“Conan! What is the best in life?”

Nem só de granadas e metralhadoras vive o cinema brucutu, amiche. A prova é a película que marcou a estreia de Arnold Shwarzenegger em Hollywood.

Conan: O Bárbaro de 1981 é a primeira adaptação do cimério para as telonas. A vida do jovem é marcada pela violência logo cedo, quando um bando de cavaleiros massacra sua vila e mata seu pai. Como se não fosse o bastante, o líder do bando, Thulsa Doom (interpretado por James Earl James ostentando um charme capilar único) arranca a cabeça de sua mãe na sua frente.

Cuidado com a resposta, Thulsa “L’oreal Paris” Doom!

O então órfão é levado para a roda da dor, um lugar em que ele vai ficar girando um raio de um poste até atingir a idade adulta eu não sei diabos por quê! Um dia, o jovem Conan já com 40 cm de braço é vendido como escravo para um organizador de sangrentas batalhas no estilo “dois saem, um entra”. Obóviamente o jovem guerreiro autodidata ganha todas, TODAS!, e como prêmio é levado para Kithai (algo como a China da Era Hiboriana) para aprender a se tornar um exímio lutador, espadachim, filósofo, playboy e filantropo.

“Calma aí, piranha. Agora eu não quero… dar moral”

Uma noite o mestre de Conan resolve libertá-lo. O alforriado brucutu então parte em uma jornada para encontrar os responsáveis pela morte de seus pais, na qual vai se juntar à uma turminha que vai aprontar altas confusões! E um degolamento aqui, um peitinho ali…

Nada como costeletas acompanhadas de vinho tinto Sinuelo entre uma foda e outra. As mina fika loka!

São vários os motivos que tornam esse filme um clássico! É até o presente momento o melhor filme do Conan já feito, mas o titio Swarzza promete algo bom vindo aí. A cena da foda com a muié-demonho é memorável, além do James Earl Jones virando serpente, a cobra-flecha, e o ápice da testosterona: Conan socando um camelo! Não acredita? Dá uma olhada:

Além das cenas já citadas, o filme possui outras excelentes cenas de ação, uma trilha sonora epicamente épica e maravilhosas tomadas abertas gravadas na… em… na… sei lá que porra de lugar é esse, mas é bonito.

Depois de Conan vieram outros filmes como Beastmaster (cruzes!) e o filme baseado no desenho que surgiu para vender um monte de bonequinho do Conan: Mestres do Universo (creideuspaitodopoderoso!), mas nada conseguiu chegar nem perto do sucesso do original. Quem nunca assistiu sugiro que corra atrás.

David da Era Hiboriana. Pode parecer um senhor oriental inofensivo, mas este é o Destruidor do filme das Tartarugas Ninja! Temei!

“Escolhe um dedo e eu te dou o que tá escondido na outra mão.”

♪ We don’t need another hero!♪ – Não, peraí! Filme errado!

E lembrem-se: