Olha só quem voltou! A série de posts que ninguém lembrava mais que existia! Até porque só tinham saído dois…

Então bem vindos novamente ao Contando o Filme! Para os novatos, a ideia dessa série de posts é contar um filme de cabeça, sem se ater a especificidades técnicas nem pesquisar porra nenhuma pra relembrar. Se esquecer o nome de um personagem, eu invento, se eu esquecer uma situação, será devidamente ignorada, por mais importância que tenha na trama. o negócio é contar o filme da maneira mais mambembe possível. E hoje, um dos maiores sucessos do Van Damme que nunca fez o menor sentido pra mim: Kickboxer: O Desafio do Dragão! Então, comecemos pois:

O filme começa mostrando Van Damme e seu irmão, Latino dos anos 90 (com direito a bigodinho fino e tudo) na Tailândia, pois Latino irá lutar contra o terrível e mal maquiado pra porra, Tong Po, um ator fingindo que é tailandês por motivos de o estúdio não ter arrumado um tailandês maior que o Van Damme, eu acho. E olha que não é dificil, já que o Van Damme mede um metro e meio…

Ambos os irmãos são treinados em karatê e enquanto treinam se chutando de maneira frouxa e meio ridicula, Van Damme conta como era cobrado por sua mãe e que foi obrigado a aprender 3 indiomas, aprender balé e karatê. Ou seja, o personagem do Van Damme, o qual eu não lembro o nome e por isso estou chamando de Van Damme, é o Van Damme mesmo! Nem pra inventar uma história diferente pra merda do personagem.

O dia da luta chega e enquanto seu irmão se prepara para a luta, Van Damme diz que vai cagar e, no caminho pro banheiro, ele vê Tong Po dando chutes em uma viga de sustentação do prédio onde estão. A cena serve pra mostrar como ele é forte e assustador mas só consegue me mostrar que ele tem sérios probleminhas mentais. Tong Po percebe que Van Damme o está olhando com a melhor cara de medo que sua interpretação de teatro infantil pode proporcionar, vira pra ele e faz um gesto que eu fiquei em duvida se queria dizer que iria quebrar ele ao meio ou se iria comer o cu dele com força. Aliás, todo personagem vilão de filme do Van Damme quase não fala e tem o pior sistema de libras do mundo, que se resume a dizer que vai quebrar, aleijar ou matar.

Van Damme volta até Latino e o alerta que Tong Po quer matar todas as colunas do local a caneladas. Latino manda Van Damme tomar seus remédios e sentar lá junto com a Claudia e parte para o combate. No ringue, Tong Po aproveita que, por alguma razão, tem uma banda de pífanos tailandesa na plateia e começa a fazer uma dança ritual antes da porrada estancar. O cacete começa, Tong Po senta o braço, o cotovelo, os joelhos nas costelas do Latino que é salvo pelo gongo. Mesmo mais moído que arroz de terceira, Latino se nega a cantar “Oh, baby, me leva” e diz a Van Damme que vai derrotar Tong Po o cegando com seu sangue e o esfaqueando com uma de suas costelas quebradas que estavam saindo pelo seu cu a essa altura. Latino apanha mais um bom bocado e Van Damme joga a toalha. Só que Tong Po chuta a toalha e, aparentemente, para os juízes tailandeses, chutar a toalha que foi jogada a anula, pois ele não para a luta. Latino está se levantando quando Tong Po, impiedosamente prepara a cotovelada mais lenta do mundo em suas costas e Van Damme, ao invés de entrar no ringue e salvá-lo, prefere ficar gritando “NÃÃÃÃÃÃO!” por cinco minutos a um metro do acontecido.

Tong Po vence, chuta o furioso Van Damme pra fora do palco e rasga o cinto de campeão em uma demonstração clara do que já sabíamos: Ele é um doido varrido e estava furioso por não estar lutando contra suas inimigas mortais, as colunas de sustentação. O sistema de saúde tailandês se mostra maravilhoso quando o recém surrado Latino é jogado na rua em uma maca velha e Van Damme só consegue levá-lo a um hospital porque outro americano, um afro-americano clichê de camisa havaiana que anda com duas quengas tailandesas e que, doravante, chamarei de Jão, o ajuda.

No hospital, o médico tailandês diz que a durepox, mais avançado método da ciência médica local para juntar fraturas do país, falhou e que a coluna do Latino tinha virado paçoca e agora ele não conseguiria mais andar ou dançar seus sucessos. O médico diz que a situação só não é mais feia que a interpretação do Van Damme tentando deixar a cena dramática. Com o nariz escorrendo nojentamente (sério, essa cena é um nojo só tanto pelo catarro quanto pela interpretação bosta do Van Damme que fala como um garoto de 6 anos que quer um brinquedo), Van Damme diz a Jão que quer VINGANÇA e pede a localização de Tong Po. Jão diz que ele deveria desistir e ir fazer outro filme de lutinha com o mesmo roteiro, mas Van Damme está determinado a arrancar a maquiagem bosta de Tong Po na porrada! Após implorar vergonhosamente pela ajuda de Jão e receber um gigantesco “NÃO!” na fuça, Van Damme, em um ataque súbito de bipolaridade, diz que não precisa da ajuda dele pra achar Tong Po e que vai fazer sua própria busca com jogos e prostitutas.

Ele, então, sai em peregrinação espiritual pelas ruas da Tailândia em busca de seu eu interior. Mentira! Na verdade ele andar por uns 3 minutos pelos pontos turísticos da Tailândia ao som de um pop-rock triste e vagabundo só pra o diretor aproveitar as locações e fazer jus as duas tubaínas, quatro paçocas e uma pipoca Karintó que deve ter custado pra gravar lá. Após muito meditar (leia-se “filmar em tudo que é lugar da cidade”), Van Damme vai até uma academia de Muay Thai e pede para ser treinado. Mas, aparentemente, ele era bonito e pesado demais para ser aceito, já que todo aluno obrigatoriamente deveria pesar 15 kg e ser mais feio que o cão chupando limão enquanto assiste BvS. Ah, ele também é humilhando porque diz que quer ganhar de Tong Po, o qual está adornando a parede da academia em forma de poster. Sabemos que Van Damme é jumento, mas entrar numa academia onde um sujeito é ídolo e dizer que quer treinar lá pra derrotar ele, aí já é pedir atestado…

Desesperançoso, Van Damme volta a vagar pelas ruas da Tailândia, mas o diretor já não tinha o que filmar e faz Jão reaparecer oferecendo uma solução pra Van Van: treinar com um mestre alternativo , já que nenhuma academia iria aceitar um estrangeiro que só sabe fazer o mesmo filme e mudar apenas o nome dos personagens e o título. O nome do sujeito é…sei lá…era chinês…vou chamar de Xiaomi! Mas antes de levar Van Damme até Xiaomi, Jão o leva no Brega do Jorge (BEIJO, TODDY) e ambos tomam 30 litros de cerveja em uma cena que só serve pra Jão contar sua história trágica sobre a guerra do Vitenã ou algo que o valha (não lembro) e mostrar umas bunda seca tailandesa de fio-dental. No dia seguinte, FINALMENTE, eles vão encontrar Xiaomi.

Usando a tawner azul do Renan do Choque de Cultura (é sério, eles usam MESMO, uma tawner azul), ambos os dois chegam a casa de Xiaomi , que mais parece um quiosque de vender coco em praia jogando num sitio de Caruaru. Jão larga Van Damme lá e rala peito. Ao tentar se aproximar da casa, Van Damme é pego em uma armadilha de filme de comédia infantil e fica preso de cabeça pra baixo por um dos pés. Xiaomi finalmente se revela como a cópia ensebada do senhor Miagy que é e, após uma série de piadotas nível Zorra Total, diz que a vingança nunca é plena, mata a alma e a envenena e pergunta se Van Damme é bom mesmo nas artes marcianas. Ele, humildemente, diz que é “PHODABAGARAI”, e pra testar a defesa de Van Van, Xiaomi desafia a gravidade e fica cinco segundos no ar dando chutes e cotoveladas próximo a face de nosso herói em uma cena vergonhosa de tão mal feita. Impressionado com a capacidade de dobrar o espaço-tempo de Xiaomi, Van Damme implora para que ele o treine. Xiaomi começa a fazer cu doce e manda Van Van ir pegar comida num vilarejo ali próximo para poder pensar se o treina ou não depois que tiver de bucho cheio.

Van Damme chega a vila que só tem três casas por sérias restrições orçamentárias, e começa a conhecer um pouco da belíssima cultura do terceiro mundo enquanto os introduz a cultura belga de usar as calças acima dos mamilos. Após confraternizar com os locais, Van Damme chega até a loja da sobrinha de Xiaomi, a qual chamarei de Xana. Ele pergunta se ele a é mesmo sobrinha de Xiaomi mas nunca pergunta porque ambos, teoricamente tialandeses, tem nomes e feições chinesas. Enfim, ignorando essa falta de conhecimento étnico que só o cinema americano dos anos 80 pode proporcionar, Van Damme conta a Xana que está tentando treinar com seu tio afim de vencer Tong Po. Xana diz que isso é tão impossível quanto ela não se tornar o interesse romântico de Van Damme até metade do filme, mas Van Van está decidido. Nesse momento, dois criminosos capangas de um sujeito chamado Fred Lee, mas que chamarei de Frutilli que é mais legal, invadem a loja e começam a pegar o dinheiro da “proteção” da Xana (tá, essa frase ficou estranha…). Van Van decide ajudar usando os dois pra demolir a loja numa cena de luta HORROROSA e LERDA PRA CARALHO e a Xana fica furiosa! Ela diz que agora terá problemas com o Fruttili e manda Van Van de volta pra cara do caralh…digo…do Xiaomi.

Jão volta com a tawner azul e pergunta se Van Van vai ou fica. Xiaomi diz que ele fica ou não tem filme. Na manhã seguinte, Xiaomi acorda Van Van cedo e já temos o primeiro sinal de que ele procurou o instrutor errado. Xiaomi É CHINÊS e está praticando TAI CHI! Essa era hora de Van Damme dizer “Foda-se essa porra! Eu vou é usar minhas habilidades de Time Cop, viajar para o futuro e procurar Tony Jaa pra aprender MUAY THAI DE VERDADE! Se eu quisesse aprender Tai chi eu tinha ficado no Central Park as 5 da manhã vendo os imigrantes chineses praticando esse troço!”. Pra tentar enrolar o expectador, Xiaomi mete uma joelhada e uma cotovelada no meio do Tai Chi pra tentar vender o peixe de que era Muay Thai. E , obviamente, deu certo, já que americano achava que ninja era chinês e usava cimitarra árabe até o fim dos anos 70!

O treinamento começa e Xiaomi diz que Van Damme precisa aprender respirar. Basicamente ele vai ensinar Ramon para o Van Van ( se você tem vida social e não assiste deseinho japonês e não entendeu a referência, digite “Ramon Jojo Bizarre Adventure” e constate que você está mais do que certo por não ver esses troços). Depois jogas uns coco na barriga dele e amarra carne nele pra correr de um cachorro. Sim, isso está fazendo tanto sentido pra você quanto pra mim…

Enquanto isso, Xana chega inchada de raiva (ok…isso soou estranho de novo) e reclama com Xiaomi sobre Van Damme usando capangas de bandidos como arietes para destruir sua loja. Xiaomi acha graça e diz que Van Damme tava era certo. Van Damme chega e os três vão jantar junto. Durante todo o jantar, Xiaomi praticamente oferece a Xana pro Van Van (ok…isso soou estranho mais uma vez). Após o jantar, ambos conversam sobre suas vidas e Xana ignora o fato de Van Damme ter destruído sua loja alvejando-a a golpes de tailandeses e ambos automaticamente se apaixonam, culminando com Van Damme beijando a Xana (ok… vocês já entenderam).

