Finalmente começa a Saga de Poseidon!

Antes de começar a ir direto pra história, vou me permitir dar algumas impressões sobre esta saga. Das 3 principais sagas que compõem o mangá, a de Poseidon é, sem sombra de dúvida, a mais curta e corrida de todas! Não sei o porque mas o fato é que, contando as edições da Conrad que eram meio Tanko, ou seja, meio encadernado original japonês, a Saga do Santuário, que pode ser contada a partir do volume 1, conta com 22 edições (11 japonesas), a Saga de Hades conta com 17 edições ( 8 e meia japonesas) e a Saga de Poseidon conta com míseros NOVE edições (4 e meia japonesas).

Essa pressa fica evidente não apenas na trama, que é um 12 casas TUDO DE NOVO, só que trocando escadaria por chão plano, as casas por pilares e tem lutas relâmpagos que não deixam tempo pra você simpatizar com os vilões ou sequer lembrar os nomes dele. Byan de Cavalo Marinho é o responsável pelo primeiro embate e quando ele termina você só consegue pensar “Ok…esses caras não vão dar tanto trabalho assim” tendo em vista, por exemplo, que já na casa de Touro Seiya passa sufoco.

Claro que Cavaleiros do Zodíaco não é nenhuma obra prima da literatura moderna mas, enquanto temos uma breve evolução nos visuais, já que o Kurumada começou a copiar o trabalho que o Shingo Araki vinha fazendo no anime o que resultou em personagens mais esguios e elegantes e armaduras mais chapadas e mais arrojadas, a trama não se preocupou muito em inovar e tentar tornar a escala da situação numa coisa mais épica. Afinal, o inimigo deixou e ser um cavaleiro de ouro bipolar e passou a ser a reencarnação de um DEUS! A trama poderia dar margem pra uma guerra direta contra o santuário envolvendo TODOS os cavaleiros de Atena, incluindo não apenas os de ouro e de prata sobreviventes mas também o sempre escanteados grupo reserva de bronze!

Porém, o “””mestre””” Kurumada optou por algo mais contido e resolveu guardar a polvora pra atirar tudo na Saga de Hades. Isto posto, eu não DETESTO a Saga de Poseidon? Não! Ela tem esses problemas que já falei, inclusive repetindo plots que já deram o quer tinham que dar, como o Shiryu ficando cego DE NOVO, mas tem bons momentos também! Como eu não canso de falar, a primeira coisa que me agrada é o visual mais “clean”, seja dos personagens, seja das armaduras. A segunda são as histórias dos poucos marinas que tem desenvolvimento, como o Isaac de Kraken ( o Ohkko do Kurumada, já que ele NUNCA foi mencionado pelo Hyoga ou pelo Kamus antes) e, claro, o Kanon,o irmão gêmeo do Saga cujo boneco, lançado no Basil MUITO ANTES da Saga de Poseidon sequer ter sido comprado pela Manchete, já deixava muita gente confusa, afinal o Saga tinha morrido! Como diabos ele ia voltar e com uma nova armadura de ouro? Um amigo de infância tinha o boneco do Kanon e eu lembro que eu achava LINDO, mesmo sem entender qual era a da armadura nova do “Saga”.

Outra coisa que lembro é que quando a Saga de Poseidon foi exibida pela Manchete, foi a primeira vez que senti a famosa “melancolia pós-série”, pois a maioria das animações exibidas naquele período eram americanas e episódicas, com começo meio e fim em cada episódio, e podiam ser exibidas em qualquer ordem e a gente nem se tocava. Não a toa a gente só foi descobrir depois de adulto que Cavalo de Fogo só teve TREZE episódios e a gente achava que eram CENTENAS! Mas lembro até hoje de ver a ultima cena, os cavaleiros em seu trajes civis junto a Saori na beira de um penhasco olhando pro céu e pensando “Caramba…acabou mesmo!”. Foi muito estranho pra o Amarinho processar na época.

Enfim, já me estendi demais! Vamos começar essa bagaça e vou falando mais coisas sobre o passado se me surgirem na mente enquanto escrevo

Lembrando que esse post é produzido a partir da edição 23 da primeira publicação do mangá no Brasil pela editora Conrad! Lembrando que pra ler as outras partes basta clicar AQUI!

