uma peça teatral (por isso minha citação ao filme do Alfredinho), mas aquele 1% é Tarantino com aquele toque Tarantinesco a que todos estamos acostumados (diálogos, palavrões, violência, gorezinho pras crianças).

Bem, mas não é para isso que estamos aqui. Na verdade o pÓstE da real realidade começa AGORA!! VAAAAAAAIIII!! SHAZAAAMMM CARAAIO!!

Minnie está morta. E as lombadas de sua coleção Marvel estão todas cagadas. E cabe ao Tenente Nicholas Fury, ao lado de seus companions  Hombre de Hierro e El Balde Cósmico  Gonzales in Pantalones del Destino, descobrir quais dos cabrones que estão com eles em uma nave espacial caída em meio à neve são os responsáveis por tão hediondo crime.

Como gostei pacas desta singular passagem da película, FIssU esse videozenho merdático nada a ver com nada com essas coisas aí e tudo o mais pela viiibe: Dá um zóio:

E é isso, amiguinhos. Ah, e se o Moe porventura vier ler este pÓstE e vier defecar coisas como “Cães de Aluguel >>>>> Kill Bill”  ou algo como “Kill Bill é datado” meu ovo que é, esta imagem a seguir é para ele:
Antes de me despedir, só queria lembrar, amiguinho, que seu pai chora todas as noites durante o banho, sabia? Por causa das vacas alienígenas, amiguinho. Enquanto Chimico estiver perdido, nada será como antes. Quem coloca o nome “Chimico” em um gato? Com um nome assim, eu também teria fugido. E é isso. Bom futuro a todos. E até o próximo pÓstE.