No dia seguinte, Xiaomi leva Van Damme pra treinar nas ruínas de um antigo templo e fica atacando-o com dois bastões que mais parecem dois microfones de vendedor de água sanitária, mas dando golpes que passam a 6 quilômetros do nosso herói em outra cena vergonhosa. Nessa hora tem um take de uma águia com a boca aberta sem razão aparente. O treinamento vai se passando e Xiaomi ensina uma cotovelada, uma joelhada e todos os demais golpes são os mesmo golpes merdas de karatê que Van Damme já sabia. Aí vem a famosa cena da geringonça pra forçar a abrir escala. Na maioria das artes marciais (se não em TODAS) é imprescindível que o artista marcial tenha certo grau de flexibilidade para executar alguns golpes. No karatê, que é o que o Van Damme pratica, isso é básico pra ajudar em alguns chutes. No muay thai já não é tanto, tendo em vista que seus golpes são mais diretos e contundentes e seus chutes não presam pela plasticidade, mas pela eficácia. Um lutador de muay thai consegue chutar alguém na altura da cabeça, claro. Mas você nunca vai ver um lutador de muay thai fazendo espacate ou dando um tipico chute de tae kwon do onde um pé fica no solo e o outro fica perpendicular a ele no alto com as pernas desenhando uma linha reta. Então essa cena de forçar ele a abrir escala é uma idiotice sem tamanho ou necessidade, tanto que no remake ela virou motivo de piada e é o próprio Van Damme, no papel de mestre dessa vez, quem desdenha do método.

Após uma breve visita pra enxugar o suor de seu irmão no hospital (sério, a cena tem segundos e é só pra gente não esquecer que ele ainda está vivo), Xiaomi enfia Van Damme em uma sisterna que é maior vista por dentro do que por fora, afim de que ele aprenda a controlar sua respiração. Agora, se esse corno não sabe respirar direito nem esticar a perna pra dar um chute direito, seu treinamento de karatê desde a infância foi uma merda inútil do caralho!

Temos, então, outra famosa cena. Xiaomi coloca Van Damme em um combate mortal com uma palmeira. E Van Van está PERDENDO VERGONHOSAMENTE! Ao invés de treinar pra criar calos nas canelas e cotovelos desde o inicio, esse chinês filho da puta bota o corno belga pra calejar UMA CANELA SÓ em uma palmeira EM UM ÚNICO DIA! E ESSE INFELIZ AINDA NÃO PERCEBEU QUE ESSE FI DI QUENGA AINDA NÃO MANJA PORRA NENHUMA DE MUAY THAI! TODO CASTIGO PRA ESSE CORNO É POUCO!

Enfim… Van Damme falha e o filme lembra que tem que mostrar Tong Po e vemos ele descer o sarrafo em um figurante aleatório no ringue. Voltamos pro treinamento e mais uma vez Van Damme NÃO ESTÁ TREINANDO MUAY THAI, apenas dando chutes altos no microfone de vendedor de água sanitária e dando voadoras giratórias por sobre a cabeça de Xiaomi. Voltamos a palmeira e, ante o fracasso e os reclames de Van Damme sobre estar a ponto de quebrar a perna, Xiaomi diz que ele não quer treinar e diz “ÓI, DEXE DI PANTIM! TU NÃO QUÉ GANHÁ DO MARROQUINO MAQUIADO PRA PARECER QUE É TAILANDÊS QUE ALEIJOU TEU IRMÃO? ENTÃO QUEBRA SÁPORRA AÍ NA BICUDA, CARAI!” e imbuído pelo poder do ódio, Van Damme consegue. Ah, sim, Michael Quissi, o ator que interpretou Tong Po era mesmo marroquino.

Após quebrar a palmeira e Xiaomi e Van Damme ignorarem o fato de que ele só tinha usado a perna direita e ainda precisaria treinar a esquerda, começa a montagem com Van Damme fazendo katas de karatê fingindo que é muay thai, abrindo mais espacate e se defendendo de pedaços de bambu. Depois vai visitar seu irmão, que já está pra receber alta e está assediando sexualmente enfermeiras tailandesas e saindo impunemente.

Xiaomi diz que vai levar Van Damme a um lugar especial e temos a LENDÁRIA cena do bar. Xiaomi faz Van Damme, usando a camiseta MAIS HEDIONDA jamais manufaturada na industria da moda, ficar bebum e bota ele pra dançar com duas tailandesas. E é nessa cena que descobrimos que não apenas o treinamento de karatê do Van Damme foi inútil, mas suas aulas de balé também não serviram de PORRA NENHUMA, PORQUE O BICHO DANÇA FEIO PRA CARALHO!