589- A história começa mostrando Saori e Tatsumi na mansão da família Solo em razão do aniversário de 16 anos do filho único, Julian, que acaba de se tornar fedorento a baiacu com enfâse na ultima silaba de tão rico em razão da morte de seu pai, assassinado por Kyle Ren na nova trilogia Star Wars. Julian chama Saori pra terem uma conversa particular no terraço da mansão e já manda a proposta mais torta possível! O moleque diz que pretende dominar os mares, comercialmente falando, tal qual seu pai planejava e diz que gostaria de ter Saori ao seu lado, pedindo, assim, uma menina de TREZE ANOS EM CASAMENTO! Isso sem nem conhecer a sujeita direito, sem saber que ela escravizava órfãos pra usar de cavalinho e que praticamente gritou “EU SOU A PORRA DA ATENA E VOCÊS VÃO ME PROTEGER SIM, SEU BANDO DE ARROMBADO” (vide ítem 173 da parte 5 dessa série de posts) pros cavaleiros de bronze que quase morreram a troco de NADA! Porém, quando Saori recusa a “oferta”, descobrimos que Julian Solo é outro riquinho mimado e prepotente que não sabe ouvir um não , ou seja, tão pau no cu quanto Saori. Eles foram feitos um pro outro!

590- Saori está dormindo e sonhando com dias mais simples, quando ela podia maltratrar órfãos sem ter que fazer pose de boazinha quando, de repente, uma misteriosa figura invade seu quarto e a sequestra, mostrando que seu cosmo é que nem roupa de desfile de moda, só serve pra mostrar em locais específicos mas pra usar na rua, não! Pra sorte dessa infeliz, agora ela tem Aioria como leão de chácara (TUM DUM TSS) e o cavaleiro de ouro, que caminhava pela praia naquela madrugada meditando sobre a saudade da morena (no caso, da ruiva, já que ele e Marin tem um lance velado, segundo o anime), diz a figura misteriosa que ou ele solta Saori ou vai transformar ele em patê. O sujeito, que veste uma armadura de soldado raso com escamas e barbatanas mas cujo a peça que se destaca é o FABULOSO cropped de metal, não acredita no Leão e acaba tomando na tarraqueta na sequencia. Tatsumi chega e pergunta se Saori está bem, Aioria responde que sim, pois ela é rica e diz que pressente uma treta já que o design desse inimigo era muito genérico indicando que ele era apenas um capanga.

591- Depois de tormar um pé chique na bunda chique, Julian vê ao longe, no cabo Sounion, uma estranha luz. Segundo ele, não deveria haver nada lá além do templo de Poseidon e ele abandona a própria festa pra ir lá investigar. Ninguém sente falta dele pois estão lá só pelos comes e bebes. Descobrimos, então, que Poseidon era um caram bem humilde poque no local onde deveria ter o tal templo dele NÃO TEM NADA! É só uma penhasco a beira mar mesmo! Nesse penhasco, Julian vê um tridente e faz questão constatar isso em voz alta PRA NINGUÉM! É quando descobrimos que ele não estás só! Uma jovem, vestindo uma estranha armadura diz que aquele é o tridente de Poseidon e que ele pertence a Julian Solo, pois, obviamente, ele é…O AQUAMAN! Ah, quem lhe dera! Não, a jovem lhe diz que ele é a reencarnação de Poseidon e que ele acabou de despertar. Julian não contesta muito isso mas, apesar da jovem lhe dizer que ele acaba de despertar como Poseidon, a impressão que dá é que Poseidon acordou de ressaca, pois Julian parece bem confuso pra mim…

592- A jovem diz pro Julian segurar as tamancas porque vai lhe mostrar algo legal e molhado! Julian fica logo empolgado pois a moça o abraça em seguida mas baixa logo a bola (literalmente) quando percebe que entendeu tudo errado e a jovem se atira com ele do penhasco em direção ao mar. Quando caem na água Julian se mostra um verdadeiro deus dos mares mandando um “Estou sem ar! Eu…eu vou me afogar…”. Essa galera tá bem arrumada de Poseidon, não tá não?

593- Julian evita, quase sem sucesso, borrar a cueca, e descobre que está num local no fundo do mar, tão fundo, mas tão fundo…que o mar é o teto do local e ele pode respirar normalmente. O que torna o Poseidon meio merda, já que ele é o Deus dos Mares mas precisa ficar fora d’água pra sobreviver. É a mesma coisa que alguém ser o Deus dos Amendoins mas ser alérgico a amendoins.

594- Três dias depois de Julian assumir a prefeitura de Poseidonville, maremotos e terremotos começam a destruir vários locais ao redor do mundo e a matar milhares de pessoas no processo. Uma misteriosa e initerrupta chuva castiga todo o planeta há três dias e nenhum cientista sabe explicar essa merda, segundo os informes de Tatsumi a Saori. É nesse momento que a jovem que levou Julian ao templo de Poseidon aparece na mansão Kido e se apresenta como Tétis de Sereia. Ela revela que tudo aquilo é obra de Poiseidon que despertou nessa era ao que Saori fica chocadíssima e quase incrédula, até que Tétis, representando o leitor, manda um “ô filha duma quenga, tu não renasceu como Atena? Então porque CARALHOS é tão dificil acreditar que outros deuses poderiam fazer a mesma merda? Jumenta batizada!” ao que Saori responde com um constrangido “Ah, é…”.

595- Saori pergunta a Tétis porque Poseidon está fazendo esse cabaré molhado todo ao que Tétis diz que ela deveria perguntar pessoalmente a ele pois ela está ali pra executar o sequestro de praxe pro plot andar. Nisso, aparecem os soldados rasos de Poseidon e cabe a Tatsumi representar o leitor dizendo “Mas esses caras tem o mesmo design que o que tentou sequestrar sinhá Saori duas semanas atrás!”. E é verdade! Notem que TODOS tem a mesma cara e o mesmo corpo mostrando que o “”””mestre”””” continua firme e forte na não versatilidade de seu traço!

596- Os Clone Troopers do mar estão pra atacar Saori quando um deles é acertado subitamente. O atacante? Seiya, que revela seu novo visual pesadamente inspirado no design e Shingo Araki! Trajando seu mistico pijama, ele derruba os Clone Troopers do mar com seu meteoro e Tétis, que deveria ser mais forte que ele pela lógica, simplesmente decide se jogar contra a janela e fugir. Tatsumi manda um “PEGA, REX!” pro Seiya perseguir a Tétis mas ele tá passando mal e não dá pra continuar!

597- Nos é revelado que Seiya, Hyoga, Shun e Shiryu estão na UTI do hospital da fundação Graad pois todos estavam em coma desde o fim das batalhas das 12 casas. Como Saori é uma infeliz unha de fome e mão de vaca do caralho, NENHUM tem um mísero leçolzinho pra cobri-los. Estão todos ao relento! Curiosamente TODOS os quatro tem ferimentos NOS MESMOS LOCAIS DO CORPO, com direito a faixas até nos pés, e provavelmente todos já estão mortos pois colocaram máscaras de oxigênio em todos…MAS DEIXARAM OS NARIZES DE FORA!

598- Como eu disse, o “”””mestre”””” Kurumada começou a emular o traço do anime e você nota que os quatro personagens estão mais esbeltos e mais altos. E, não, não tem nada a ver com o fato deles terem ficado mais velhos! O médico que cuida dos quatro deixa claro que se passou apenas UM MÊS desde o fim da batalha das 12 casas (esqueceram que o Kurumada não gosta de dar descanso pros cavaleiros no mangá?)! O cabelo do Seiya já ficou um pouco mais espetado mas mais mudanças viriam na saga de Hades, com o Hyoga também ganhando um penteado completamente novo e mais rebelde, bem como o Ikki.

599- Como a gente não cansa de falar, trabalhar pra Saori é como trabalhar pra qualquer empresa, com direito a “mas você vem em trabalhar amanhã, né?”. Só que no caso da Atena’s Enterprise INC, isso toma toda uma nova dimensão já que o médico responsável diz “Eu não sei o que esses cornos mirins andaram fazendo e muito me impressiona eles não entrarem com uma ação trabalhista contra vocês por exploração infantil e maus tratos, mas eles tão só o pó da rabiola! Se…e eu disse SE eles sobreviverem, vão precisar passar pelo menos 6 meses se recuperando dessa pisa que eles tomaram!” e Saori se segura pra não emendar com um “Mas, doutor…um exercitozinho de um deuzinho…um deuzinho dos mares, pequeno, nada de mais…eles conseguem enfrentar já, né? É fácil! Nem vai dar muito trabalho não…”. E ela ainda fecha com um “Seiya, Shun, Hyoga, Shiryu…tratem de se recuperar logo ou esses dias de folga vão ser descontados do salário de vocês!”.

600- Descobrimos que o Dragão Marinho é o gerente regional de Poseidon já que Tétis passa os informes a ele. Dragão Marinho reprova a tentativa de sequestro de Atena orquestrada por Tétis e diz que isso é muito 12 casas e já saiu de moda e que o que está na planilha do semestre é colocar Julian Solo na cadeira de Poseidon o mais rápido possível ou eles não baterão a meta e não tem abono no fim do mês. Ao tentar explicar quer os cavaleiros defensores de Atena ainda estão vivos, Tétis cita a batalha das 12 casas a chamando de “batalha GENOCIDA”. Eu vou dar um spoiler aqui e revelar que Tétis, na verdade, era um peixe que Julian Solo um dia salvou de “se afogar no seco” e quando Poseidon tava pra baixar nele, ela foi transformada em mulher e ganhou uma armadura e um posto nas fileiras de Poseidon por motivos de FODA-SE! Isso explica ela não saber que genocidio não são nove adultos vestindo armaduras de ouro batendo em cinco moleques recém chegados na adolescência subindo uma escadaria!