Enquanto isso, Xiaomi espalha pelo bar que Van Damme disse que todo mundo era feio, bobo e cara de melão e o cacete come solto na casa de noca. Van Damme mostra tudo que aprendeu com Xiaomi, ou seja, nada que ele já não soubesse antes. Não dá UM ÚNICO GOLPE DE MUAY THAI, além de repetir a mesma meia dúzia de golpes que usa em todos os seus filmes. Eu acho muito engraçado quando ele é creditado como coreografo das lutas em seus filmes, porque SÃO TODAS IGUAIS e todas LERDAS E MONÓTONAS PRA PORRA! Mas tudo bem…mesmo manguaçado ele vence todo mundo enquanto Xiaomi combina com Frutilli uma luta contra Tong Po, já que Frutilli não é apenas o “Rei do Crime” da Tailândia como também é empresário do homem que odeia colunas!

No dia seguinte, Van Damme vai pra sua primeira luta de muay thai no ringue. Ele luta com um Reginaldo Rossi genérico, deixa a guarda baixa A LUTA INTEIRA, ficam trocando chutes nas costelas, e ele ganha…adivinhem só…COM OS MESMOS CHUTES DE KARATÊ QUE DÁ EM TODOS OS SEUS FILMES! MUAY THAI É MEUZÔVO!

Van Damme e Xiaomi voltam a praticar Tai chi fingindo que é muay thai e Latino aparece pra fazer uma visita e ficar de cara feia pelos próximos 10 minutos de filme. Antes dos dois terem uma conversa temos uma cena onde Van Damme, claramente sobre efeitos dos quilos de pó que cheirava na época, começa a ouvir os sons dos guerreiros do passado no templo, depois vai furunfar com a Xana (literalmente, dessa vez) e, então, conversar com Latino que diz que desaprova ele lutar contra Tong Po por motivos de ele não ser páreo pro feioso gigante. Se o filme fosse realista ele diria “Véio…tu tá ligado que o que esse maluco tá te ensinando é Tai chi, né? E que tu só usa uns 6 golpes de karatê em toda luta, né? Ó…se eu fosse tu, pedia pra cagar e saia!”. Mas, obviamente, o filme ignora todas essas verdades.

Eis que um rapazinho vestindo roupas escrotas chega e entrega um pergaminho a Xiaomi. Nele, está um desafio a Van Damme para que lute contra Tong Po a maneira antiga, com gases enrolando as mãos meladas em resina e com pedaços de vidro colados a elas. Que bela tradição! Imediatamente Tong Po age e parte para um treinamento especial com Van Damme que consiste em…fazer as mesmas merdas com os dois pedaços de bambu só que agora com as pontas em brasa como se isso fosse mudar alguma coisa. Sim, Van Damme vai morrer MUITO!

Afim de desetabilizar Van Damme psicologicamente, Tong Po estupra Xana, os capangas de Frutilli sequestram o Latino e ainda jogam uma faca no cachorrinho do Xiaomi. AÍ FOI SACANAGEM! NO CATIORO NÃO! PEGA ELES, VAN DAMME! Se bem que o filme poderia acabar com a denuncia de estupro e com o Tong Po indo preso…mas se você estava esperando lógica até aqui, tenho más noticias.

O dia do combate chega e Van Damme é o único que não sabe que Xana foi estuprada porque, segundo ela, ele precisaria estar com a mente calma para a luta. O combate está para a começar e descobrimos que GRAÇAS A SÃO SCOBY DOO o catioro está bem! Mas antes da luta começar, Furtilli revela a Van Damme que sequestrou Latino e que ele deve deixar Tong Po descer-lhe o sarrafo ou vai matar seu irmão até a morte. O que ambos não sabem é que Jão, com suas habilidades de ex-boina verde, está indo ao resgate de Latino com a ajuda de Xiaomi.

Van Damme e Tong Po sobem ao ringue vestindo fraldões bizarros e a luta começa. Van Damme tenta atacar mas Tong Po defende seus golpes praticamente se abraçando nas luvas besuntadas em resina e vidro. Se fosse na vida real, Tong Po perderia por suicídio! Mas é um filme do Van Damme, lembram? E além de se agarrar as luvas cheias de vidro, Tong Po segura Van Damme perto do peito aberto meia dúzia de vezes por longos segundos, e o JUMENTO DO BELGA NÃO FAZ PORRA NENHUMA! Certo que tem o lance do irmão dele estar sendo usado como chantagem, mas em qualquer outro filme do ator acontece a mesma coisa graças a lentidão de suas coreografias. Pelo menos nessa cena temos muay thai DE VERDADE, e não é o Van Damme quem mostra…

Enquanto o combate transcorre com Van Damme apanhando mais que cachorro ladrão, o resgate do Latino segue a todo vapor, com Xiaomi descendo a porrada e Jão mandando bala. Nesse momento temos UM MILAGRE acontecendo bem diante das câmeras! Em uma cena onde bate em alguns capangas, Latino volta a mexer as pernas! Aí o ator lembra que deveria ser paralítico e volta a se jogar no chão. Ah, destaque pro ultimo capanga que Xiaomi empala com um gancho de açougue no cu! É sério! Isso está no filme!

Voltando a luta, Tong Po FINALMENTE resolve usar a porcaria dos vidros nas luvas e começar a rasgar Van Damme que nem cueca velha. Nesse momento, Tong Po revela que mexeu com a Xana e Van Damme é tomado por uma profunda fúria e melancólia. Ao voltar ao ringue, ele ouve um assobio e vê que seu irmão está liberto graças a Jesus, ALELUIA, IRMÃOS! Ele começa a gritar o nome pelo qual Van Damme ficou conhecido no circuito de lutas tailandês após ter ganhado UMA luta, que é natsukau…Natsucau…sei lá como se escreve, vou chamar de Nescau! Ele começa a gritar Nescau e, de repente, toda a torcida do local que era pra Tong Po começa a gritar Nescau junto, só que você nota pela cara da galera que eles estão ligeiramente confusos e não sabem porque estão repetindo o apelido do cara que está perdendo feio.

Nesse momento Van Damme tem a visão da águia de boca aberta que apareceu no templo e dos antigos guerreiros das ruínas do templo que ele viu num surto psicótico regado a cocaína, e manda Xana tirar as luvas das mãos dele. Então a coisa fica feia pra Tong Po, não apenas porque ele começa a apanhar mas pelo fato da maquiagem da cara do ator estar ficando de uma cor diferente do resto do corpo. O mais indignante é que o filho da puta do Van Damme passou o filme todo treinando Tai chi achando que era muay thai e não usa UM ÚNICO MALDITO GOLPE DE NENHUMA DAS DUAS TÉCNICAS! ELE GANHA REPETINDO OS MESMOS GOLPES DE KARATÊ QUE JÁ SABIA ANTES, INVALIDANDO ASSIM TODA A JORNADA DO FILME ATÉ AQUI!

E o filme termina subitamente! Tong Po é derrotado (mas voltaria para a sequencia, ao contrário de Van Damme), Frutilli toma um chute na cara e provavelmente vai se foder pois tinha pego dinheiro emprestado com seu superior pra apostar em Tong Po e Van Damme e a galera terminam rindo em uma cena congelada estilo fim de episódio dos Thundercats.

Kickboxer fez um sucesso miserento na época de seu lançamento e nas tardes da Globo. Porém, o filme pode parecer maravilhoso quando você assiste ainda moleque mas é um troço escroto e cheio de incoerências quando você assiste depois de adulto. E não é a toa que as pessoas confundem os filmes do Van Damme, pois a maioria tem o mesmo maldito plot e as cenas de luta são exatamente iguais! Não a toa o filme ganhou um remake em 2016 (do qual falei AQUI) estrelado por Alain Moussi no papel que era do Van Damme, David Bautista no papel de Tong Po e Van Damme no lugar do Xiaomi, e essa versão consegue ser MUITO SUPERIOR A ORIGINAL e ainda tira sarro dela! Pena que ganhou uma sequencia desnecessária em 2017 (da qual falei AQUI) que consegue ser duas vezes pior que o original e todas as suas sequencias bosta. Mas esse segundo guarda uma curiosidade! Ele praticamente previu o ano de 2020, pois mostra Ronaldinho Gaúcho preso em outro país. CHUPA, SIMPSONS!

Ainda assim, vale ser visto a nível de comédia involuntária e está completinho no YouTube. Toma aí:

E até a próxima!