601- Saori segue preocupada pelo estado de saude dos cavaleiros de bronze e ainda não entende porque eles não respiram direito (as máscaras de oxigênio CONTINUAM deixando o nariz de fora). Nisso, Aldebaran aparece e diz que está ali pra ajudar já que Poseidon é zica e como Saori não queria voltar ao santuário, os cavaleiros de ouro se reuniram e decidiram mandar Aldebaran pra lá já que a casa dele ainda estava em reforma após usar o Seiya como ariete e marreta nas paredes e no piso na batalha das 12 casas. Nesse momento surge Sorento de Sirene tocando Asa Branca em seu pifano e Aldebaran fica encantado e lamenta não ter bolsos na armadura pra jogar uma moeda no chapéu do Sorento .Mas aí ele lembra que o Sorento não está de chapéu e que ele não tem salário. Porém, o importante aqui é como o “”””mestre”””” Kurumada desenha o Sorento caminhando! Querendo dar um ar elegante e delicado a seu personagem que tem traços femininos, ele o desenha caminhando com pé ante pé. O problema é que a gente deveria ver o pé da perna direita que está atrás da esquerda. Mas o “””mestre””” aparentemente não estava acertando e simplesmente decide fazer o resto da perna direita sumir atrás do Sorento dando a impressão de que ele é o cavaleiro da constelação de Saci.

602- Sorento diz que quem ouve sua música morre e ao conseguir o milagre de levantar o braço com essas ombreiras nada práticas, decapita Aldebaran. Aí entra a arte do “”””mestre”””” Kurumada de criar “suspense”. Você vê a cabeça dentro do elmo o tempo todo, inclusive quando Sorento o pega no chão. É pra você acreditar que o Aldebaran morreu! Só que Sorento sente o cosmo do touro e ouve sua voz dizendo que vai dá-le um sabacu momentos antes de Sorento desligar os aparelhos que mantém os cavaleiros de bronze vivos (tolinho…mal sabe ele que não é o aparelho que os mantém vivo ou já teriam morrido porque AS PORRAS DAS MÁSCARAS DE OXIGÊNIO CONTINUAM DEIXANDO O NARIZ DE FORA). Nisso, temos uma das cenas mais IMBECIS da história de CDZ até aquele momento (Next Dimension teria uma dessas a cada capítulo no futuro) com o Aldebaran dando uma de Tartaruga Ninja e mostrando que encolheu a cabeça pra dentro da armadura antes do golpe! Me pergunto se o “”””Mestre”””” tinha visto o live action de Tartarugas Ninja e pensou “Hmm…isso ficaria ÓTIMO no meu mangá!”. Ah, e é claro que a cabeça decepada que estava dentro do capacete desaparece, mostrando que um dos poderes de Touro é o ilusionismo.

603- Aldebaran Ataca Sorento (que só agora notei que a tradução da Conrad chama de “Sorente”) com o Grande Chifre e esse diz que o golpe de Aldebaran poderia matá-lo se o tivesse atacado assim que chegou mas como ele já ouviu as melhores de João do Pife, seus cinco sentidos e seu cosmo enfraqueceram. Se os cinco sentidos do Aldebaran enfraqueceram ele deveria estar ouvindo muito mal e respondendo com gritos de “O QUE?” a cada frase do Sorento, além de ficar encarando um bebedouro ou uma lixeira no corredor achando que era o general Marina por sua visão também estar comprometida! Mas o que esperar de um mangá cujo o autor acha que o paladar é o sentido RESPONSÁVEL PELA FALA?

604- Sorento ataca Aldebaran com o seu Sinfonia Sem Saída (que parece nome de disco do Paulo Ricardo ) e o golpe é mostrado em uma splash page com um grupo de fadinhas que CERTAMENTE NÃO FORAM DESENHADAS PELO “”””MESTRE”””” KURUMADA ! Elas estão dinâmicas, com traços delicados, cabelos esvoaçantes e o mais grave de tudo: TEM UMA AO FUNDO OLHANDO PRA TRÁS SEM QUE SEU TRONCO ESTEJA VIRADO EM 180 GRAUS,UMA ASSINATURA DA ARTE ÚNICA DO “”””MESTRE””””! Isso claramente foi obra de algum assistente fanfarrão! COMO OUSA TRAZER BELEZA A OBRA DO “””MESTRE”””?

605- Pra escapar do golpe O Melhor Internacional de Novelas do Sorento, Aldebaran decide perfurar os próprios tímpanos pois apenas tapá-los não estava adiantando .Sorento estão explica a Aldebaran que o som de sua flauta ataca diretamente o cérebro e…foi aí que me perguntei: Tá, o som da flauta atinge diretamente o cérebro…mas o som da VOZ DESSA ANTA CONTINUA SENDO O SOM DE UMA VOZ COMUM! PORQUE DIABOS ELE ESTÁ DANDO UM MINI CURSO PRO ALDEBARAN SE ELE NÃO ESTÁ OUVINDO NADA ALÉM DA MÚSICA? E o Aldebaran podia aproveitar esse momento “palestrinha” onde o Sorento parou de tocar pra falar com um SURDO pra mete-lhe a porrada! Mas o errado sou eu que já deveria ter me acostumado com a BURRICE dessa galera.

606- Pra uma pessoa que cometeu o erro de ler cavaleiros pela primeira vez, a cena a seguir pode soar confusa. Aldebaran diz a Sorento que mesmo que morra não vai deixá-lo passar pois acredita que os cavaleiros do Bronze estão destinados a suceder os de ouro muito em breve (se ele soubesse o quanto o Kurumada iria esticar essa porra dessa história…). Sorento faz pouco e diz que Aldebaran não tem forças pra proteger mais ninguém e ambos gritam alguma coisa como se fossem se atacar, sendo que você crê que Aldebaran vá tentar um ultimo ataque suicida. A página seguinte mostra alguém gritando “CLÍMAX SEM FIM” e parte da armadura de Touro voando. Pode ser só eu, mas eu achei essa sequencia narrativamente confusa pois dá a entender que o Aldebaran soltou um tipo de golpe suicida, tipo o Chaos contra o Nappa em DBZ. Mas a gente acaba descobrindo que o Aldebaran foi simplesmente pulverizado e só sobrou a armadura de touro. Aparentemente…

607- Agora falando de injustiça, falemos do pobre Cavaleiro de Touro! O coitado do Aldebaran é sempre tirado pra bosta a cada oportunidade! Na saga de Asgard ele é atacado e derrotado bem como no OVA de Lúcifer! SIM, NA BOSTA DO OVA DE LUCIFER! A Toei deve odiar MUITO os brasileiros! E eu não os culpo, já que a gente não deixa essa bosta morrer e eles se veem obrigado a produzir tonelitros de merda pra tirar nosso dinheiro até hoje…

608- Julian Solo finalmente veste a carenagem de Poseidon e assume o cargo de filho da égua dos mares. Ele pergunta a Tétis em quanto tempo o mundo ficará sob as águas e Tétis diz que quando houve o dilúvio na época de Noé, choveu por 40 dias e 40 noites, mas no plano de governo Poseidon só vai levar 30 dias porque aqui tem compromisso com o trabalho! Mas o que chama atenção nesse diálogo é o fato de citarem Noé comprovando que, sim, Deus existe nesse universo porém é de outra jurisdição e não quer se envolver com as tretas gregas.

609- Sorento aparece e joga o capacete de touro aos pés de Poseidon dizendo que os cavaleiros de Atena não serão mais problemas. Mas não porque Sorento seja fodão e derrotou o Aldebaran! QUALQUER UM DERROTA O ALDEBARAN, isso já foi mais que provado! A verdade é que Saori roubou uma capa do Drácula e decidiu ir tretar com Poseidon pessoalmente! Detalhe pro Sorento dizendo que tá se borrando de medo de Atena, muito provavelmente por ter ouvido como Saori tratava órfãos na infância e como trata seus empregados hoje em dia.

610- Eu nem ia colocar isso mas acabei lembrando de ultima hora. Quando o Sorento chega, Tétis o chama de “Sorente da Sereia” sendo que a Tétis é que é a Marina de Sereia! Na próxima edição viria o esquema das armaduras da Tétis e do Sorento e lá estaria escrito “Tétis de Sereia” e “Sorente da Bruxa do Mar”. Era a Conrad se esforçando pra manter a coisa tão errada quanto a Gota Mágica. Parabéns!

E a edição 23 da Conrad termina aqui! No próximo número começam os combates com os generais marinas e a gente vai descobrir que todas as lutas são tão rápidas quanto a do Bambam contra o popó! Até lá!